Schau Dir mal die Sachen von Andreas Bethmann an    da is sowas Programm

PANIC durch - recht gutes Slashergeschichtchen in den kanadischen Wäldern - hinkt leider ab und an mit Rückblenden rum - dennoch kurzweilig und recht spannend

CREEPERS spannend, aber unerwartet anders als es Klappentext und Stimmung der ersten 140 Seiten vermuten liessen

Kommt ein Mann zum Arzt und jammert: "Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Kleinkind".
Sagt der Arzt:"Naja, so schlimm ist das auch nicht, zeigen Sie doch mal her".
Der Mann öffnet seine Hose, im selben Moment fällt der Arzt in Ohnmacht. Als er wieder bei Sinnen kommt, sagt der Mann: "Sehen Sie, Herr Doktor, wie ein Kleinkind, 52cm lang und 9 Pfund schwer".

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen junges Stinktier.
Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir's."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Eine Ehefrau zu ihren Gatten: "du Schatz, wir müssen sparen, ab sofort gibt es kein Bier mehr!!!"
2 Wochen später entdeckt der Mann auf einen Kontoauszug eine Abbuchung über 150¤‚für Kosmetik...
er: "Schatz, hast du nicht gesagt wir müssten sparen?"
sie: "ja wieso?"
er: "und wieso gibst du 150¤ für Kosmetik aus???"
sie: "na damit ich auch hübsch für dich bin..."
er: " WAS DENKST DU WOFÜR DAS BIER WAR?!?!?!"  

Warum schreibt sich Günther Grass jetzt mit ß?
Weil SS ihm kein Glück gebracht hat...

Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Buch.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."


Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

Ruft eine Blondine ihren Freund auf der Arbeit an:
"Du, ich hab mir grad ein Puzzle gekauft, aber alle Teile sehen gleich aus!"
"Das kann doch nicht sein! Hast du denn keine Vorlage?"
"Doch, auf der Packung ist ein großer roter Hahn drauf, aber ich kann das echt nicht!"
10 Minuten später kommt der Freund nach Hause, guckt und sagt:
"So Schatz, jetzt packen wir die Kellogg's Cornflakes mal wieder alle in die Schachtel und dann reden wir nicht mehr drüber!"

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

Männer verstehen Frauen ...
Was Frauen sagen:
"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Was Männer hören:
"Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort."

Ein Mann kommt mit seinem Schimpansen in eine Bar.
Der Mann setzt sich an die Theke, der Affe macht den Laden unsicher. Auf einmal hört man einen Mann schreien: "Der dumme Affe hat die 8er Billardkugel gefressen" Der Besitzer entschuldigt sich, nimmt den Affen und geht nach hause.
Am nächsten Tag kommt er wieder mit dem Affen in die Bar. Wieder setzt er sich an die Theke und der Affe rennt rum. Da sieht der Affe ein Glas mit Erdnüssen auf der Theke stehen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und isst sie anschließend.
Fragt der Barkeeper den Mann: "Ist der Affe jetzt völlig bescheuert?? Erst die Aktion gestern, und nun die Erdnuss??!!"
Sagt der Mann: "Seit er heute morgen kacken war, guckt er immer erst obs passt"

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Meier hat wieder mal Krach mit seiner Frau.
Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und konstatiert:
"Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße. Das sind Nutten, die für Kohle ficken."
"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer".

Eine Blondine geht in ein E-Mail-Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Sagt ein Angestellter: „Das kostet 50 Euro.“
Blondine: „So viel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...“
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) „Alles...?“
Blondine: „Ja, ja, alles.“
Angestellter: „Nun, dann folgen Sie mir einfach.“
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: „Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.“
Sie schließt die Tür.
Angestellter: „Nun knien Sie sich nieder.“
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: „Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus.“
Sie zögert einen Augenblick, greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen und zischt ungeduldig: „Mach weiter, mach weiter.“
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst du mich hören?“

Ich kann nur noch den Kopf schütteln  

"CDU Sachsen will mit elektronischen Filtern gegen "Killerspiele" vorgehen

Sachsens CDU-Landtagsfraktion hat sich für ein härteres Vorgehen gegen so genannte Killerspiele ausgesprochen. Neben Produktion und Vertrieb solle auch der Besitz solcher Video- und Computerspiele verboten werden, hieß es am heutigen Donnerstag auf der Klausurtagung der Fraktion in Glauchau. "Die Verbreitung brutaler Video- und Computerspiele muss effektiv unterbunden werden. Die CDU-Fraktion schlägt dazu geeignete technische Maßnahmen wie beispielsweise elektronische Filter vor. Die Staatsregierung wird aufgefordert, sich im Bundesrat für notwendige Gesetzesänderungen einzusetzen. Der Besitz der so genannten Killer-Spiele muss verboten werden", erklärte der CDU-Fraktionsvorsitzende Fritz Hähle.


Nach Auffassung der CDU-Fraktion fördern brutale Video- und Computerspiele insbesondere bei Jugendlichen gefährliche Aggressionen. "Diese Spiele sind primitiv und sprechen gefährliche und niedrigste Instinkte an. Sie sind mit einem effektiven Jugendschutz nicht vereinbar und deshalb auf allen gesellschaftlichen Ebenen zu bekämpfen", führte Hähle weiter aus. Die derzeitige Rechtslage reiche nicht aus. Zwar dürften Computerspiele mit Gewalt verherrlichenden Inhalten nach Paragraph 131 StGB nicht vertrieben oder Jugendlichen zugänglich gemacht werden, doch zeige die Praxis, dass auch erst ab 18 Jahre freigegebene Spiele sehr häufig von Kindern und Jugendlichen gespielt werden.

Die CDU-Fraktion wolle mit einer Änderung des Jugendschutzgesetzes eine deutlich niedrigere Eingriffsschwelle schaffen. Unter anderem gehe es dabei um eine Ausweitung der direkten Verbote von jugendgefährdenden Computerspielen ohne ausdrückliche Aufnahme in eine Liste. In diesem Zusammenhang sollten auch Lücken im Jugendschutz bei der Handynutzung geschlossen werden. "Es muss verhindert werden, dass jugendgefährdende Inhalte jedem unverschlüsselt über das Mobiltelefon zugänglich sind. Technische Sperrvorrichtungen müssen verpflichtend eingeführt werden", forderte Hähle."

Bei wieviel kriegt man den denn?

Nachts am Bahnhof - Döner Spezial mit viel Scharf

Könntet Ihr "meine Probleme" irgendwie gegen Rambo austauschen    8)

Zitat von: "JasonXtreme"

Schau mer mal - wird eh erst 2008 sein wir machens hier uns Ih pennt alle beim Robert  

Bin dabei nur welchen Robert meinst du denn? Nur eins stört mich bisschen " PENNT ALLE BEIM ROBERT"

Hier gibts nur einen Robert ...und nutz Smileys, kommt freundlicher rüber

Mario van Peebles

Christopher Lambert

Vernon Wells

V WIE VENDETTA endlich mal gesehen - also beim ersten Mal definitiv ne 8/10 mit Option auf mehr. Da wird ermassen was aufgefahren leck mich am Arsch - ich würde sagen das ist einer der wichtigsten Filme unserer Zeit! Was da an Problemen der Menschheit in einem Rutsch geradezu abgefertig wird (im positiven Sinne) ist ja hammermässig!

Super Handlungsaufbau, super Darsteller (ok Weaving war unnötig   ) und ein guter Schluss. Action ist absolute Mangelware weswegen der bei mir im Kino beschissen weggekommen wäre aufgrund der Werbung und der Trailer damals. Eine Frage hätt ich aber noch:



Am Ende mit den Maskenmännern bekam ich eine Gänsehaut nach der anderen!