Ein Mann mit einem Buckel kommt in eine Bäckerei und sagt: "Guten Tag, ich hätte gerne ein Schwarzbrot."
Bäcker:" Erst, wenn Sie das alte runterschlucken!"
"Ich hätte gerne 2 Pfund Butter."
"Das heißt KILO!"
"Was, und nicht mehr Butter?"
"Herr Doktor, ich habe starken Durchfall. Kann ich damit baden?"
"Sicher, wenn Sie die Wanne vollkriegen."
"Guten Tag, ich hätte gerne 2 Pfund Leberwurst von der groben dicken."
"Tut mir leid, die hat gerade Berufschule."
"Entschuldigen Sie, stört es Sie, wenn ich rauche?"
"Mich würde es nicht mal stören, wenn Sie brennen!"
Ein Typ mit 3 Hoden sagt zu einem Schwarzen (Neger):" Hey, zusammen haben wir 5 Eier"
Neger:" Wieso, hast du nur eins?"
Unterhalten sich zwei neunjährige Mädchen.
"Du, ich habe heute meine ersten Schamhaare bekommen."
"Und, stören sie beim ficken?"
Und zum Abschluss: Was sagt man zu einem Türken mit Hemd und Krawatte?
"Einen BicMac und ne Cola bitte."
3 Bauern sitzen an der Theke. Sagt der eine:
"Meine Kartoffel hab ich gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Banane."
Der zweite beisst in die mitgebrachte Kartoffel hinein und bestätigt dies. Der zweite sagt:
"Meine hab ich auch gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Orange."
Der erste Bauer beisst auch rein und kann dies nur bestätigen. Da sagt der dritte Bauer."
Dat is doch alles nix. Meine schmeckt jetzt nach Muschi."
Der erste Bauer beisst gierig in die Kartoffel hinein und spuckt sie wieder aus und pöbelt:
"Bähhh, die schmeckt ja nach Scheisse."
"Jaaa", sagt der dritte.
"Du musst die Kartoffel auch umdrehen."
Ein Mann kommt zu einem Arzt und klagt über Schmerzen an seinem besten Stück. Nach Begutachtung und kurzer Untersuchung fragt der Arzt:
"Sind Sie verheiratet?"
"Ja"
"Und wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr mit Ihrer Frau?"
"Montag abend, Dienstag abend, Mittwoch abend, Donnerstag abend, Freitag abend, Samstag abend und Sonntag abend."
"Oho, und sonst, haben sie noch eine Beziehung?"
"...Ja, mit meiner Sekretärin"
"Und wie sieht's da aus? Wie oft haben Sie mit ihr Sex?"
"Montag morgen, Dienstag morgen, Mittwoch morgen, Donnerstag morgen, Freitag morgen, Samstag morgen und Sonntag morgen!"
"Respekt! Und gehen Sie auch schon mal in einen Puff?"
"Ja, Montag mittag, Dienstag mittag, Mittwoch mittag, Donnerstag mittag, Freitag mittag, Samstag mittag und Sonntag mittag!"
"Dann wundern mich Ihre Schmerzen überhaupt nicht. So häufig wie Sie Geschlechtsverkehr haben, ist Ihr Glied ja total überlastet. Vielleicht sollten Sei mal einen Gang zurückschalten."
"Puh, Herr Doktor, da bin ich ja erleichtert. Ich dachte schon, das käme vom vielen Wichsen!"
Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow.
Da stehen auch schon drei prächtige Bullen - welche wohl "die Besten"
waren - mit Kränzen um die Hörner.
Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl der
Befruchtungen vom letzten Jahr.
Beim Ersten... 52 mal, sie schaut den Mann an und sagt:
"Siehst Du, alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan."
Beim Zweiten... 200 mal, "pohhh" sagt sie, "vier mal pro Woche, da
kannst Du noch was lernen!"
Beim dritten.....360mal, "Jeden Tag, woww, der Bulle ist ein heisser
Feger, ich glaube ich tausche Dich gegen ihn ein!"
Er, langsam genervt, sagt zur Frau:
"Geh doch hin und frag den Bullen, ob es immer die gleiche blöde Kuh war....!!!"
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Marie?"
"Neee...."
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber... Der ist doch evangelisch!"
Treffen sich 2 Kumpels ... Und, sagt der erste, hast du schon mal ins andere Loch gefickt ? ....Bist du bekloppt, meinst, ich will Vater werden ??
Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo. Der Junge entdeck einen Elefantebullen.
'Mama, was hat den der Elefant da langes?'
'Das ist der Rüssel.'
'Nein, das zwischen den Beinen!'
Die Mutter errötet.
'Das... äh... das ist gar nichts.'
Als der Junge noch einmal mit seinem Vater in den Zoo geht fragt er wieder:
'Papa, was hat den der Elefant da langes?'
'Das ist der Rüssel.'
'Nein, das zwischen den Beinen!'
'Das ist der Penis des Elefanten.'
'Aber Mama meinte, das sei gar nichts!'
'Tja, Mama ist eben verwöhnt...'
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. "
Rudi Assauer hat ein 17-jähriges Riesentalent aus Bagdad verpflichtet. Zwei
Wochen später spielen die Bayern in Schalke und der FC liegt 20 Minuten vor
Schluss 0:4 zurück. Rangnick wechselt Ebbe Sand aus und bringt den Youngster aus
dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore,
eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen
ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den
Newcomer in den Himmel. Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er
zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten
mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch
umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Fans, der Trainer und
Rudi, die Mitspieler, die Medien ..."
"Großartig", sagt die Mutter. "Ich werde dich jetzt über unseren Tag berichten.
Dein Vater wurde auf der Straße erschossen, deine Schwester und ich sind fast
vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein
großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden."
Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir
wirklich leid" reagiert er. "Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist verdammt
nochmal DEINE Schuld, dass wir nach Gelsenkirchen umgezogen sind!
Ein Mann in der Kneipe erblickt ein mit 10€ Scheinen gefülltes Glas auf dem Tresen.
"Ey Alter, was hattn das konkret mit dem Glas auf sich?"
Der Wirt: "Ich habe hier eine Wette laufen. Du steckst 10€ in das Glas, dann stelle ich dir drei Aufgaben. Wenn du die löst, gehört das Glas samt Inhalt dir."
"Und was sind das konkret für Aufgaben?"
Wirt: "Das sag ich dir, wenn du 10€ da reingesteckt hast."
Mann steckt 10€ rein: "Und jetzt die Aufgaben!"
Wirt: "Ok, zuerst musst du diese Flasche Wodka alleine leeren ohne abzusetzen und ohne mit der Wimper zu zucken. Danach ziehst du meinem Pittbull im Käfig draußen einen lockeren Zahn. Und als letztes besorgst du meiner 80-jährigen Oma den ersten und wohl einzigen Orgasmus ihres Lebens."
"Ey Alter, bei dir piepts wohl. Das schafft doch konkret kein Mensch!"
Wirt: "Pech gehabt, dich zwingt ja keiner!"
Mann überlegt etwas, lässt sich dann die Wodkaflasche reichen und trinkt sie tatsächlich in einem Zug aus, ohne eine Miene zu verziehen. Die anderen Gäste johlen und feiern.
"Ey schieschte Alta, desch war doch einfach.. *hicks*... wo war doch gleisch gongret der Hund?"Wirt: "Draußen im Käfig!"
Der Mann torkelt alleine nach draußen Richtung Käfig. In der Bar hört man nur wildes Gebelle, (Schmerzens)schreie, Gebrüll und ähnliche Laute.Nach einer Weile kommt der Mann triumphierend wieder in die Bar getorkelt.
"Ey Alter *hicks*... desch war doch garnisch scho schwer... *hicks* Wo ischn jetsch gongred alte Oma mit loggere Zahn?"
Eine Mutter hatte drei Töchter. Nach deren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer denn so beim Sex
denn anstellen. Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee-Werbung sah, mit dem Spruch: 'Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...'
Da war auch die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans!" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: 'Live Life King Size...' Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!" In großen Lettern stand zu lesen: 'VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN...'
Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ‚Luigi, der Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe,
siehst du die Schule da vorn?
Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen‚ Luigi, der Schulbauer? Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen ‚Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird…"
Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung:
"Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte.
Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"
Ein Mann gesteht seiner Frau, dass er sie betrügt. Am nächsten Tag findet er eine Fahne mit Hammer und Sichel an der Schlafzimmertür. Auf die Frage, was das zu bedeuten habe, antwortet die Ehefrau: "Ganz einfach - mit Bumsen ist Sense..."
Oma steht im Supermarkt vor dem Regal mit Kondomen. "Super, Kondome mit Geschmack, das probiere ich Zuhause aus." und kauft ein Sortiment. Zuhause angekommen zeigt Sie es dem Opa. "Mensch super, Kondome mit Geschmack, die testen wir sofort." Beide sofort ins Schlafzimmer, Tür zu, Licht aus.... Oma:" Mmmmmmh Leeeeeecker Gorgonzola" Opa:" Warte laß ihn mir erstmal überziehen"
Ein Sachse zeigt seinem kleinen Sohn die Tiere im Wald. Sie steigen auf
einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet derweil eine nackte Schönheit beim Sonnenbad auf einer Lichtung. Der Sohn ganz aufgeregt: »Baba, Figgse, Figgse!« Darauf der Vater: »Nur wennde dor Muddi nischt soochst.«
