Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein blaues Auge, "Warum?"
fragt der andere.
"Weil ich zu meiner Frau "Du" gesagt habe“, sagt er.
"Du spinnst wohl, das ist deine Ehefrau und zu der wirst du wohl „Du“
sagen dürfen".
"Ja schon, aber gestern Abend sagte sie zu mir: „Jetzt haben wir schon
14 Tage nicht gebumst."
Ich hab darauf gesagt: "Du".
Eine Mutter hatte drei Töchter .......
...und bei deren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der
Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre
Männer beim Sex den verhalten.
Die erste sagte: Es war wie Maxwell-Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie ein Maxwell-Kaffee Werbung sah,
mit dem Spruch:
ZUFRIEDENHEIT BIS ZUM LETZTEN TROPFEN !
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: ROTHMANS !
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
LIVE LIFE KING SIZE !
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß:
BRITISH AIRWAYS !
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine
Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie die Mutter:
OH, MEIN GOTT !!!!!!!!!!!!!!!
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!!
Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine bestellt. Zufälligerweise
ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine geliefert wird und so gibt
er seiner Neugierde nach.
Er stülpt sich einen Absaugstutzen über seinen Penis und drückt den
Startknopf. Wilde Gefühle peitschen durch seinen Körper und kurze Zeit
später ist er fertig. Allerdings schafft er es nicht, den Absaugstutzen
wieder von seinem Glied zu bekommen.
In der Bedienungsanleitung findet sich kein Hinweis, also ruft er bei der
Herstellerfirma an: "Ich habe gerade Ihre neue Hightech- Melkmaschine
bekommen. Sie funktioniert prima, aber ich kann in der Bedienungsanleitung
nicht finden, wie ich den Absaugstutzen vom Euter bekomme."
"Machen Sie sich keine Sorgen", beruhigt ihn der Mann vom Kundenservice.
"Der löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat."
Eine normale katholische Familie.
Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft:
"Ich bin keine Jungfrau mehr." Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an:
"Marta, Du bist eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"
Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: Und Du, Du bist auch mit schuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, heee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: " Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
"Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin..."
Zwei Tiroler im Striplokal:
Sagt der eine:"Hosch oo a ereksion?"
"Na, i hob a nokia!"
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen'?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick"machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen"schon am Anfang gelöscht.Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus.Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"
Im Central-Park in New York sieht ein Mann wie ein kleines Kind von einem Kampfhund angegriffen wird. Sofort kommt er dem Kind zur Hilfe, springt dazwischen, kämpft mit dem Hund, tötet ihn und rettet das Kind.
Ein zu Hilfe gerufener Polizist ging zu dem mutigen Mann, klopfte ihn anerkennend auf die Schulter, und sagte: "Ich sehe schon, morgen steht in der Zeitung: Mutiger New Yorker rettet einem Kind das Leben!"
Der Retter schüttelt den Kopf: "Ich bin aber kein New Yorker!" "Naja" antwortet der Polizist, "dann steht eben "Mutiger Amerikaner rettet einem New Yorker Kind das Leben!" Und wieder schüttelt der Mann sein Haupt : "Ich bin auch kein Amerikaner!" Der Polizist stutzte: "Was bist du denn dann?"
Der Held zuckte mit den Schultern und antwortete: "Ich bin aus Pakistan!"
Am nächsten Tag stand in der Zeitung: Radikaler Islamist ermordete New Yorker Hund im Park-Verbindung zur Terrorszene wird vermutet.
Ich saß da ganz allein auf der Toilette und ‚machte meine Arbeit’, da hörte ich plötzlich von nebenan:
‚Hallo, wie geht’s ?’Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete:‚Es geht super’Der andere fragte: ‚Was machst du denn ?’ Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete:‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:‚Darf ich zu dir kommen ?’OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:‚Nein….. ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt’ Und dann hörte ich ihn sagen: ‚Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an, irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.’
Dietrich R. und Ulrich w. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie
Indianergeheul.Dietrich R. : "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke michhinter dem Busch. Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch. Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch. Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder
Indianergeheul. Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!" Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum mal dran!"
Kunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert!"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS probiert?"