Thema: Der offizielle Fun-Thread :-)

[wishmaster]

Warum haben Frauen Orgasmusprobleme??

Wen Interessierts???



Woran erkennt man das ein Mann Sex haben will?

Er atmet!


Woran erkennt man das eine Frau lügt?

Ihre Lippen bewegen sich!

[bruzzeler]

Unterhaltung im Bahnabteil:
"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"

"Auf Apfelkernen."

"Und wozu soll das gut sein?"

"Es fördert die Intelligenz."

"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"

"Gerne. Vier Stück kosten acht Franken."

Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

Nach einer Weile des Kauens meint er:
"Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"

"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

[bruzzeler]

Und falls ihr den schon kanntet:

Ein Junge kommt in ein Bordell.

Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"

Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."


Hahahaaa !!!!!!  :-P

[nemesis]

Bei diesem Muster wird einem ganz anders...

 8O

[Heavenly_Demonic]

Hilfe!!! Das Bild lebt   8O

[bruzzeler]

Oh mein Gott ist das Bild heftig und das am Morgen! Ich habe es nun3 Minuten beobachtet, es bewegt sich ja nicht wirklich.. wie bewegt sich das?! Durch die Bewegung der Augen?! Heftig.. ich mochte damals diese 3D Bilder schon so gern ..

Liebe Grüsse
Bruzzeler

[Flightcrank]

Pilzeeeeee  :crazyeyes:  

[Necronomicon]

Ein Rausch vom Allerfeinsten  

[Ed]

coole sache, aber habe kurz den Fehler gemacht und mich darauf konzentriert wie bei nem 3D Bild, da geht nix, nur wenn man wie Bruzzeler gesagt hat die Augen bewegt...interessant Sache

[JasonXtreme]

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel, beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind!
Anstatt mir - wie gewohnt - zu sagen, dass es nicht stimmt, kommt er mir mit einer Idee:

"Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden."

Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles, holte mir etwas Papier und rieb es kurz zwischen meinen Brüsten.

"Wie lange wird das dauern?", fragte ich.

"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen", war seine Antwort.

"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"

Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:


"Natürlich, mit deinem Ars.. (Hintern) hat's ja auch funktioniert, oder?!"

[Necronomicon]

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jede Frau besitzt eine Fahrkarte, die ganze Gruppe der Männer hat nur eine einzige Fahrkarte gelöst. Die Frauen schütteln darüber den Kopf und freuen sich, dass die arroganten Männer mal eins auf die Mütze bekommen. plötzlich ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Männer auf und zwängen sich in die Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Karten der Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschliessen die Frauen, denselben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte und wundern sich, dass die Männer diesmal überhaupt keine Karte gelöst haben. Nach einiger Zeit ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Die Frauen schliessen sich im Klo ein. Die Männer machen sich gemächlich auf den Weg zum anderen Klo. Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, geht er am Klo der Frauen vorbei und klopft: "Die Fahrkarte bitte!"

[Sing-Lung]

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag

LINDA:
„Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben  in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag...“

ERWIN:
„Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich...“

LINDA:
„Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen...“

ERWIN:
„Nein, nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht...“

LINDA:
„Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal „Nachtigall“ reservieren lassen, und ich möchte, dass du mir diesen Wunsch erfüllst...“

Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen? Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:
„Guten Abend, Herr Baumann!“

LINDA: (verwundert)
„Erwin? Du bist hier bekannt?“

ERWIN: (ganz leise zu seiner Frau)  
„Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennen gelernt.“

Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner.
„Guten Abend Herr Baumann!“
 
LINDA: (schon sehr verwundert)
„Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?“

ERWIN:
„Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse.“

Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum:
Na, wer zieht mir den heute das Höschen aus? Da rufen alle anwesenden im Chor:
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...   
.............................
Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.

LINDA:      „DU GEILER BOCK...“
ERWIN:      „Aber Liebes...“
LINDA:      „Ich will nichts mehr von Dir wissen...“
ERWIN:      „Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein...“
LINDA:      „Ich glaube Dir kein Wort...“
ERWIN:      „Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird    
                     sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen...“

Herr Baumann hat große Mühe, seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: „Na, Herr Baumann, ich hab` Sie ja schon oft mit ´ner Nutte hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht.“

[JasonXtreme]

[Flightcrank]

genial  





















Gruß
Flight  

[Necronomicon]

Das KKK-Bild hab ich auch  

Der Kleene is der Hammer  


Hier noch paar:




















Ich hoffe, die meisten waren hier noch nicht  


In diesem Sinne




....



..



.



SPLÄÄäÄÄäDd0oO00O0o0orrrrrrr

[Sing-Lung]

hähähähä:

Fremdwörter ...



Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

  Der Richer:
  "Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen
  wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun."

  Der Mann:
  "Meine Frau war so dumm. Die mußte ich einfach totschlagen!"

  Richter:
  "Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von
  vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion
  des Sachverhalts!"

  "Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste
  von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: "Die tun
  mir richtig leid, diese Pyrenäen."

  "Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."

  "Nein, das ist der Hautfarbstoff."

  "Das ist Pigment."

  "Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."

  "Du meinst Pergament."

  "Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht
  zuendemacht."

  Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir
  verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später
  ging es weiter. Sie sagte: "Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt
  Französischunterricht bei einem Legionär."

  "Du meinst einen Lektor."

  "Nein, Lektor war der Held von Troja."

  "Das war Hektor."

  "Nein. Hektor ist ein Flächenmaß."

  "Das ist der Hektar."

  "Hektar ist der Göttertrunk."

  "Du meinst den Nektar!"

  "Der Nektar ist ein Fluß in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied
  "Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"? Das hab ich neulich
  mit einer Freundin im Duo gesungen."

  "Das heißt Duett"

  "Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."

  "Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"

  "Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch
  wieder herauskommt."

  Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie totgeschlagen.
  Ich hielt es einfach nicht mehr aus!"

  Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.
  Dann der Richter:
  "Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."

[JasonXtreme]

Neulich im Hinterzimmer der Videothek    8O

[Necronomicon]

OHA  8O  
Übel, die arme arme Filmeindustrie  

[Necronomicon]

Weiter im Text:









"Im Urlaub brauch isch mei Bier"



"Schnauf nicht so laut hinter mir und beweg dich endlich, ich werd nass"



"Mit mir machst du dich Zicken nicht, du Sau"



Auto, Marke partytauglich  



Die Killergirls



Hach ja  



Wie soll man den Frauen nur das Leben erklären ?  8)



Ey jo, wie krass is das denn jou



Für die Katzenfreunde unter uns  



Höhö  



Daniel Düsentrieb im Urlaub



Luftaufnahme aus einem Teil von San Diego



Höhlenbewohner sucht Vorhang fürs Leben  8)



Such mich  :rainbow1:

[Elena Marcos]

Das hat mir Freunde aus Neuseeland geschickt - muhaha :

Entscheidungshilfe zur Bundestagswahl

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und
schenken Ihrem armen Nachbarn aus Mitleid die andere. Danach bereuen Sie
es.


Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt
Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine
Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu
helfen.


Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die
Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt
haben, geben Ihrem Nachbarn Subventionen, damit er sich eine Kuh kaufen
kann und Ihnen eine Prämie, weil Sie die Milchquote einhalten. Sie
fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.


Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?


Grüner:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie gründen eine
Kommune mit Ihrem Nachbarn, verkaufen die Kühe nach Indien und bauen auf
der Wiese Hanf an. Manchmal kommt Jürgen Trittin zu Besuch.


NPDler:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Ihre Kühe sind braun.
Die Scheiße Ihrer Kühe ist braun. Ihr Hemd ist braun. Ja wissen Sie denn
nicht, dass Braun eine Scheiß Farbe ist?


Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen
stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.


Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um
eine Herde zu züchten.


EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine, melkt
die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der
Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.


Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie
gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das
Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie
geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre
Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.


Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.




Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie,
dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert
werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen
cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.


Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch
von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern
die Kühe Sonntagszuschlag, ein 13. Gehalt und 12 Wochen Urlaub im Jahr.


Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Die eine heißt Charles, die andere Diana. Beide
sind wahnsinnig.


Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie
sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das
Leben ist schön.

[Flightcrank]

Muhahahaha:  


















Gruß
Flight  8)

[Havoc]

Den Witz mit der Schachtel unterm Bett dürfte ja eigentlich jedem bekannt sein.
Aber der darauf folgende Kommentar ist mal der Brüller!

Also, erst mal der Witz im Original:

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du
nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an
sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und
öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen
und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe
ich mein Versprechen gehalten.
Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und
nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete:
"Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine
Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da
sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das
verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"


Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und
nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch
ertragen. (So der Kommentar der Mail)



So, und nun kommt der eigentliche Gag:

Mailantwort daraufhin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
sieht man an der enthaltenen Logik:
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/
Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld.
Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen
abgeben.
Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton,
den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es, sei denn es wäre ein
Hochbett.
Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens
um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und
zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 13.372 50-Cent-Stücken und doppelt sovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen ca. 258 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf
den Fußboden plumpsen lässt, um mal eben eine Schachtel mit dem
Gewicht von 258 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen
keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere
Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr.
Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue
Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im
letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da
der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte
zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag
übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die
Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen. ..obwohl natürlich nicht, wenn
man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden.
Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder
3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln.
Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen.
Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!

Ja ja, die Frauen. -
Das Witzereißen sollten sie jedenfalls lieber den Männern überlassen...

[Max_Cherry]

hehe, kannte weder Witz noch Erklärung, sehr lustig.  

[Sing-Lung]

Dieser Witz hat mir den ganzen Montag-Morgen-Frust weggeblasen:


Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mich eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
 
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
 
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
 
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
 
"Nein" erwidert sie kalt.

"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

 

[JasonXtreme]

Scheisse, der is echt ma geil