Thema: Der offizielle Fun-Thread :-)

[JasonXtreme]

Upsi, ...naja, die Nachwirkungen vom Wochenende

[AndreMASTER]

struzbesoofen

Als du das geschrieben hast warst du aber auch nicht ganz nüchtern, oder?
Andre!!!

Geht nicht, da Forum arsch ist .

[nemesis]

Was...erlaube...STRUZ!!!




....aber bitte mit Scharf...

[nemesis]

Langeweile im Fahrstuhl? Jetzt nicht mehr!

1.) Wenn außer dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

2.) Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpaßt. Dann lache und mach es noch ein paar mal.

3.) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken, aber drücke die falschen.

4.) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

5.) Halte die Türen offen und erkläre, daß du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile läßt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"

6.) Laß einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann Brüll ihn an: "Das ist meiner!"

7.) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

8.) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

9.) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

10.) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

11.) Tu so, als wärst du eine Stewardeß und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

12.) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

13.) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

14.) Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

15.) Schlage nach nichtexistenten Fliegen.

16.) Erkläre den Leuten, daß du ihre Aura sehen kannst.

17.) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

18.) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während Du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

19.) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

20.) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

21.) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

22.) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

23.) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

24.) Ahme Explosionsgerausche nach, wenn irgend jemand auf einen Knopf druckt.

25.) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

26.) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, daß dies deine Zone ist.

[Flightcrank]

@nemesis:    Ich kann nicht mehr!!!    Stellt Euch das doch einfach mal vor...genial! *lol*

[Bloodsurfer]

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!

[Bloodsurfer]

Der hier ist zum Schreien komisch, ich lag eben fast unter dem Stuhl!

George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.

[Flightcrank]

Drei Männer einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem
letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass
ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt "Soldat, wie soll ich sie
vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: Wenn wir schon gefragt
werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen! Als
der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als
der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir!" "Sind sie sich sicher Soldat?" "Sir, ja Sir!" "Nun, denn
packen sie mal aus!" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück
heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den
Sergeanten: "Soldat, wo sind ihre Eier?"

"SIR, IN VIETNAM SIR!"

[JasonXtreme]

WUAHUAHUAHUAHUAHUA, der is ma goil

[Flightcrank]

*lol* Genial!







 

Gruß
Flight  8)

[Necronomicon]

Hehe lachschon.de ist immer für ein Späßchen zu haben  

[JasonXtreme]

Ich hab doch gewußt wir treiben noch ein Bild von Dr. Bob auf

[Necronomicon]

Ich hab doch gewußt wir treiben noch ein Bild von Dr. Bob auf

LOL, Der war gut, genau so stell ich ihn mir vor  :-P  

[Flightcrank]

Wer zu Hölle ist Dr. Bob?

[Necronomicon]

Aus einem anderen Forum, dort wo Phreek Admin ist... aber pssscht  

[Bloodsurfer]

Der hier is geil!


In einer großen schönen teuren Bank: Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun"

Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen"

Sie: "Wie bitte???! Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"

Er: "Was gibt?s da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"

Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal nur ein stinkendes, scheiß Konto eröffnen!!!"

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg.

Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht:

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese verfickte Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?"

[Flightcrank]

                 

Ich kann nicht mehr!!!!!!!!!            Genial Bloody!!!!        

Gruß
Flight  8)

[Necronomicon]

Hiahaha, so läufts auf der Bank  

[nemesis]

Der hier fiel mir eben gerade auf, fand den ganz nett:


Der Geschirrspüler einer Frau war kaputt, deshalb rief sie den Servicemannan, der sich für den nächsten Tag vormittags ankündigte.
Da sie zu dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:

"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und legen Sie die Rechnung auf den Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er
schrie:"Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete:


"Fass, Pluto!"

[Flightcrank]

 Der war genial nemesis!!!!  

Gruß
Flight  8)

[Flightcrank]

Terrorist gefasst:






   

Gruß
Flight  8)

[Bloodsurfer]

Das ist ja ein ganz böser Bursche...

[nemesis]

 löööl...

Ich wusste dass diese harmlos anmutenden kleinen Burschen irgendwann die Weltherrschaft anstreben würden...

[Flightcrank]

 löööl...

Ich wusste dass diese harmlos anmutenden kleinen Burschen irgendwann die Weltherrschaft anstreben würden...

Sind die Ameisen bereit für den Gegenschlag?  

[nemesis]

Habe sie jetzt mal vorsichtshalber mit Nuklearsprengköpfen bestückt. Sie sind also gewappnet. Wenn die Mäuse sich jedoch noch entschließen sollten, sich mit den Hamstern zu verbünden...Junge, dann wird´s eng...