Oh ja, der Fight gegen die vielen Smiths, nachdem das Orakel gegengen war...oha, der war himmlich, genial, entfesselt. Ich krieg den Hals nicht voll von diesem Auf-den-Kopf-stellen der Sehgewohnheiten.

Erstaunlich, dass die Beiträge zu älteren Spläddas immer so schnell so viele Postings nach sich ziehen...

"Woodoo" gehört meiner Meinung nach zu Fulcis besseren Werken (im Horror-Bereich, er war ja nicht nur Horror-Filmer, seine anderen Werke kennt man hierzulande nur kaum). Die Atmo fand ich, ebenso wie die Mucke, recht stimmungsvoll. Lustig fand ich ihn wiederum keineswegs. Und unsterblich ist der satz "Es gibt hier nichts mehr zu tun." (auch wenn der ursprünglich aus "Dawn..." stammt).

Im Keller war eine große Fette Ratte, die wurde sauer weil jemand ihr Fressen geklaut hatte. Daraufhin wollte die Ratte sich rächen. Deshalb ging sie nach Frankfurt und kaufte sich eine kleine Cola und ging frustiert wieder nach Hause. Unerklärlicherweise ist heute Halloween. Deshalb bekam die Ratte erst einmal einen Schock und wurde ohnmächtig.
Danach ging sie schnell in eine ausländische Kneipe, weil man dort grünen Krautsalat für 1.50 EUR und einen Krug Rotwein bekommt. Den Krautsalat kotzte die Ratte schnell auf einen Rasenmäher. Dieser war eingeschaltet und batteriebetrieben. Deshalb zuckte die Ratte ekstatisch hin und her. Aber plötzlich hörte sie einen grellen Schrei. Dieser Mann war eigentlich nicht menschlich und roch nach Scheisse. Alkohol war nicht der Grund dafür, sondern sein grössenwahnsinniger Trieb nach purpurfarbenen Gummibärchen. Der Mann flötete auf dem undefinierbaren Gegenstand herum, als schlagartig riesige Spinnenkörper aus der Flöte entfleuchten. Danach schien alles sehr offensichtlich. Jetzt konnte die Lösung nur noch ein ausserirdischer Pianist sein, welcher sich niemals mit irdischen Ratten beschäftigte. Dieser Pianist war nichtmal so kontaktfreudig als eine Ratte. Deshalb bekam niemand etwas zu staunen. Kurz danach ging plötzlich die Ratte in ein Bordell und kaufte sich Gleitcreme um zu hören was die Creme so alles erzählt. Was jedoch nicht schön war, das sah sie ein. Danach ging sie wieder ins Erdgeschoss. Dort machte sie sich die Gleitcreme auf um sie zu kosten. Es schmeckte etwas komisch, dennoch hatte die Ratte letztendlich Schaum im Mund. Allerdings war es nicht sehr schmackhaft, daher spuckte sie alles in einen Wisch aus. Unglücklicherweise ging der Strahl innerhalb einer Sekunde wieder daneben. Das war zum kotzen. Was es noch schlimmer machte, aber eigentlich wirklich zum kotzen war. Trotzdem wurde es langsam aber sicher wieder Zeit um kotzen zu gehen. Als alles raus geflogen war, ging die Ratte wieder zurück weil Lauchstangen sich gewaltsam verprügelten. Ungeachtet dessen bestellte sie sich eine riesen Pizza. Allerdings lieferte der Service nicht. Also mußte sich etwas auf anderem Wege organisieren lassen. Sie telefonierte nun verzweifelt um die lange Leitung nicht zu überfordern. Danach war erstmal eine große Ruhepause. Aber leider wurde diese dummerweise von vier riesen Sumpfrallen unterbrochen, welche sich flügelschlagend der Ratte näherte. Dabei lief sie aufgeregt hin und her. Fazinierenderweise flog die Ralle nirgends wo dagegen. Stattdessen entwickelte die Ralle tentakelähnliche Auswüchse an beiden Beinen welche sich geschwind rattenartig ausdehnten um sich die Kartoffelchips zu grapschen. Mit einer pfeilschnellen Drehung, gefolgt von hellen Lichtern warf sie HITLER über den Brückenpfeiler, der aber dummerweise sofort abtauchte. Und deswegen wurde Hitler ganz weit weg getrieben. Am 32. Breitengrad kam er wieder runter gespült. Verwundert blickte Adolf umher. Wo er langsam wieder zu sich kam. Jetzt wusste er nicht mehr wo er sich verstecken sollte, weshalb er sich nun als ein Nasenbär verkleidete. Rüsselschwingend stapfte er Richtung Schwimmbad! Dort verspeiste er siebenundvierzig kleine Kinder! Anschließend passierte zweierlei: Zum einen passierte ein großer Waschbärenaufstand. Andererseits würde der große Revoluzzer Che wieder die Bären rasieren.
Nun fürchtete Hitler einen Sieg über keinen. Oder das konnte er nicht ahnen und griff zur Atombombe, welche sich buchstäblich unsichtbar durch die Nudelsuppe drückte. Plötzlich erblickte er einen chinesischen Soldaten rauchend vor einem Einbauschrank. Erschrocken machte niemand einen grossen Aufstand. Allerdings konnte keiner etwas zur aktuellen Lage sagen. 2. gab es nichts an dem er sich stören konnte. Jedoch konnte Leatherface hinterhältigerweise seine Kettensäge erbeuten und schlitzte sie alle ab. Keiner von ihnen konnte sich keiner Unschuld beweisen. Deswegen musste der letzte sterben.
Aber nun konnte der Royal TS seine Tomate aus dem Koffer holen und stopfte sie Leatherface in den Popo welcher ihm schwindelerregend achtkantig aus seinem einzigen Fernseher entgegenflog. Immer noch wurde der eine Schweizer Schokoladenbröckel von Pinhead und Michael Myers nicht gegessen. Leatherface, Pinhead und Freddy Krüger waren wieder lebendig, kamen gutgelaunt zum Abendessen. Als Leatherface nun Dachlatten am Hintern von Freddy festnagelte, jetzt endlich konnte er die 3296 Nägel benutzen, wobei er versehentlich einen Nagel in Freddys Hand schlug aber der keine einzige Therapiesitzung heil überstand. Dennoch wurde dummerweise schon gestern die Monster AG im Berufsverkehr überfahren. Jetzt traumatisierte Pinhead seine Arbeitskollegin und kochte eine Rinderkraftbrühe mit Markklößchen und Kartoffelsalat. Anschließend onanierte King Kong ausgerechnet ausgezeichnet. Wie eine Furie zog die Hexe von Blair Geschenkpapier aus ihrem Anus, der weitgeöffnet Unmengen übelriechender Gase entweichen ließ, welche sich blitzartig ausbreiteten und verheerende, katastrophale Folgen nach sich zog. Spätestens jetzt wurde ihr Rektum vergrößert und zugenäht. Radioaktiver Schaum fraß sich postwendend durch alle Poren und verseuchte alle Anwesenden Hobbits. Ungeduldig schaute Gandalf durch sein Fernglas und vergrößerte seine Reichweite, um etwas zu bannen, dass sich auf seiner Linse sehr verdächtig aufreizend abzeichnete. Sturzbetrunken kippte er in ein großes Sauerkrautfass und ging sauerkrauttriefend unter. Ein Chinese und ein Schweizer waren zufällig im Sauerkrautfass schwimmen und tauchen, während er hilflos unterging. Erschrocken blickte Donald Duck in den Arsch um sich zu rasieren, als er ein großes Raumschiff erspähte, dessen Fenster achteckig und rosa gefärbt waren, um vor Eindringlingen zu warnen. Blitzschnell klappten Indianer ihre Klappbogen aus und sangen ein Lied. Klanglich war es ja annehmbar

Unetr den vielen King-Verfilmungen ist "The Dead Zone" ohne Zweifel einer der Besten! Cristopher Walken ist als Johnny Smith überragend, und Martin Sheen als Anwärter aufs Präsidentenamt ist klasse. Müsste man sich auch noch zulegen...

Man sollte allerdings nicht Gore oder Ähnliches erwarten, der Film lebt ausschließlich von der stetig steigenden Spannung und der Tragik von Johnnys "Gabe". Aber auf jeden Fall ein Must-See.

So, jetzt kann ich mir selbst antworten... :?

Hab ihn mir gestern vor Ladenschluss aus der Leihe geholt (die Special Uncut) und des Nachts noch reingepfiffen. Tja, was soll ich sagen? Gut, die deutsche Fassung macht es dem Film nicht leicht, da zum einen das Bild furchtbar ist (erinnerte mich an die eingefügte Anfangsszene der VHS von Zombie 3...) und zum anderen...naja, ich dachte ja schon, die Synchro von "Wishmaster 4" wäre bescheiden, aber die von "Junk" schießt locker den Vogel ab...Grundgütiger!

Der Film selbst kommt mir irgendwie ein wenig amateurmäßig vor. Neues bietet er leider nicht, aber vieles erinnert tatsächlich an die alten Italo-Zombies, was ja ganz nett war (inklusive dem italo-typischen Gesplatter). Aber so der Überflieger ist er nicht...jedenfalls bin ich ganz froh, dass ich ihn letztens auf der Börse nicht gekauft habe...ich hätte mich (vor allem wegen der schon erwähnten Qualitäten der dt.VÖ...) sehr geärgert.

Alles Gute (wenn auch 2 Tage zu spät...) zu deinem 21sten! Hoffentlich hast du das Feiern gut überstanden! Bleib gesund und spiel nicht zu oft mit der Lament Configuration...
 

Im Keller war eine große Fette Ratte, die wurde sauer weil jemand ihr Fressen geklaut hatte. Daraufhin wollte die Ratte sich rächen. Deshalb ging sie nach Frankfurt und kaufte sich eine kleine Cola und ging frustiert wieder nach Hause. Unerklärlicherweise ist heute Halloween. Deshalb bekam die Ratte erst einmal einen Schock und wurde ohnmächtig.
Danach ging sie schnell in eine ausländische Kneipe, weil man dort grünen Krautsalat für 1.50 EUR und einen Krug Rotwein bekommt. Den Krautsalat kotzte die Ratte schnell auf einen Rasenmäher. Dieser war eingeschaltet und batteriebetrieben. Deshalb zuckte die Ratte ekstatisch hin und her. Aber plötzlich hörte sie einen grellen Schrei. Dieser Mann war eigentlich nicht menschlich und roch nach Scheisse. Alkohol war nicht der Grund dafür, sondern sein grössenwahnsinniger Trieb nach purpurfarbenen Gummibärchen. Der Mann flötete auf dem undefinierbaren Gegenstand herum, als schlagartig riesige Spinnenkörper aus der Flöte entfleuchten. Danach schien alles sehr offensichtlich. Jetzt konnte die Lösung nur noch ein ausserirdischer Pianist sein, welcher sich niemals mit irdischen Ratten beschäftigte. Dieser Pianist war nichtmal so kontaktfreudig als eine Ratte. Deshalb bekam niemand etwas zu staunen. Kurz danach ging plötzlich die Ratte in ein Bordell und kaufte sich Gleitcreme um zu hören was die Creme so alles erzählt. Was jedoch nicht schön war, das sah sie ein. Danach ging sie wieder ins Erdgeschoss. Dort machte sie sich die Gleitcreme auf um sie zu kosten. Es schmeckte etwas komisch, dennoch hatte die Ratte letztendlich Schaum im Mund. Allerdings war es nicht sehr schmackhaft, daher spuckte sie alles in einen Wisch aus. Unglücklicherweise ging der Strahl innerhalb einer Sekunde wieder daneben. Das war zum kotzen. Was es noch schlimmer machte, aber eigentlich wirklich zum kotzen war. Trotzdem wurde es langsam aber sicher wieder Zeit um kotzen zu gehen. Als alles raus geflogen war, ging die Ratte wieder zurück weil Lauchstangen sich gewaltsam verprügelten. Ungeachtet dessen bestellte sie sich eine riesen Pizza. Allerdings lieferte der Service nicht. Also mußte sich etwas auf anderem Wege organisieren lassen. Sie telefonierte nun verzweifelt um die lange Leitung nicht zu überfordern. Danach war erstmal eine große Ruhepause. Aber leider wurde diese dummerweise von vier riesen Sumpfrallen unterbrochen, welche sich flügelschlagend der Ratte näherte. Dabei lief sie aufgeregt hin und her. Fazinierenderweise flog die Ralle nirgends wo dagegen. Stattdessen entwickelte die Ralle tentakelähnliche Auswüchse an beiden Beinen welche sich geschwind rattenartig ausdehnten um sich die Kartoffelchips zu grapschen. Mit einer pfeilschnellen Drehung, gefolgt von hellen Lichtern warf sie HITLER über den Brückenpfeiler, der aber dummerweise sofort abtauchte. Und deswegen wurde Hitler ganz weit weg getrieben. Am 32. Breitengrad kam er wieder runter gespült. Verwundert blickte Adolf umher. Wo er langsam wieder zu sich kam. Jetzt wusste er nicht mehr wo er sich verstecken sollte, weshalb er sich nun als ein Nasenbär verkleidete. Rüsselschwingend stapfte er Richtung Schwimmbad! Dort verspeiste er siebenundvierzig kleine Kinder! Anschließend passierte zweierlei: Zum einen passierte ein großer Waschbärenaufstand. Andererseits würde der große Revoluzzer Che wieder die Bären rasieren.
Nun fürchtete Hitler einen Sieg über keinen. Oder das konnte er nicht ahnen und griff zur Atombombe, welche sich buchstäblich unsichtbar durch die Nudelsuppe drückte. Plötzlich erblickte er einen chinesischen Soldaten rauchend vor einem Einbauschrank. Erschrocken machte niemand einen grossen Aufstand. Allerdings konnte keiner etwas zur aktuellen Lage sagen. 2. gab es nichts an dem er sich stören konnte. Jedoch konnte Leatherface hinterhältigerweise seine Kettensäge erbeuten und schlitzte sie alle ab. Keiner von ihnen konnte sich keiner Unschuld beweisen. Deswegen musste der letzte sterben.
Aber nun konnte der Royal TS seine Tomate aus dem Koffer holen und stopfte sie Leatherface in den Popo welcher ihm schwindelerregend achtkantig aus seinem einzigen Fernseher entgegenflog. Immer noch wurde der eine Schweizer Schokoladenbröckel von Pinhead und Michael Myers nicht gegessen. Leatherface, Pinhead und Freddy Krüger waren wieder lebendig, kamen gutgelaunt zum Abendessen. Als Leatherface nun Dachlatten am Hintern von Freddy festnagelte, jetzt endlich konnte er die 3296 Nägel benutzen, wobei er versehentlich einen Nagel in Freddys Hand schlug aber der keine einzige Therapiesitzung heil überstand. Dennoch wurde dummerweise schon gestern die Monster AG im Berufsverkehr überfahren. Jetzt traumatisierte Pinhead seine Arbeitskollegin und kochte eine Rinderkraftbrühe mit Markklößchen und Kartoffelsalat. Anschließend onanierte King Kong ausgerechnet ausgezeichnet. Wie eine Furie zog die Hexe von Blair Geschenkpapier aus ihrem Anus, der weitgeöffnet Unmengen übelriechender Gase entweichen ließ, welche sich blitzartig ausbreiteten und verheerende, katastrophale Folgen nach sich zog. Spätestens jetzt wurde ihr Rektum vergrößert und zugenäht. Radioaktiver Schaum fraß sich postwendend durch alle Poren und verseuchte alle Anwesenden Hobbits. Ungeduldig schaute Gandalf durch sein Fernglas und vergrößerte seine Reichweite, um etwas zu bannen, dass sich auf seiner Linse sehr verdächtig aufreizend abzeichnete. Sturzbetrunken kippte er in ein großes Sauerkrautfass und ging sauerkrauttriefend unter. Ein Chinese und ein Schweizer waren zufällig im Sauerkrautfass schwimmen und tauchen, während er hilflos unterging. Erschrocken blickte Donald Duck in den Arsch um sich zu rasieren, als er ein großes Raumschiff erspähte, dessen Fenster achteckig und rosa gefärbt waren, um vor Eindringlingen zu

Kleiner Nachtrag, da ich File 2+3 jetzt auch habe:







Auf File 2 finden sich die Folgen 6-10 der TV-Serie. Es wird noch verzwackter. Amis Freundin Kotomi erliegt ebenfalls Junta, und auch sie hat ein...Problem. Immer wenn sie aufgeregt ist, muss sie furzen. das ist ihr peinlich, doch Junta versucht sein Bestes, ihr zu helfen und vielleicht auch sich selbst mit seinem Würgreiz...
Die Qualität ist wie bei der ersten Scheibe, als Extra gibt es wieder Interviews.

File 3 bringt die letzten beiden Folgen der TV-Serie, in denen sich Junta einem schier unbesiegbaren Gegner gegenüber sieht und ihn bezwingen muss, ohne jedoch zum mega-Playboy zu mutieren. Danach kommen die 3 teile der OVA, die jedoch nahtlos an der Serie anknüpfen und einen anderen handlungsstrang aus den mangas aufgreifen: eine Bedrohung aus der Zukunft...
Neben dem Interview gibt es hier auch eine Fan-Art-Gallerie zu bewundern.

Im Keller war eine große Fette Ratte, die wurde sauer weil jemand ihr Fressen geklaut hatte. Daraufhin wollte die Ratte sich rächen. Deshalb ging sie nach Frankfurt und kaufte sich eine kleine Cola und ging frustiert wieder nach Hause. Unerklärlicherweise ist heute Halloween. Deshalb bekam die Ratte erst einmal einen Schock und wurde ohnmächtig.
Danach ging sie schnell in eine ausländische Kneipe, weil man dort grünen Krautsalat für 1.50 EUR und einen Krug Rotwein bekommt. Den Krautsalat kotzte die Ratte schnell auf einen Rasenmäher. Dieser war eingeschaltet und batteriebetrieben. Deshalb zuckte die Ratte ekstatisch hin und her. Aber plötzlich hörte sie einen grellen Schrei. Dieser Mann war eigentlich nicht menschlich und roch nach Scheisse. Alkohol war nicht der Grund dafür, sondern sein grössenwahnsinniger Trieb nach purpurfarbenen Gummibärchen. Der Mann flötete auf dem undefinierbaren Gegenstand herum, als schlagartig riesige Spinnenkörper aus der Flöte entfleuchten. Danach schien alles sehr offensichtlich. Jetzt konnte die Lösung nur noch ein ausserirdischer Pianist sein, welcher sich niemals mit irdischen Ratten beschäftigte. Dieser Pianist war nichtmal so kontaktfreudig als eine Ratte. Deshalb bekam niemand etwas zu staunen. Kurz danach ging plötzlich die Ratte in ein Bordell und kaufte sich Gleitcreme um zu hören was die Creme so alles erzählt. Was jedoch nicht schön war, das sah sie ein. Danach ging sie wieder ins Erdgeschoss. Dort machte sie sich die Gleitcreme auf um sie zu kosten. Es schmeckte etwas komisch, dennoch hatte die Ratte letztendlich Schaum im Mund. Allerdings war es nicht sehr schmackhaft, daher spuckte sie alles in einen Wisch aus. Unglücklicherweise ging der Strahl innerhalb einer Sekunde wieder daneben. Das war zum kotzen. Was es noch schlimmer machte, aber eigentlich wirklich zum kotzen war. Trotzdem wurde es langsam aber sicher wieder Zeit um kotzen zu gehen. Als alles raus geflogen war, ging die Ratte wieder zurück weil Lauchstangen sich gewaltsam verprügelten. Ungeachtet dessen bestellte sie sich eine riesen Pizza. Allerdings lieferte der Service nicht. Also mußte sich etwas auf anderem Wege organisieren lassen. Sie telefonierte nun verzweifelt um die lange Leitung nicht zu überfordern. Danach war erstmal eine große Ruhepause. Aber leider wurde diese dummerweise von vier riesen Sumpfrallen unterbrochen, welche sich flügelschlagend der Ratte näherte. Dabei lief sie aufgeregt hin und her. Fazinierenderweise flog die Ralle nirgends wo dagegen. Stattdessen entwickelte die Ralle tentakelähnliche Auswüchse an beiden Beinen welche sich geschwind rattenartig ausdehnten um sich die Kartoffelchips zu grapschen. Mit einer pfeilschnellen Drehung, gefolgt von hellen Lichtern warf sie HITLER über den Brückenpfeiler, der aber dummerweise sofort abtauchte. Und deswegen wurde Hitler ganz weit weg getrieben. Am 32. Breitengrad kam er wieder runter gespült. Verwundert blickte Adolf umher. Wo er langsam wieder zu sich kam. Jetzt wusste er nicht mehr wo er sich verstecken sollte, weshalb er sich nun als ein Nasenbär verkleidete. Rüsselschwingend stapfte er Richtung Schwimmbad! Dort verspeiste er siebenundvierzig kleine Kinder! Anschließend passierte zweierlei: Zum einen passierte ein großer Waschbärenaufstand. Andererseits würde der große Revoluzzer Che wieder die Bären rasieren.
Nun fürchtete Hitler einen Sieg über keinen. Oder das konnte er nicht ahnen und griff zur Atombombe, welche sich buchstäblich unsichtbar durch die Nudelsuppe drückte. Plötzlich erblickte er einen chinesischen Soldaten rauchend vor einem Einbauschrank. Erschrocken machte niemand einen grossen Aufstand. Allerdings konnte keiner etwas zur aktuellen Lage sagen. 2. gab es nichts an dem er sich stören konnte. Jedoch konnte Leatherface hinterhältigerweise seine Kettensäge erbeuten und schlitzte sie alle ab. Keiner von ihnen konnte sich keiner Unschuld beweisen. Deswegen musste der letzte sterben.
Aber nun konnte der Royal TS seine Tomate aus dem Koffer holen und stopfte sie Leatherface in den Popo welcher ihm schwindelerregend achtkantig aus seinem einzigen Fernseher entgegenflog. Immer noch wurde der eine Schweizer Schokoladenbröckel von Pinhead und Michael Myers nicht gegessen. Leatherface, Pinhead und Freddy Krüger waren wieder lebendig, kamen gutgelaunt zum Abendessen. Als Leatherface nun Dachlatten am Hintern von Freddy festnagelte, jetzt endlich konnte er die 3296 Nägel benutzen, wobei er versehentlich einen Nagel in Freddys Hand schlug aber der keine einzige Therapiesitzung heil überstand. Dennoch wurde dummerweise schon gestern die Monster AG im Berufsverkehr überfahren. Jetzt traumatisierte Pinhead seine Arbeitskollegin und kochte eine Rinderkraftbrühe mit Markklößchen und Kartoffelsalat. Anschließend onanierte King Kong ausgerechnet ausgezeichnet. Wie eine Furie zog die Hexe von Blair Geschenkpapier aus ihrem Anus, der weitgeöffnet Unmengen übelriechender Gase entweichen ließ, welche sich blitzartig ausbreiteten und verheerende, katastrophale Folgen nach sich zog. Spätestens jetzt wurde ihr Rektum vergrößert und zugenäht. Radioaktiver Schaum fraß sich postwendend durch alle Poren und verseuchte alle Anwesenden Hobbits. Ungeduldig schaute Gandalf durch sein Fernglas und vergrößerte seine Reichweite, um etwas zu bannen, dass sich auf seiner Linse sehr verdächtig aufreizend abzeichnete. Sturzbetrunken kippte er in ein großes Sauerkrautfass und ging sauerkrauttriefend unter. Ein Chinese und ein Schweizer waren zufällig im Sauerkrautfass schwimmen und tauchen, während er hilflos unterging. Erschrocken blickte Donald Duck in den Arsch um sich zu rasieren, als er ein großes Raumschiff erspähte, dessen Fenster achteckig und rosa gefärbt waren, um vor

Derzeit läuft die Anime-Serie auch wieder auf MTV.

Ganz nett, aber etwas werbelastig. Aber war nett, dort von weiteren Lovecraft-Audiobooks zu lesen...*freu*

Im Keller war eine große Fette Ratte, die wurde sauer weil jemand ihr Fressen geklaut hatte. Daraufhin wollte die Ratte sich rächen. Deshalb ging sie nach Frankfurt und kaufte sich eine kleine Cola und ging frustiert wieder nach Hause. Unerklärlicherweise ist heute Halloween. Deshalb bekam die Ratte erst einmal einen Schock und wurde ohnmächtig.
Danach ging sie schnell in eine ausländische Kneipe, weil man dort grünen Krautsalat für 1.50 EUR und einen Krug Rotwein bekommt. Den Krautsalat kotzte die Ratte schnell auf einen Rasenmäher. Dieser war eingeschaltet und batteriebetrieben. Deshalb zuckte die Ratte ekstatisch hin und her. Aber plötzlich hörte sie einen grellen Schrei. Dieser Mann war eigentlich nicht menschlich und roch nach Scheisse. Alkohol war nicht der Grund dafür, sondern sein grössenwahnsinniger Trieb nach purpurfarbenen Gummibärchen. Der Mann flötete auf dem undefinierbaren Gegenstand herum, als schlagartig riesige Spinnenkörper aus der Flöte entfleuchten. Danach schien alles sehr offensichtlich. Jetzt konnte die Lösung nur noch ein ausserirdischer Pianist sein, welcher sich niemals mit irdischen Ratten beschäftigte. Dieser Pianist war nichtmal so kontaktfreudig als eine Ratte. Deshalb bekam niemand etwas zu staunen. Kurz danach ging plötzlich die Ratte in ein Bordell und kaufte sich Gleitcreme um zu hören was die Creme so alles erzählt. Was jedoch nicht schön war, das sah sie ein. Danach ging sie wieder ins Erdgeschoss. Dort machte sie sich die Gleitcreme auf um sie zu kosten. Es schmeckte etwas komisch, dennoch hatte die Ratte letztendlich Schaum im Mund. Allerdings war es nicht sehr schmackhaft, daher spuckte sie alles in einen Wisch aus. Unglücklicherweise ging der Strahl innerhalb einer Sekunde wieder daneben. Das war zum kotzen. Was es noch schlimmer machte, aber eigentlich wirklich zum kotzen war. Trotzdem wurde es langsam aber sicher wieder Zeit um kotzen zu gehen. Als alles raus geflogen war, ging die Ratte wieder zurück weil Lauchstangen sich gewaltsam verprügelten. Ungeachtet dessen bestellte sie sich eine riesen Pizza. Allerdings lieferte der Service nicht. Also mußte sich etwas auf anderem Wege organisieren lassen. Sie telefonierte nun verzweifelt um die lange Leitung nicht zu überfordern. Danach war erstmal eine große Ruhepause. Aber leider wurde diese dummerweise von vier riesen Sumpfrallen unterbrochen, welche sich flügelschlagend der Ratte näherte. Dabei lief sie aufgeregt hin und her. Fazinierenderweise flog die Ralle nirgends wo dagegen. Stattdessen entwickelte die Ralle tentakelähnliche Auswüchse an beiden Beinen welche sich geschwind rattenartig ausdehnten um sich die Kartoffelchips zu grapschen. Mit einer pfeilschnellen Drehung, gefolgt von hellen Lichtern warf sie HITLER über den Brückenpfeiler, der aber dummerweise sofort abtauchte. Und deswegen wurde Hitler ganz weit weg getrieben. Am 32. Breitengrad kam er wieder runter gespült. Verwundert blickte Adolf umher. Wo er langsam wieder zu sich kam. Jetzt wusste er nicht mehr wo er sich verstecken sollte, weshalb er sich nun als ein Nasenbär verkleidete. Rüsselschwingend stapfte er Richtung Schwimmbad! Dort verspeiste er siebenundvierzig kleine Kinder! Anschließend passierte zweierlei: Zum einen passierte ein großer Waschbärenaufstand. Andererseits würde der große Revoluzzer Che wieder die Bären rasieren.
Nun fürchtete Hitler einen Sieg über keinen. Oder das konnte er nicht ahnen und griff zur Atombombe, welche sich buchstäblich unsichtbar durch die Nudelsuppe drückte. Plötzlich erblickte er einen chinesischen Soldaten rauchend vor einem Einbauschrank. Erschrocken machte niemand einen grossen Aufstand. Allerdings konnte keiner etwas zur aktuellen Lage sagen. 2. gab es nichts an dem er sich stören konnte. Jedoch konnte Leatherface hinterhältigerweise seine Kettensäge erbeuten und schlitzte sie alle ab. Keiner von ihnen konnte sich keiner Unschuld beweisen. Deswegen musste der letzte sterben.
Aber nun konnte der Royal TS seine Tomate aus dem Koffer holen und stopfte sie Leatherface in den Popo welcher ihm schwindelerregend achtkantig aus seinem einzigen Fernseher entgegenflog. Immer noch wurde der eine Schweizer Schokoladenbröckel von Pinhead und Michael Myers nicht gegessen. Leatherface, Pinhead und Freddy Krüger waren wieder lebendig, kamen gutgelaunt zum Abendessen. Als Leatherface nun Dachlatten am Hintern von Freddy festnagelte, jetzt endlich konnte er die 3296 Nägel benutzen, wobei er versehentlich einen Nagel in Freddys Hand schlug aber der keine einzige Therapiesitzung heil überstand. Dennoch wurde dummerweise schon gestern die Monster AG im Berufsverkehr überfahren. Jetzt traumatisierte Pinhead seine Arbeitskollegin und kochte eine Rinderkraftbrühe mit Markklößchen und Kartoffelsalat. Anschließend onanierte King Kong ausgerechnet ausgezeichnet. Wie eine Furie zog die Hexe von Blair Geschenkpapier aus ihrem Anus, der weitgeöffnet Unmengen übelriechender Gase entweichen ließ, welche sich blitzartig ausbreiteten und verheerende, katastrophale Folgen nach sich zog. Spätestens jetzt wurde ihr Rektum vergrößert und zugenäht. Radioaktiver Schaum fraß sich postwendend durch alle Poren und verseuchte alle Anwesenden Hobbits. Ungeduldig schaute Gandalf durch sein Fernglas und vergrößerte seine Reichweite, um etwas zu bannen, dass sich auf seiner Linse sehr verdächtig aufreizend abzeichnete. Sturzbetrunken kippte er in ein großes Sauerkrautfass und ging sauerkrauttriefend unter. Ein Chinese und ein Schweizer waren zufällig im Sauerkrautfass schwimmen und tauchen, während er hilflos unterging. Erschrocken blickte Donald Duck in den Arsch um sich zu rasieren, als er ein großes Raumschiff erspähte, dessen Fenster achteckig und rosa gefärbt waren

Bei meiner arcor-Adresse kam bisher so gut wie noch nie so ein Mist an. Bei msn sieht es da schon anders aus, da ist fast 80% Müll drin im Briefkasten.