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Offline JasonXtreme

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    Das is doch net echt!? :lol:
    Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


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    Offline Havoc

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      • Let me show you its features, hehehe!
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      Das is doch net echt!? :lol:
      Keine Ahnung, aber in gewisser Weise doch recht befremdlich.  :lol:
      “When I ride my bike I feel free and happy and strong.  I’m liberated from the usual nonsense of day to day life.  Solid, dependable, silent, my bike is my horse, my fighter jet, my island, my friend.  Together we will conquer that hill and thereafter the world”


      Offline JasonXtreme

      • Let me be your Valentineee! YEAH!
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          • Show only replies by JasonXtreme
        Wieso denn??? Gönnst Du den stärker pigmentierten denn keine eigenen Pflaster? Du Rassist!
        Einmal dachte ich ich hätte unrecht... aber ich hatte mich geirrt.


        Meine DVDs


        Offline Manollo

        • aka Manuel
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          Doch, die sind echt, die gibt es hier bei uns in Gronau in 'nem Supermarkt. ;)


          Offline Havoc

          • Bürohengst sucht Paragraphenreiterin
          • Die Großen Alten
            • Let me show you its features, hehehe!
              • Show only replies by Havoc
            Doch, die sind echt, die gibt es hier bei uns in Gronau in 'nem Supermarkt. ;)

            Was?  :shock:  :confused:
            Das ist ja echt der Kracher. :D
            “When I ride my bike I feel free and happy and strong.  I’m liberated from the usual nonsense of day to day life.  Solid, dependable, silent, my bike is my horse, my fighter jet, my island, my friend.  Together we will conquer that hill and thereafter the world”


            Offline Manollo

            • aka Manuel
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              Ich hatte glaube ich sogar schonmal ein Bild davon gepostet. :D



              Offline Bloodsurfer

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                Offline Necronomicon

                • Die Großen Alten
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                  Ich hoffe ja irgendjemand liest hier überhaupt noch mit, wäre schade wenn das Ding hier keiner liest  ;)
                  Also, komplett durchlesen, is echt genial:


                  Telefonieren... Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen (also letztendlich für alle...)! Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!! Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser. Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind. Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!" LIES WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!! Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwarts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt." Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz. Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
                  Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in Köln am Gustav-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heisse Willi Schmitz." "Wann kann ich Sie antreffen, Willi?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Willi, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?" Ich sagte: "Willi Schmitz" Er sagte: "Wo wohnst Du?" "Gustav-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf. Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich würde in Köln wohnen, Gustav-Heinemann-Ufer und würde gleich meinen schwulen Geliebten umbringen. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustav-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!! So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen. Ich kann dazu nur sagen: ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!! Ich wünsche Dir noch ein frohes telefonieren


                  Online Max_Cherry

                  • Die Großen Alten
                      • Show only replies by Max_Cherry
                    Haha, ein alter hut, aber immer wieder sau komisch :uglylol:


                    Offline Havoc

                    • Bürohengst sucht Paragraphenreiterin
                    • Die Großen Alten
                      • Let me show you its features, hehehe!
                        • Show only replies by Havoc
                      :old:

                      Etwas alt und gebrechlich, aber gut. :D
                      “When I ride my bike I feel free and happy and strong.  I’m liberated from the usual nonsense of day to day life.  Solid, dependable, silent, my bike is my horse, my fighter jet, my island, my friend.  Together we will conquer that hill and thereafter the world”


                      Offline Necronomicon

                      • Die Großen Alten
                          • Show only replies by Necronomicon
                        Sind wir das nicht alle ein wenig ? Also alt und gebrechlich  :lol:

                        Ich hab den noch nicht gekannt ;)


                        Offline Havoc

                        • Bürohengst sucht Paragraphenreiterin
                        • Die Großen Alten
                          • Let me show you its features, hehehe!
                            • Show only replies by Havoc
                          Sind wir das nicht alle ein wenig ? Also alt und gebrechlich  :lol:

                          Quatsch.
                          Nichts als Einbildung. :D
                          “When I ride my bike I feel free and happy and strong.  I’m liberated from the usual nonsense of day to day life.  Solid, dependable, silent, my bike is my horse, my fighter jet, my island, my friend.  Together we will conquer that hill and thereafter the world”


                          Offline Necronomicon

                          • Die Großen Alten
                              • Show only replies by Necronomicon
                            Sicher wieder alt für euch aber die QSler was ich ja auch bin, können sicher drüber lachen (gelle Alex  :D)


                            Qualitätsmanagement

                            Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe
                            hütete.

                            Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee
                            Jeep auf und hielt direkt neben ihm.

                            Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerruti-Schuhen, Ray Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte
                            steigt aus und fragt ihn:
                            "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann
                            eins?"

                            Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich
                            grasenden Schafe, und sagt ruhig:
                            "In Ordnung."

                            Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook
                            mit dem Smartphone, geht im Internet auf eine NASA-Seite,
                            scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems,
                            öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge
                            Formeln und druckt schliesslich einen 150-seitigen Bericht
                            auf seinem Hi-Tech-Minidrucker.
                            Dann dreht er sich zu dem Schäfer um und sagt:
                            "Sie haben hier exakt 1'586 Schafe."

                            Der Schäfer sagt:
                            "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
                            Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein.

                            Der Schäfer schaut ihm zu und fragt:
                            "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?"

                            Der junge Mann antwortet:
                            "Klar, warum nicht?"

                            Der Schäfer sagt:
                            "Sie sind ein Qualitätsmanagement-Berater."

                            "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

                            "Sehr einfach", sagt der Schäfer.
                            "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
                            Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür haben, dass Sie mir
                            etwas sagen, was ich ohnehin schon weiss.
                            Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
                            Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"


                            Offline Havoc

                            • Bürohengst sucht Paragraphenreiterin
                            • Die Großen Alten
                              • Let me show you its features, hehehe!
                                • Show only replies by Havoc
                              Genauso läuft es.  :D

                              Nur das die Schäfer die ich berate, nicht wissen wie man ein Schaf, bzw. dessen Wolle funktionsbereit und marktfertig macht.  :D


                              Und ich weder Jeeps fahre, seit zwei Jahren kaum noch einen Anzug trage, lieber bequemere Schuhe trage, meine Sonnenbrille von Oakley ist und meine Krawatten auch im Schrank hängen.
                              « Letzte Änderung: 26. Mai 2011, 11:30:00 von Havoc »
                              “When I ride my bike I feel free and happy and strong.  I’m liberated from the usual nonsense of day to day life.  Solid, dependable, silent, my bike is my horse, my fighter jet, my island, my friend.  Together we will conquer that hill and thereafter the world”


                              Offline Necronomicon

                              • Die Großen Alten
                                  • Show only replies by Necronomicon
                                Siehste, ich bin hier auch der QMB und laut meiner Visitenkarte der QS-Leiter aber ich hab weder Sonnenbrille noch ne Krawatte an  :p

                                Sag bloß den kanntest du noch nicht ?  :shock: :D


                                Offline Havoc

                                • Bürohengst sucht Paragraphenreiterin
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                                  Doch, dem begegnet man häufiger.  :)
                                  “When I ride my bike I feel free and happy and strong.  I’m liberated from the usual nonsense of day to day life.  Solid, dependable, silent, my bike is my horse, my fighter jet, my island, my friend.  Together we will conquer that hill and thereafter the world”


                                  Offline Havoc

                                  • Bürohengst sucht Paragraphenreiterin
                                  • Die Großen Alten
                                    • Let me show you its features, hehehe!
                                      • Show only replies by Havoc










                                    “When I ride my bike I feel free and happy and strong.  I’m liberated from the usual nonsense of day to day life.  Solid, dependable, silent, my bike is my horse, my fighter jet, my island, my friend.  Together we will conquer that hill and thereafter the world”





                                    Offline Havoc

                                    • Bürohengst sucht Paragraphenreiterin
                                    • Die Großen Alten
                                      • Let me show you its features, hehehe!
                                        • Show only replies by Havoc



                                       :uglylol:
                                      “When I ride my bike I feel free and happy and strong.  I’m liberated from the usual nonsense of day to day life.  Solid, dependable, silent, my bike is my horse, my fighter jet, my island, my friend.  Together we will conquer that hill and thereafter the world”


                                      Offline nemesis

                                      • In der Vergangenheit lebender
                                      • Die Großen Alten
                                        • Videosaurier
                                          • Show only replies by nemesis
                                        Da ist ein sehr, sehr hoher Kokosnussbaum und davor stehen
                                        4 Tiere,   
                                        ein Löwe,

                                        ein Schimpanse ,

                                        eine Giraffe,


                                        :...UND... 


                                        ein Eichhörnchen




                                        Sie entscheiden sich, einen Wettkampf zu machen, um zu sehen,

                                        wem es am schnellsten gelingt, eine Banane vom hohen Baum zu holen.




                                        Wer, denkst Du, wird gewinnen?




                                        Deine Antwort reflektiert Deine Persönlichkeit.




                                        Denke sorgfältig nach, aber versuche es innerhalb 30 Sekunden

                                         

                                        zu beantworten.

                                         

                                        Hast Du Deine Antwort?




                                        Schau jetzt unten in der Liste nach dem Resultat.




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                                        ANTWORT zu den 4 Tieren:

                                        Löwe = Du bist zu stumpfsinnig.
                                        Schimpanse = Du bist nicht ganz dicht.
                                        Giraffe = Du bist ein kompletter Idiot.
                                        Eichhörnchen = Du bist völlig hoffnungslos.






                                        DER KOKOSNUSSBAUM HAT KEINE BANANEN!





                                        Offensichtlich bist Du gestresst und  völlig überbelastet.

                                        Du brauchst dringend  Urlaub, um Dich zu entspannen