Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an
der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie. Kommt
mit Gebrauchsanleitung."
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und
flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie
einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort
angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren
Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der
Zoohandlung an....."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits
mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr
sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den
Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig
den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender
Stimme:
"Hör’ gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es
geht.........."
Ein schwäbisches Ehepaar fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag kommt die Rettung: "Hallo? Hier ist das rote Kreuz!" Darauf antwortet der Schwabe: "Mir gäbet nix!"
"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen."
"Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren.
Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden.
Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen.
Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter.
Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."
"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt.
"Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?"
"Eine neue Küche!"
Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" -
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."
Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen
Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren
kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm er
solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche
machen.
Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker
an und sagt, daß Max bei ihm sei, er aber nicht
wisse was der Kleine genau wolle.
"Was hat er denn verlangt?", fragt die Mutter.
"Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum"
Eine Nonne im schwarzen Ornat und Häubchen trippelt die Straße entlang.
Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt und haut ihr ganz fürchterlich eins auf die Zwölf, so dass sie lang hinschlägt und regungslos auf dem Rücken liegen bleibt.
Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt: "Na, Batman, war wohl nicht dein Tag heute !?"
auf dem hamburger hafen legt ein schiff an. der hafenarbeiter weiß nicht, wie er es festbinden soll und schreit zum matrosen, der oben auf der reling steht:
"schmeiß mal ein seil runter." keine reaktion.
"schmeiß mal ein seil runter!!" keine reaktion.
"do you speak english?" keine reaktion.
"habla espanol?" keine reaktion.
"Parlez-vous francais?" - "oui!" - "dann schmeiß mal ein seil runter!!!"