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Offline ap

  • Untoter russischer Satanofaschist aus dem Weltraum!
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    Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"



    Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt."





    Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoss?"

    Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoss, warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht..."


    Offline Bloodsurfer

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      Offline ap

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        Zitat von: "JasonXtreme"
        Hier nochmal die Norris-Facts auf deutsch :D ich musste mehr als einmal grinsen  :lol:  da wären einige prädestiniert für T-Shirts


        Noch mehr Norris-Facts:  8)


        n Kumpel hat mir grad noch was geschickt, was gleich hinterhergehört.  

        Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „2 Sekunden davor…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse und sagt: "2 Sekunden danach."

        Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

        Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

        Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.


        Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

        Chuck Norris glaubt nicht an Gott - Gott glaubt an Chuck Norris!


        Offline ap

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          und noch mehr:




          - Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

          -Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

          - Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

          - Chuck Norris benutzt Tabasco-Sauce als Augentropfen.

          - Chuck Norris putzt seine Zähne mit Stacheldraht.

          - In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen

          Und mein Favorit :

          - Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.


          Offline ap

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            Penis hat Folgendes geschrieben:
            Zitat
            Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhohung auf
            folgenden Gründen:

            Ich arbeite körperlich

            Ich arbeite in großen Tiefen

            Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

            Ich habe WE und Feiertage nicht frei

            Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

            Überstunden werden nicht bezahlt

            Ich arbeite bei einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

            Ich arbeite bei hohen Temperaturen

            Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Kranheiten aus
             




            Management hat Folgendes geschrieben:
            Zitat
            Lieber Penis,

            nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist das
            Managment zu dem Entschluß gekommen, selbigem aus folgendem
            Günden abzulehnen:



            Sie arbeiten keine 8 Std. durch

            Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

            Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managments

            Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern
            halten
            sich öfter in anderen Gegenden auf

            Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck
            gesetzt und
            freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaubt anfangen zu
            arbeiten

            Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn
            verlassen

            Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B.
            das Tragen von Schutzkleidung

            Sie können keine Doppeltschicht übernehmen

            Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
            ohne mit der Arbeit fertig zu sein

            Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch
            ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

            Wir verbleiben mit freundlichen Grußen

            Das Management
             


            Offline Ash

            • der Werbe-Bot
            • Die Großen Alten
              • Tod durch SnuSnu
                • Show only replies by Ash

              Offline wishmaster

              • Foren-Schwuchtel und stolz drauf!
                  • Show only replies by wishmaster
                Zitat von: "Ash"
                Hier verkauft einer den Film DeathFactory, dessen Inhaltsangabe ist aber echt lustig :lol: :

                http://cgi.ebay.de/Death-Factory-2002-SEX-DROGEN-ZOMBIES_W0QQitemZ9127319619QQcategoryZ7740QQrdZ1QQcmdZViewItem


                MIB's zufriedene Kunden!!!
                Oberbrüller! Ich glaub Ich muss mir den ganz dringen mal zu gemüte führen!
                schreib mit deinem Mund nicht voreilig Schecks aus die dein Arsch nicht einlösen kann!

                Ich bin nicht dick, ich bin fluffig...
                Ich bin nicht zickig, Ich bin emotionsflexibel ... du Arsch!


                Offline JasonXtreme

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                    • Show only replies by JasonXtreme
                  Der mit Chuck im BK mit nem Big Mäc is am geilsten!!! :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
                  Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


                  Meine DVDs



                  Lionel

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                  Zitat von: "JasonXtreme"
                  Der mit Chuck im BK mit nem Big Mäc is am geilsten!!! :lol:  :lol:  :lol:  :lol:


                  Dito. Versuch du das doch mal mit nem Fishmac im BK :lol:


                  Offline JasonXtreme

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                      • Show only replies by JasonXtreme
                    Hab ich schon :D ich habe ihn bekommen - war zwar ein Fish King aber was solls - er wusste was geboten is wenn ich den nich bekomme  :lol:
                    Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


                    Meine DVDs


                    Zieht euch diesen LESERBRIEF!! mal rein..  :crazyeyes:

                    http://spreeblick.com/podcast/spreeblick060321.mp3
                    [size=18]LIESMICH[/size]
                    „70% der Deutschen kennen Kurt Beck nicht.“ ... „39% der Deutschen bewerten seine Arbeit mit ,Gut’“


                    Offline JasonXtreme

                    • Let me be your Valentineee! YEAH!
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                        • Show only replies by JasonXtreme
                      ACH DU SCHEISSE!!! 8O  wie krank muss der denn in der Birne sein??? Das is ja mal HAMMER! :roll:
                      Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


                      Meine DVDs



                      Offline Flightcrank

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                        • Just a guy stuck in the 80s...
                          • Show only replies by Flightcrank
                        Den gab es hier bestimmt schon mal - aber egal!  :)  :lol:



                        Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:

                        Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie
                        steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
                        Füchse; der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.

                        Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Figgse, Papa Figgse !!!"

                        Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst ..."

                         :lol:


                        alt, aber haltbar - der erste sehr ist böööööse...


                        Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer.
                        "Oh mein Gott, warum haben Sie das getan?!", schreit die verzweifelte Mutter.
                        "Ach, das war nur Spaß - Es war doch schon tot!"


                        Ein Mann geht mit seiner 3-jährigen Tochter zum FKK-Strand.
                        Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?"
                        "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest."
                        Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit Schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?"
                        "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."


                        Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro.
                        Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Friseur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte:
                        "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
                        Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte:
                        "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
                        Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Euro, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser vermehrte sich wiederum nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte:
                        "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
                        Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.


                        Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen.
                        "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst."
                        Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird.
                        Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd!
                        Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen uralten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt.
                        "Toll, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!"
                        „So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt:
                        "Du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatz gefunden!"


                        Ein Pärchen, sie ist schwanger, treibt es jeden Tag, bis zu Geburt. Als dann die Frau soweit ist, fahren sie ins Krankenhaus, und nach zwei Stunden kommt ein gesunder Knabe auf die Welt!
                        Der Knabe weint ein bisschen, sieht den Vater, klopft ihm auf die Stirn und fragt:
                        “Na, gefällt dir das?“
                        "Ist 'ne Erfindung aus den 60ern. Man nennt es Joggen, wird dir gefallen"


                        Offline Ed

                        • Moderator
                        • *****
                          • "The Feminist"
                            • Show only replies by Ed
                          Muahaha, Barb, du packst immer noch die geilsten aus :D

                          aber der erste 8O leck mich fett, der ist deftig 8O


                          ich muß aber zugeben, dass ich die auch nur ausm cinefacts kopiere - genauso wie ein anderer vertreter unseres netten forums ;)

                          solche dinger fallen mir net ein - auch wenn ich das cool fände :lol:
                          "Ist 'ne Erfindung aus den 60ern. Man nennt es Joggen, wird dir gefallen"


                          Offline Ed

                          • Moderator
                          • *****
                            • "The Feminist"
                              • Show only replies by Ed
                            Zitat von: "mucke"
                            1. Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? Halogen!

                            2. Die Polizei hat einen Penis gefasst. Er hat gestanden.

                            3. Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? Weil sie in Sekten sind!

                            4. Was hängt im Urwald an den Bäumen? Urlaub!

                            7. Treffen sich zwei, der erste kommt nicht

                            8. Steht ein Pils im Wald, kommt ein Hase und trinkt es aus.

                            9. Warum stand das Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen!

                            11. Treffen sich zwei Jäger - beide tot.

                            12. Kommt ein Pferd in die Bar. Wirt: "Warum so'n langes Gesicht?"

                            17. Treffen sich zwei Blinde: "Lange nicht gesehen!"

                            18. Läd ein Kannibale seine Frau zum Essen ein...

                            19. Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst

                            24. Stehen zwei Pilze im Wald, sagt der eine "Hallo!", meint der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen!"

                            26. Sitzen zwei Jäger im Wald und reinigen die Flinten. Bei einem löst sich ein Schuss, der dem anderen den Arm abreißt. Meint der andere: "Wenn du das noch mal machst, hau' ich dir eine rein!"

                            ---------

                            Was fühlt ein Schmetterling im Bauch,
                            wenn er verliebt ist?

                            Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

                            Was passiert, nachdem man sich zwei
                            Mal halbtot gelacht hat?

                            Wenn Schwimmen gut sein soll für die
                            Entwicklung von Armen und Beinen,
                            warum haben Fische weder Arme noch
                            Beine?

                            Wenn schwimmen schlank macht, was
                            machen Blauwale falsch?

                            Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird,
                            wie sieht es mit Babyöl aus?

                            Warum ist nie besetzt, wenn man eine
                            falsche Nummer wählt?

                            Wenn das Universum alles ist und sich
                            ausdehnt, wo dehnt es sich dann
                            rein?

                            Wenn es heute 0 Grad hat und morgen
                            doppelt so kalt werden soll, wie
                            kalt wird es morgen?

                            Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch
                            Krämpfe, wenn er direkt nach dem
                            Essen schwimmen geht?

                            Warum sind Möhren orangener als
                            Orangen?

                            Warum ist einsilbig dreisilbig?

                            Warum glauben einem Leute sofort,
                            wenn man ihnen sagt, dass es am
                            Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber
                            wenn man ihnen sagt, dass die Bank
                            frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

                            Warum besteht Zitronenlimonade
                            gröfltenteils aus künstlichen Zutaten,
                            während in Geschirrspülmittel richtiger
                            Zitronensaft drin ist?

                            Leben Verheiratete länger oder kommt
                            ihnen das nur so vor?

                            Gibtís ein anderes Wort für Synonym?

                            Wenn Schildermacher streiken, wer
                            beschreibt ihre Schilder?

                            Wie würden Stühle aussehen, wenn wir
                            die Kniescheiben hinten hätten?

                            Warum laufen Nasen, während Füße
                            riechen?

                            Eine Thermoskanne hält im Winter
                            warm, und im Sommer kalt. Doch
                            woher weiß sie, wann Sommer und
                            wann Winter ist?

                            Warum ist Abkürzung so ein langes
                            Wort?

                            Auf den meisten Verbrauchsgütern steht
                            Hier öffnen. Was schreibt das
                            Protokoll vor, wenn dort stehen würde:
                            Woanders öffnen?

                            Wenn die sog. Black Box eines Flugzeugs
                            unzerstörbar ist, wieso baut
                            man dann nicht das ganze Flugzeug aus
                            dem Material?

                            Bekommt man Geld zurück, wenn das
                            Taxi rückwärts fährt?

                            Eine Katze kommt immer mit den Beinen zuerst auf. Ein Marmeladenbrot immer mit der Marmeladenseite nach unten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Marmeladenbrot auf den Rücken schnallt?


                            Mal hier und dort von http://flachwitze.de  :D


                            Zitat von: "Masterboy"
                            Zitat von: "mucke"


                            Eine Katze kommt immer mit den Beinen zuerst auf. Ein Marmeladenbrot immer mit der Marmeladenseite nach unten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Marmeladenbrot auf den Rücken schnallt?



                            DAS WEIß ICH!!!  :D

                            http://www.izetit.de/index_projekte.php?page=projekte/16/p16


                            Wo ist denn mein Originalbeitrag hin?
                            [size=18]LIESMICH[/size]
                            „70% der Deutschen kennen Kurt Beck nicht.“ ... „39% der Deutschen bewerten seine Arbeit mit ,Gut’“


                            Offline Ed

                            • Moderator
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                              • "The Feminist"
                                • Show only replies by Ed

                              ECHT?  8O  Huch.  :oops:
                              Naja dann... Danke, Ed.
                              [size=18]LIESMICH[/size]
                              „70% der Deutschen kennen Kurt Beck nicht.“ ... „39% der Deutschen bewerten seine Arbeit mit ,Gut’“


                              Offline Flightcrank

                              • Moderator
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                                • Just a guy stuck in the 80s...
                                  • Show only replies by Flightcrank
                                Zitat von: "Masterboy"
                                Zitat von: "mucke"


                                Eine Katze kommt immer mit den Beinen zuerst auf. Ein Marmeladenbrot immer mit der Marmeladenseite nach unten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Marmeladenbrot auf den Rücken schnallt?



                                DAS WEIß ICH!!!  :D

                                http://www.izetit.de/index_projekte.php?page=projekte/16/p16


                                Dazu ist mir eben noch ein geiler NichtLustig Cartoon eingefallen:  :D




                                Offline JasonXtreme

                                • Let me be your Valentineee! YEAH!
                                • Global Moderator
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                                    • Show only replies by JasonXtreme
                                  Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen. Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.

                                  Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde:

                                  Liebe Dr. Laura
                                  Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen.
                                  Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen.
                                  Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.

                                  Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

                                  a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

                                  b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

                                  c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19- 24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

                                  d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, dass würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

                                  e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

                                  f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

                                  g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt's hier ein wenig Spielraum?

                                  h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

                                  i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines toten Schweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Football spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

                                  j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

                                  Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.
                                  Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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