Der Sohn eines arabischen Scheichs schreibt seinem Vater: "Vater, tut mir Leid, dir das sagen zu müssen, aber ich schäme mich mit meinem goldenen Ferrari vor dem College vorfahren zu müssen, während die Lehrer und die Kollegen mit dem Zug anreisen."
Der Vater antwortet: "Sohn, ich habe dir soeben 20 Millionen überwiesen, beschäme unsere Familie nicht weiter und kauf dir auch einen Zug."
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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat
neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt der Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den
Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir vor 45 Jahren geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde
an Ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
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Es soll Frauen geben, die sind intelligenter als Männer. Aber davon wird die Küche auch nicht sauber.
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Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte in
den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne: Hast du schon mal
einen ***** angefasst?
Die Nonne: Ja, Aber nur mit der Fingerspitze.
Petrus: Dann tauche deine Fingerspitze ins
Weihwasser und geh in den Himmel.
Petrus zur zweiten Nonne: Hast du schon mal
einen ***** angefasst?
Die Nonne: Naja, ich muss gestehen ich habe
ihn massiert.
Petrus: Dann tauche deine Hand ins Weiwasser
und geh in den Himmel.
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange,
weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne: Warum drängelst du
dich vor?
Die Nonne: Na wenn ich das Zeug schon gurgeln
muss, dann will ich es tun bevor Schwester
Maria ihren Arsch da rein hält.
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Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.
*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopf, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."
Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...
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"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
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.. Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten: ihre Söhne.
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert,
seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas!
Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag
einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz!
Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften
der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich,
dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeifft anerkennd:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß!
Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit!
Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek.
An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
Alle drei sind geschockt: "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster...
Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch!
An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor,
eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!!!"
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Fritzchen geht am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei und hört komische Geräusche. Er öffnet die Tür und sieht wie sein Vater und seine Mutter über dem Tisch gebeugt Sex haben. Der Vater erblickt ihn und gibt ihm zu verstehen, er solle verschwinden.
Später geht der Vater an Fritzchens Zimmer vorbei und hört ebenfalls komische Geräusche. Er öffnet und sieht Fritzchen und dessen Grossmutter über den Tisch gebeugt.
Dieser sagt zu seinem Vater: "Ist weniger lustig, wenn es DEINE Mutter ist, was?"
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Zwei Männer trinken einige Whisky an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird".
Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".
Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab.
"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein".
"Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren.
Voll entschlossen geht er nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".