Hier mal wieder Nachschub. Aber Achtung, nicht für Minderjährige geeignet!
Und in eigener Sache. Die meisten sind kopiert, aber Ich konnte wohl nicht alle Rechtsschreibfehler ausmärzen. Man möge mir verzeihen!
Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Plastiktüte? Ganz einfach: Das eine ist aus Plastik und gefährlich für Kinder, ja und das andere, das andere ist eben eine Plastiktüte!
Die Kirche meint, die Pille danach sei Abtreibung. Ist Wichsen dann Mord und schlucken Kannibalismus?
Warum haben Männer keine Cellulitis?
...weil´s scheiße aussieht!
2 Stricher treffen sich in Mainz. Sagt der eine .."Mainz ist vielleicht ein Dreckloch", darauf der andere. "Meins aber auch!"
Da fällt mir noch die Fernsehansagerin ein:
"Erst sehen Sie einen Beitrag über das Schwarze Loch" und dann "Meins wie es singt und lacht"
Kommt ne alte Oma in die Zoohandlung und sieht nen Papagei im Käfig sitzen und sagt zu ihm "na mein kleiner Vogel kannst du auch sprechen" Antwortet der Papagei "Na du alte Krähe kannste auch vögeln? "
Was sagt ein Elefant in der Schwulensauna?
"Was - und damit könnt ihr essen ...?"
Ein Mann lernt in der Kneipe einen Logiker kennen. "Was ist denn das für ein Beruf?"
"Ganz einfach. Ich erklär es Ihnen. Hier ein Beispiel:
Haben Sie ein Aquarium?"
"Ja."
"Also mögen Sie Tiere?"
"Stimmt"
"Dann mögen Sie wohl auch Kinder?"
"Ja."
"Haben Sie KInder?"
"Ja."
"Also haben Sie auch eine Frau?"
"Stimmt."
"Also mögen Sie Frauen?"
"Ja."
"Also sind Sie nicht Schwul?"
"Ja. Logisch. Toll."
Der Logiker geht und ein Bekannter des Mannes kommt in die Kneipe. "Ey, du, ich hab gerade einen Logiker kennen gelernt."
"Was ist denn das?"
"Pass auf: Hast du ein Aquarium?"
"Nein."
"Du Schwule Sau."
Ein 6 jähriger und ein 5 jähriger unterhalten sich. Sagt der 6 jährige:
"Mir ist gestern was peinliches passiert. Hat mich doch meine Großmutter auf der Veranda beim Analverkehr erwischt."
Fragt der 5 jährige:
"Was is´n ´ne Veranda?"
Zwei Schwule spielen Tennis.
Nach einer geraumen Zeit sagt der eine:
"Hey, du hast ja ´nen Ständer!"
Zwinkert ihm der andere zu:
"Na ja, du spielst ja auch wie ein Arsch!"
Neuzugang in der Hölle.
Fragt der Teufel den Toten:
Tust du zocken?
Darauf der Neuzugang: Äh, ja, schon....
Teufel: Klasse, dann wird dir der Montag gefallen, wir spielen nur verbotene Glücksspiele. Der Neuzugang ist begeistert. Der Teufel fragt weiter: Säufst du: Darauf der Tote: Ja, logo! Der Teufel: Super, dann wird dir der Dienstag gefallen, wir saufen nur harte Sachen, kann ja nix passieren, so von wegen Leberkrebs, egal, du bist ja schon tot. Super, denkt sich der Tote. Der Teufel weiter: Rauchst du? Aber hallo, sagt der Tote. Der Teufel: Klasse, dann wird dir der Mittwoch gefallen, wir rauchen nur die feinsten Zigarren und Zigaretten, Lugenkrebs ist ja Wurscht, du bist ja schon tot, apropo rauchen, rauchst du auch Gras? Der Tote bejaht hocherfreut. Klasse, meint der Teufel dann wir der Donnerstag gefallen, wir rauchen nicht nur Gras, wir nehmen richtig harte Drogen, Speed, Heroin, kann ja nix passieren, du bist ja schon tot. Sag mal, fragt der Teufel den Toten, bist Du schwul? Darauf der Tote: Ne, auf keinen Fall, wieso? Meint der Teufel: Oh, dann wirst Du am Freitag ein Problem haben....
...zwischen einer Tucke und einem Tumor?
Ein Tumor kann auch gutartig sein!
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines
frischverheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte
er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.
Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte
seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich
habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er
sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so,
als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben
hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit
Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat
mir etwas ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er
hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark
Schatz! Ich liebe dich auch!"
Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
Der türkische Ehemann ist gestorben. Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins.
Sie sagt: "Bitte schreiben: "Ötzgür tot"."
Der Bestatter sagt: "Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie
ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich."
Sie: "Gut, dann schreiben: "Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit ..."!"
"Du Hans?"
"Ww-wa-a as?"
"Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!"
"Au...uu...jaa. Saaag doch maaal!"
"HALT DIE SCHNAUZE!"
Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
7 Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.
In der Hochzeitsnacht ...
Nach zwei Stunden sagt die Frau: "Ich kann nicht mehr!"
Sagt der Mann: "Aber nicht doch und weiter geht's!"
Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder: "Ich kann nicht
mehr!"
Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr: "So, nun siehst du mich zwei
Stunden nicht mehr."
"Wieso", fragt die Frau, "gehst du frische Brötchen holen?"
"Nein", sagt er, "ich nehm dich jetzt von hinten."
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter
hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen,
wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und
schleift sie durch die Wohnung.
Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter
fragt, was das soll, meint der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn
nur die Wohnung!"
Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."
Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß der Kleine! So nett! Wie
geleckt!"
Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"
3 Arbeiter auf dem Gerüst in 6.Etage."Ich muß mal!" -"Kein Problem,wir halten dich fest.Da ertönt die Mittagsglocke. Lehrling im 2.Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" -"Wieso?"- "Eben flog einer vorbei, hat'nen Schwanz in der Hand und schrie:" Wo sind die Ärsche?"
Liegen zwei Schwule im Bett, meint der erste, "Komm' Liebling, wir spielen Kondome-Raten!" Darauf der zweite: "Kondome raten, was ist das denn?" Ganz einfach, ich verbinde dir die Augen, ziehe mir ein Kondom über den Schwanz, du leckst daran und tust dann erraten, welchen Geschmack das Kondom hat". "Klasse", meint der zweite, das machen wir. Gesagt, getan, der erste verbindet dem zweiten die Augen, der zweite schnappt sich den Schwanz vom ersten, lutscht, und meint dann freudestahlend: "Cheese and onion". Darauf der erste: "Moment bitte, ich muss erst einmal ein Kondom überziehen!"