STEALTH 8/10 gefiel mir echt gut muss ich sagen und der Sound war auch Top!

THE MECHANIC 7/10 knallhart, kühl und gut! Nicht mehr nicht weniger. In der FSK 16 dürfte nix mehr drin sein    vor allem ein Kopfschuss is übelst heftig und auch sonst gehts druff ohne Schnörkel und gekünstelten PC Scheiss

Stimmt, hat mich auch überrascht. Vor allem gute Fightszenen hat er auf jeden Fall

Herzlich Willkommen

Ich warte auf ne DVD von diesem Filmchen http://www.ofdb.de/view.php?page=film&fid=2635

Is der Vietnam-Ballerkracher schlechthin! Menschenverachtend, Dauergeballer, schönes Dschungelfeeling...

Im TV wie man sieht meisst um die 15 minuten cut    Kein Wunder, da sterben mehr Leute als in Hardboiled und Killer zusammen  

Fickadellenbrötchen und 2 Käsebrezel...

Aaaah er lernt  

Hatte auch eins mit Fickadelle, eins mit Kalbsleberwurst und eins mit Salami Käse und Tomate

Markus, der Film ist göttlich!!! Nicht nur, dass dies die erste Literaturverfilmung ist bei der ALLES so übernommen wurde wie es im Buch steht (eine Szene noch als Deleted Scene). Es ist auch so, dass er einfach einen Lebensabschnitt repräsentiert, den die meissten von uns durchgemacht haben. (ich zumindest erkenne mich extrem wieder)

Der Stil des Films ist geil, die Schauspieler erste Sahne - allen voran Ulmen und Detlev Buck.

Er ist definitiv zu einem meiner Lieblingsfilme avanciert - schau ihn Dir an

Hier noch ein Link zu  aps Review - Recht hat er - ich würde gar 9,5/10 geben

Ok, hat sich erledigt. Sollte nich so meins sein - muss ich mal sehen wo ich den Track herbekomm

Gestern drei Brötchen: Mett mit Zwiebeln, Fickadelle, Kalbsleberwurst

Abends: Ofenkartoffel mit Kräuterquark, Limburger, Butter und etwas Sauce Hollandaise

Du Pieeere, ich kann doch keins machen, würdst Du nochmal? :oops:

Ich rat auch nimmer mit dann

Mir is da nix zu privat davon - warum auch

1. Ich hab seit sechseinhalb Jahren ne Freundin und keine Kinder.

2. In meiner damaligen Stammkneipe als wir beide ziemlich voll waren - ich hab da grad dort gearbeitet.

3. siehe Frage 1

4. Ich denke wir haben uns beide verändert und zwar immens. Man wird selbständiger und erwachsener mit der Zeit. Aber ich denke auch ich habe mich zu einem gewissen Teil etwas ins negative entwickelt - was mich selber angeht.

5. Nein, und ich denke dass ist bei NIEMANDEM so nach einer längeren Zeit - kann mir keiner erzählen.  

6. Im Prinzip absolute Gegensätze aber irgendwie auch wieder nicht.  

6a. Nein, sonst wärs kein Traumpartner ich kann nie ausschliessen, dass da jemand kommt dem ich vor die Füsse fallen könnte - das ist unmöglich denke ich.

7. Wenn ich in dieser Beziehung bleibe dann sicherlich mal ne Wohnung/ Haus kaufen, evtl. heiraten (ich will keinen Trauschein ) und Kinder - aber nicht bevor ich 35 bin oder so

8. Meine Freundin akzeptiert es mittlerweile eher als mal zwischendurch in der Beziehung. Sie hat gemerkt, dass sie nix dagegen machen kann    Aber ich meine eher Filme ansich Horror gucke ich eh eher seltener und wenn dann auch meisst ohne sie. Meine Sammelleidenschaft teilt sie nicht wirklich aber ich sage auch nix gegen ihre Schuh- und Taschenkaufsucht

Scheisse, die fiel beim editieren weg  

Ein Ehepaar liegt im Bett und schläft - plötzlich wacht der Mann auf und sieht einen alten Mann direkt vor seinem Bett stehen. "Hey Du", sagt der Mann, "was stehst Du mitten in der Nacht in meinem Schlafzimmer?! Und wer bist Du überhaupt??" Daraufhin der alte Mann: "Ich bin Jesus, ich bin gekommen um Dich zu holen - Du bist nämlich tot." Der Mann daraufhin zu Jesus: "Was? Das kann doch nicht sein...ich will jetzt noch nicht sterben!" Jesus erwidert: "Okay, Du hast noch die Möglichkeit der Wiedergeburt, Du hast die Wahl zwischen einem Huhn und einem Frosch". Der Mann überlegt kurz und entscheidet sich für das Huhn. Daraufhin gibt es einen Knall, der Mann findet sich als Huhn in einem Hühnerstall wieder...dort läuft er durch die Gegend, pickt ein bisschen Hühnerfutter auf und lebt in den Tag hinein. Plötzlich hat er das Gefühl, als würde ihm sein Arsch platzen. Er läuft durch den Hühnerstall und fragt dann den Hahn: "Hey Hahn, kannst Du mir helfen? Ich fühle mich, als würde mein Arsch gleich platzen!" "Na klar kann ich Dir helfen", entgegnet der Hahn. "Du gehst da hinten ins Nest, dann gackerst Du zweimal und dann legst Du ein Ei." Gesagt getan, der Mann geht zum Nest, drückt kräftig und schwupps - schon hat er ein Ei gelegt. Das gefällt ihm so gut, dass er gleich noch ein Ei legt und noch eins, und noch eins, und noch eins....plötzlich hört er wie eine laute Stimme zu ihm spricht: "BAAAH, jetzt hast Du das ganze Bett vollgekackt!"

Ein Mann geht ins Bordell. Er geht zur Puffmutter und fragt sie, ob sie mal was spezielles im Programm hätte. Den Rest kenne er jetzt eigentlich. Sagt diese zu ihm: "Heute haben wir was ganz Spezielles reinbekommen. Da wird ihnen aber hören und sehen vergehen!" Er ist gespannt und sagt zu. Sie schickt in aufs Zimmer. Er legt sich aufs Bett. Kurze Zeit später tritt eine etwas molligere Frau herein, die so gar nichts spezielles an sich hat. Er denkt sich, dass er sich mal überraschen lasse und schaut ihr zu, wie sie sich über ihn beugt und ihm die Hose öffnet, um ihm einen zu blasen. Nach ca. 5 Minuten löscht sie das Licht und kurz darauf beginnt sie zu singen, während sie immer noch an seinem Schniedel saugt. Er kommt gar nicht dazu, weiter darüber nachzudenken, sondern fällt beinahe in Ohnmacht vor lauter Lust. Zirka 15 Minuten später verlässt er total glücklich das Etablissement. Abends am Stammtisch. Er erzählt seinem Freund die Geschichte. Dieser: "Aber das ist doch gar nicht möglich. Jemanden einen zu blasen und dazu zu singen? Wers glaubt! Die hat dich doch verarscht und ein Tonband laufen lassen!" Der andere: "Doch, doch! Ich sag dir, so was habe ich noch nie erlebt. Und überhaupt: Wenn du es mir nicht glaubst, dann geh doch selber hin und probiere es aus!" Sein Freund sagt zu und geht am nächsten Tag hin. Ihm geschieht genau dasselbe! Auch er ist begeistert, findet aber den Trick nicht raus. Er verspricht aber, nochmals hinzugehen, um es rauszufinden. Am dritten Tag geht er wieder hin und wieder dieselbe Szene. Sie fängt an, ihm einen zu blasen, löscht das Licht und beginnt zu singen. Auch diesmal wieder einfach wunderbar. Mittendrin greift er nach der Nachttischlampe und schaltet das Licht ein. Und was sieht er auf dem Nachttisch?

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."


Ein Mann sieht an 'ner Pufftür folgendes Werbeschild: "Eine Nummer und ein Schnaps für 20 Euro". Da er nicht mehr so viel Geld einstecken hat fragt er deshalb, ob es auch billiger geht, z.B. für 10 Euro. "Klar," sagt die Puffmutter "da gehst du am besten zu Ursel." Er geht zu besagter Dame auf's Zimmer und sagt: "Ich habe nur noch 10 Euro im Geldbeutel, kriege ich bei Dir dafür trotzdem eine Nummer samt Schnaps?" "Na klar!" meint die Nutte "Aber ich muss die vorher was sagen. Ich habe keinen Kitzler!" "Macht nix" sagt der Freier "Ich trink zur Not auch Obstler!!!


Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem:
keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.
Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nachste Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen."
Hier steht: "Try the other hole.


Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts
mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste
Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche
Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus,
irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich,kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt undfragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr
dasselbe gemacht.
Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und
das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und
habe sie geheilt........"


Der Doktor macht seinen täglichen Rundgang in der Psychiatrie.
Er bleibt beim ersten Patienten stehen und fragt ihn:"Wieviel ist 2 x 2?"
Sagt der Patient:"5000".
OK, denkt sich der Arzt, bei dem ist Hopfen und Malz verloren.
Dem nächsten Patient stellt er die selbe Frage, und der antwortet:"Mittwoch".
Alles klar. Auch dem 3. Patienten stellt er die gleiche Frage, der antwortet
wie aus der Pistole geschossen:"4".
Der Doktor freut sich und fragt:"Wie sind Sie denn da drauf gekommen?"
Sagt der Patient:"Is doch ganz klar 5000 / Mittwoch"


Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne gekochte Bohnen aß.

Er liebte sie, auch, wenn sie bei ihm immer so eine unangenehme und irgendwie lebendige Wirkung zeigten.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie später übers Heiraten sprachen, dachte er sich: "Sie wird mich wohl nicht heiraten, wenn ich nicht aufhöre mit den Bohnen". Also ließ er fortan die Bohnen Bohnen sein und sie heirateten und waren glücklich.

Eines Tages, auf dem Heimweg von der Arbeit, ging ihm plötzlich das Auto kaputt. Da sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsse.
Als er dann so lief, kam er an einem Restaurant vorbei, aus dem der unwiderstehliche Duft von heißen Bohnen strömte. da er noch ein ganz schönes Stück zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen auf dem Heimweg sicherlich ihre Wirkung verlieren werden. Also ging er rein und aß 3 Portionen auf einmal.
Auf dem Nachhauseweg furzte er ununterbochen.

Endlich daheim angekommen; fühlte er sich sicher, dass er es überstanden hat. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte sehr aufgeregt.
"Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen!" Sie verband ihm die Augen, führte ihn zu seinem Stuhl und bat ihn, nicht zu spicken.
Auf dem Weg zum Stuhl merkte er mit Entsetzen, dass sich erneut ein Furz ankündigte. Glücklicherweise klingelte das Telefon und seine Frau bat ihn, kurz zu warten und nicht zu spicken.
Kaum war sie raus, nutzte er die Gelegenheit, verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, es roch auch nach verfaulten Eiern. Er konnte kaum noch atmen Er wedelte mit den Armen nach frischer Luft. Kaum hatte er sich erholt, bahnte sich die nächste Katastrophe an. Also hob er wieder sein Bein und: fffffffffffrrrrrrrrrtttttttt!!!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer als beim ersten mal. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, auch hoffend, dass der Gestank sich schnell verzog. Oh--oh--noch einer. Diesmal hob er das andere Bein und ließ den heißen Dampf ab. Dieser Furz hätte glatt einen Orden verdient: die Fenster wackelten, das Geschirr klapperte auf dem Tisch und die Blumen hauchten von jetzt auf nachher ihr Leben aus.
Das ging so noch fast eine viertel Stunde so weiter, und immer horchte er, ob seine Frau noch am telefonieren ist.
Plötzlich hörte er, wie seine Frau sich verabschiedete, was gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit im Dunkeln andeutete. Er verschränkte seine Hände auf dem Rücken und lächelte wie die Unschuld vom Lande, als er seine Frau näher kommen hörte.
Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hat und wollte wissen, ob er auch wirklich nicht gespickt habe. Nachdem er es ihr glaubhaft versichert hatte, entfernte sie ihm die Augenbinde und rief: Überraschung!


Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch 12 Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....


Funkspruch
zwischen einem Amerikaner und einem Kanadier

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran


Sagt Fridolin zu seiner Mutter:
- "Mami, Mami, ich muss aufs Klo!"
Da sagt die Mutter:
- " Das heißt ich muss singen!"
Eine Woche später übernachtet Fridolin bei seinen Großeltern.
In der Nacht kommt er ins Schlafzimmer der beiden und
sagt zum Opa:
- " Opa, ich muss singen!"
Darauf der Opa:
- " Aber die Oma schläft doch schon!"
"Ich muss aber ganz dringend!"
Antwortet der Opa:
- " Na gut, aber nur ganz leise und in mein Ohr."


kommt ein pole aufs arbeitsamt und sagt so zu dem beamten: ich hätte gerne einen job! ...sagt der beamte: kein problem! wir haben hier etwas für sie, 5000 euro monatsgehalt, firmenwagen, einstieg an oberster position, 8 wochen urlaub pro jahr... sagt der pole: wollen sie mich eigentlich verarschen? - wer hat denn angefangen?


Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es den ist...
Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis... ab und zu nennt Mama mich so...
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"


Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, ich habe meine Tage gekriegt. Was mach ich jetzt? Überlegt... Wurscht, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch... Alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin! Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er aufs Klo.
Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel....
Scheiße. Ich hab Sie gefressen!!!!