Angesichts der Tatsache, dass ich ein anscheinend ein Händchen dafür hab, bei Filmen des öfteren ins Klo zu langen, hab ich schon daran gedacht, einen eigenen "Lonewolf Pete's worst Nightmares" - Thread aufzumachen... mal sehen, wenn das so weitergeht...
Jedenfalls gehört dieses Machwerk, mit dem man Monsterfilmfreaks wie den Lonewolf Pete dazu nötigen will, ihr stark begrenztes Budget anzugreifen, dazu - denn es erwies sich als Griff in die Gülle.
Lorenzo Lamas - ja, den kennen wir noch aus seligen Zeiten, als er langhaarig und grimmig dreinblickend auf seinem Motorrad die US-Highways unsicher machte und ab und zu einen Ausflug in harte Kickbox-Actionszenen wagte - ja, also was ist nur aus ihm geworden? In diesem unsäglichen Streifen hat er sich die Haare vom Militärfriseur abrasieren lassen, 30 Kilo abgespeckt und versucht nun, den ober-taffen Anführer einer Special Ops - Einheit zu geben, der mit seinen Mannen eine UNO-Agentin aus den Händen islamischer Waffenschieber befreien soll. Nun, das ganze spielt irgendwo im südchinesischen Meer, das uns ohnehin nicht ganz geheuer ist, und nachdem Meister Lorenzo mal eben den Schlupfwinkel der bösen Buben in die Luft gejagt hat (sogar dazu musste der Computer herhalten - nicht mal Geld für Pyrotechniker war da...), zuckelt die ganze Mannschaft mit einem von Onkel Sams Schlauchbooten hinter den Terroristen her, die mit ihrer Geisel stiften gegangen sind. Justament taucht da ein gar einladend aussehendes Eiland aus dem Nebel auf, idyllisch anzuschauen mit Sandstrand und rauchendem Vulkan, und dort landet das ganze Gespons, um dann in Wäldern, die eher nach amerikanischem Nordosten statt nach südchinesischen Tropen aussehen, "Hasch mich, ich bin der Terrorist" zu spielen.
Uuups, wie krieg ich denn jetzt den Bogen zu dem, was im Titel des Films angekündigt wird? Äh, ja... also, als man an den Gestaden des Inselchens landet, übersieht man getrost die Unheil verkündenden dreizehigen Fußabtrücke irgendeines riesigen Viechs, die dieses im Sande hinterlassen hat. Und so kommt nach rund 11 Minuten das, was kommen muss: Erst ein lautes Brüllen, das die Bäume erzittern lässt, dann ein reißzahnbewehrtes Riesengebiss, dann die gelben Augen eines Raptors, und schon sind wir mitten drin im Geschehen auf der Raporeninsel. Die Urzeitviecher, die der Computer ausgespuckt und mitten in die Landschaft gepappt hat, sehen auch so aus, und so entbehrt dieser Film jeglichem Hauch von Spannung. Wieso ich das 90 Minuten lang ausgehalten hab - ich weiß nicht, welcher Satan mich da geritten hat. Jedenfalls bin ich immer dann, wenn mir die Augen zufallen wollten, durch das Brüllen eines Raptors wieder in die grausame Wirklichkeit zurückgerissen worden. Na ja, es war auch fünf Uhr morgens, und das zeigt wieder mal, dass ich mir angewöhnen muss, solche Filme nur vor Mitternacht anzuschauen. Da kann ich nämlich noch nicht schlafen.
Statt Spannung also Humor. Der beginnt in der ersten Szene des Films, als ein Flieger, den Vorschulkinder aus Opas Revell-Baukästen schlecht zusammengepappt und noch schlechter angemalt hatten, über dem südchinesischen Meer abtrudelt. Ja, das konnten sogar die ollen Japaner in ihren Monsterfilmchen der 60er Jahre noch besser hinkriegen, ohne Computer-Effekte wohlgemerkt. Ich hab mich schier weggeschmissen und sofort erkannt - da kommt nur Rotz auf dich zu, aber eimerweise. Ja, so isset denn auch - da wird geballert, was das Zeug hält, aber ohne groß was auszurichten. Wie das geht, hat uns das legendäre A-Team schon vorgemacht und mich zur Weißglut gebracht. Der Höhepunkt ist dann aber, wenn auf die Raptoren geballert wird. Wer sieht, wie die Raptoren ihre Hühnerärsche den Menschen entgegen strecken und in besagte Hinterteile sechzig, siebzig Bleihummeln vom Kaliber 7,65 einfahren, ohne die geringste Wirkung zu erzielen und die Raptoren nicht mal dazu nötigen, dies als Störung beim Fressen zu empfinden, der wirft sich entweder brüllend zu Boden, oder er kriegt einen Weinkrampf, oder er besäuft sich bis zur Besinnungslosigkeit. Ich hab mich im Bett gekringelt angesichts dieser Scheiße. Überhaupt vertragen die Viecher einiges und trotzen selbst aus nächster Nähe in sie einhämmernden Maschinengewehrsalven. Und um dem ganzen noch die Krone aufzusetzen, spielt Mama Natur dann komplett verrückt (wie soll sie auch anders, wenn sie zusehen muss, was sich in ihren Wäldern so abspielt), lässt den Vulkan Lava spucken, dann taucht noch ein Riesen Raptor auf und verspeist noch schnell nen Bösewicht, hat aber keine Zeit mehr zum Runterschlucken, weil - BOOOM...!!!
Und ja, für die jenigen, die es sich trotz all dieser Raptorenkacke fragen mögen: "Etwas HAT überlebt...!" Und deshalb fand sich tatsächlich ein Schwachmat, der sein Geld in eine Fortsetzung (Raptor Island II - Planet Raptor) investierte. Solange es solche Idioten gibt, werden weiter solche Filme gedreht. Oh Graus !
Selbst für eine US-TV-Produktion war dieser Streifen wirklich was für die unterste Schublade im morschen Schreibtisch ganz hinten in der verstaubten und spinnwebenverhangenen Ecke eines fast vergessenen TV-Studio-Archivs. Dass die Amis sowas viel, viel besser können, haben sie hinlänglich bewiesen. Insofern wundert man sich dann doch, dass sie manchmal nicht so wollen, wie sie doch können...
Sollte der Film - vermutlich noch in einer FSK 18 Version - je in den Regalen einer deutschen Videothek landen, solltet ihr ihn weiträumig umschiffen. Ihr könnt aber auch ein eigenes Special Ops - Team zusammenstellen und diese Raptorenscheibchen mittels Sprengsätzen vernichten...
Für mich als Fan des Monsterfilms stellt dieser Streifen eindeutig die so ziemlich schlimmste Vergewaltigung des Genres dar.
Der Lonewolf Pete
