Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Thorsten. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht", sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel."
„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen", erklärt Thorsten. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen."
Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:
„Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?"
„Was?"
„Ich hab’ gar keinen Durst!"
Er: „Was fährst du für ein Auto?”
Sie: „Ein rotes!”
ein älteres Ehepaar besichtigt beim Zoobesuch unter anderem das Gorillagehege. Es zeigt sich, dass das Alpha- Männchen sexuell höchst aktiv ist. Der Ehemann entdeckt eine Lücke im Sicherheitssystem des Geheges, öffnet dieses, schubst seine Gattin hinein, schließt das Gehege und sagt zu seiner Angetrauten: „ Und jetzt erklärst Du dem mal, dass Du mal wieder Migräne hast“...
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"