Die große Horror-Forum-Geschichte!!!

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Offline nemesis

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    Daher gab es Lutscher, die farblich gut mit der Unterlegscheibe harmonierten. Diese farbenfrohen Süßigkeiten glitzerten enorm, sodass neugierige Erdhörnchen flink alles einsammelten, um zu hamstern. Der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesvorlagendiskussionspausen-
    verpflegungsbeauftragtenstatistikassistent konnte nicht allein die Toilette benutzen, weil er sich schämte den Klodeckel zu küssen. Deshalb musste er sein Feinkostzip rausholen um damit gezielt schießen. Leider versagte das Zielfernrohr, welches durchweg verklebt war. Daher orderte Mr. Mondo ein Monster mit langen, unproportionalen Auswüchsen, das halbe Gurkenscheiben ausscheiden konnte. Mit Hilfe diverser Folterinstrumente konnte das Gurkenscheibeninferno seinen Lauf


    Offline Elena Marcos

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      Daher gab es Lutscher, die farblich gut mit der Unterlegscheibe harmonierten. Diese farbenfrohen Süßigkeiten glitzerten enorm, sodass neugierige Erdhörnchen flink alles einsammelten, um zu hamstern. Der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesvorlagendiskussionspausen-
      verpflegungsbeauftragtenstatistikassistent konnte nicht allein die Toilette benutzen, weil er sich schämte den Klodeckel zu küssen. Deshalb musste er sein Feinkostzip rausholen um damit gezielt schießen. Leider versagte das Zielfernrohr, welches durchweg verklebt war. Daher orderte Mr. Mondo ein Monster mit langen, unproportionalen Auswüchsen, das halbe Gurkenscheiben ausscheiden konnte. Mit Hilfe diverser Folterinstrumente konnte das Gurkenscheibeninferno seinen Lauf nehmen

      "Wir laufen keinen Trends hinterher, wir SETZEN welche!"


      Offline nemesis

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        verpflegungsbeauftragtenstatistikassistent konnte nicht allein die Toilette benutzen, weil er sich schämte den Klodeckel zu küssen. Deshalb musste er sein Feinkostzip rausholen um damit gezielt schießen. Leider versagte das Zielfernrohr, welches durchweg verklebt war. Daher orderte Mr. Mondo ein Monster mit langen, unproportionalen Auswüchsen, das halbe Gurkenscheiben ausscheiden konnte. Mit Hilfe diverser Folterinstrumente konnte das Gurkenscheibeninferno seinen Lauf nehmen. Gnadenlos


        Offline Freddy

        • aka Chris
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          Daher gab es Lutscher, die farblich gut mit der Unterlegscheibe harmonierten. Diese farbenfrohen Süßigkeiten glitzerten enorm, sodass neugierige Erdhörnchen flink alles einsammelten, um zu hamstern. Der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesvorlagendiskussionspausen-
          verpflegungsbeauftragtenstatistikassistent konnte nicht allein die Toilette benutzen, weil er sich schämte den Klodeckel zu küssen. Deshalb musste er sein Feinkostzip rausholen um damit gezielt schießen. Leider versagte das Zielfernrohr, welches durchweg verklebt war. Daher orderte Mr. Mondo ein Monster mit langen, unproportionalen Auswüchsen, das halbe Gurkenscheiben ausscheiden konnte. Mit Hilfe diverser Folterinstrumente konnte das Gurkenscheibeninferno
          seinen Lauf nehmen. Gnadenlos wurde
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          Offline nemesis

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            verpflegungsbeauftragtenstatistikassistent konnte nicht allein die Toilette benutzen, weil er sich schämte den Klodeckel zu küssen. Deshalb musste er sein Feinkostzip rausholen um damit gezielt schießen. Leider versagte das Zielfernrohr, welches durchweg verklebt war. Daher orderte Mr. Mondo ein Monster mit langen, unproportionalen Auswüchsen, das halbe Gurkenscheiben ausscheiden konnte. Mit Hilfe diverser Folterinstrumente konnte das Gurkenscheibeninferno seinen Lauf nehmen. Gnadenlos wurde der


            Offline Lorrgash

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              verpflegungsbeauftragtenstatistikassistent konnte nicht allein die Toilette benutzen, weil er sich schämte den Klodeckel zu küssen. Deshalb musste er sein Feinkostzip rausholen um damit gezielt schießen. Leider versagte das Zielfernrohr, welches durchweg verklebt war. Daher orderte Mr. Mondo ein Monster mit langen, unproportionalen Auswüchsen, das halbe Gurkenscheiben ausscheiden konnte. Mit Hilfe diverser Folterinstrumente konnte das Gurkenscheibeninferno seinen Lauf nehmen. Gnadenlos wurde der Fleischberg


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                verpflegungsbeauftragtenstatistikassistent konnte nicht allein die Toilette benutzen, weil er sich schämte den Klodeckel zu küssen. Deshalb
                 musste er sein Feinkostzip rausholen um damit gezielt schießen. Leider versagte das Zielfernrohr, welches durchweg verklebt war. Daher
                 orderte Mr. Mondo ein Monster mit langen, unproportionalen Auswüchsen, das halbe Gurkenscheiben ausscheiden konnte. Mit Hilfe diverser Folterinstrumente konnte das Gurkenscheibeninferno seinen Lauf nehmen. Gnadenlos wurde der Fleischberg mit
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                Offline Lorrgash

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                  verpflegungsbeauftragtenstatistikassistent konnte nicht allein die Toilette benutzen, weil er sich schämte den Klodeckel zu küssen. Deshalb musste er sein Feinkostzip rausholen um damit gezielt schießen. Leider versagte das Zielfernrohr, welches durchweg verklebt war. Daher orderte Mr. Mondo ein Monster mit langen, unproportionalen Auswüchsen, das halbe Gurkenscheiben ausscheiden konnte. Mit Hilfe diverser Folterinstrumente konnte das Gurkenscheibeninferno seinen Lauf nehmen. Gnadenlos wurde der Fleischberg mit vegetarischen


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                    verpflegungsbeauftragtenstatistikassistent konnte nicht allein die Toilette benutzen, weil er sich schämte den Klodeckel zu küssen. Deshalb
                    musste er sein Feinkostzip rausholen um damit gezielt schießen. Leider versagte das Zielfernrohr, welches durchweg verklebt war. Daher
                    orderte Mr. Mondo ein Monster mit langen, unproportionalen Auswüchsen, das halbe Gurkenscheiben ausscheiden konnte. Mit Hilfe diverser Folterinstrumente konnte das Gurkenscheibeninferno seinen Lauf nehmen. Gnadenlos wurde der Fleischberg mit vegetarischen stäbchen
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                      verpflegungsbeauftragtenstatistikassistent konnte nicht allein die Toilette benutzen, weil er sich schämte den Klodeckel zu küssen. Deshalb musste er sein Feinkostzip rausholen um damit gezielt schießen. Leider versagte das Zielfernrohr, welches durchweg verklebt war. Daher orderte Mr. Mondo ein Monster mit langen, unproportionalen Auswüchsen, das halbe Gurkenscheiben ausscheiden konnte. Mit Hilfe diverser Folterinstrumente konnte das Gurkenscheibeninferno seinen Lauf nehmen. Gnadenlos wurde der Fleischberg mit vegetarischen Stäbchen angegriffen


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                        verpflegungsbeauftragtenstatistikassistent konnte nicht allein die Toilette benutzen, weil er sich schämte den Klodeckel zu küssen. Deshalb musste er sein Feinkostzip rausholen um damit gezielt schießen. Leider versagte das Zielfernrohr, welches durchweg verklebt war. Daher orderte Mr. Mondo ein Monster mit langen, unproportionalen Auswüchsen, das halbe Gurkenscheiben ausscheiden konnte. Mit Hilfe diverser Folterinstrumente konnte das Gurkenscheibeninferno seinen Lauf nehmen. Gnadenlos wurde der Fleischberg mit vegetarischen Stäbchen angegriffen, die


                        Lionel

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                        verpflegungsbeauftragtenstatistikassistent konnte nicht allein die Toilette benutzen, weil er sich schämte den Klodeckel zu küssen. Deshalb musste er sein Feinkostzip rausholen um damit gezielt schießen. Leider versagte das Zielfernrohr, welches durchweg verklebt war. Daher orderte Mr. Mondo ein Monster mit langen, unproportionalen Auswüchsen, das halbe Gurkenscheiben ausscheiden konnte. Mit Hilfe diverser Folterinstrumente konnte das Gurkenscheibeninferno seinen Lauf nehmen. Gnadenlos wurde der Fleischberg mit vegetarischen Stäbchen angegriffen, die unbarmherzig


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                          verpflegungsbeauftragtenstatistikassistent konnte nicht allein die Toilette benutzen, weil er sich schämte den Klodeckel zu küssen. Deshalb musste er sein Feinkostzip rausholen um damit gezielt schießen. Leider versagte das Zielfernrohr, welches durchweg verklebt war. Daher orderte Mr. Mondo ein Monster mit langen, unproportionalen Auswüchsen, das halbe Gurkenscheiben ausscheiden konnte. Mit Hilfe diverser Folterinstrumente konnte das Gurkenscheibeninferno seinen Lauf nehmen. Gnadenlos wurde der Fleischberg mit vegetarischen Stäbchen angegriffen, die unbarmherzig und


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                              verpflegungsbeauftragtenstatistikassistent konnte nicht allein die Toilette benutzen, weil er sich schämte den Klodeckel zu küssen. Deshalb musste er sein Feinkostzip rausholen um damit gezielt schießen. Leider versagte das Zielfernrohr, welches durchweg verklebt war. Daher orderte Mr. Mondo ein Monster mit langen, unproportionalen Auswüchsen, das halbe Gurkenscheiben ausscheiden konnte. Mit Hilfe diverser Folterinstrumente konnte das Gurkenscheibeninferno seinen Lauf nehmen. Gnadenlos wurde der Fleischberg mit vegetarischen Stäbchen angegriffen, die unbarmherzig und nahezu fettfrei


                              Lionel

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                              Daher gab es Lutscher, die farblich gut mit der Unterlegscheibe harmonierten. Diese farbenfrohen Süßigkeiten glitzerten enorm, sodass neugierige Erdhörnchen flink alles einsammelten, um zu hamstern. Der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesvorlagendiskussionspausen-
                              verpflegungsbeauftragtenstatistikassistent konnte nicht allein die Toilette benutzen, weil er sich schämte den Klodeckel zu küssen. Deshalb musste er sein Feinkostzip rausholen um damit gezielt schießen. Leider versagte das Zielfernrohr, welches durchweg verklebt war. Daher orderte Mr. Mondo ein Monster mit langen, unproportionalen Auswüchsen, das halbe Gurkenscheiben ausscheiden konnte. Mit Hilfe diverser Folterinstrumente konnte das Gurkenscheibeninferno seinen Lauf nehmen. Gnadenlos wurde der Fleischberg mit vegetarischen Stäbchen angegriffen, die unbarmherzig und nahezu unnachlässig


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                                Lionel

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                                Daher gab es Lutscher, die farblich gut mit der Unterlegscheibe harmonierten. Diese farbenfrohen Süßigkeiten glitzerten enorm, sodass neugierige Erdhörnchen flink alles einsammelten, um zu hamstern. Der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesvorlagendiskussionspausen-
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                                Offline Lorrgash

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                                  Lionel

                                  • Gast
                                  Daher gab es Lutscher, die farblich gut mit der Unterlegscheibe harmonierten. Diese farbenfrohen Süßigkeiten glitzerten enorm, sodass neugierige Erdhörnchen flink alles einsammelten, um zu hamstern. Der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesvorlagendiskussionspausen-
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                                    Lionel

                                    • Gast
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                                      Daher gab es Lutscher, die farblich gut mit der Unterlegscheibe harmonierten. Diese farbenfrohen Süßigkeiten glitzerten enorm, sodass neugierige Erdhörnchen flink alles einsammelten, um zu hamstern. Der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesvorlagendiskussionspausen-
                                      verpflegungsbeauftragtenstatistikassistent konnte nicht allein die Toilette benutzen, weil er sich schämte den Klodeckel zu küssen. Deshalb musste er sein Feinkostzip rausholen um damit gezielt schießen. Leider versagte das Zielfernrohr, welches durchweg verklebt war. Daher orderte Mr. Mondo ein Monster mit langen, unproportionalen Auswüchsen, das halbe Gurkenscheiben ausscheiden konnte. Mit Hilfe diverser Folterinstrumente konnte das Gurkenscheibeninferno seinen Lauf nehmen. Gnadenlos wurde der Fleischberg mit vegetarischen Stäbchen angegriffen, die unbarmherzig und nahezu unnachlässig, ja geradezu wahnsinnig aus sich heraus quollen


                                      Lionel

                                      • Gast
                                      Daher gab es Lutscher, die farblich gut mit der Unterlegscheibe harmonierten. Diese farbenfrohen Süßigkeiten glitzerten enorm, sodass neugierige Erdhörnchen flink alles einsammelten, um zu hamstern. Der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesvorlagendiskussionspausen-
                                      verpflegungsbeauftragtenstatistikassistent konnte nicht allein die Toilette benutzen, weil er sich schämte den Klodeckel zu küssen. Deshalb musste er sein Feinkostzip rausholen um damit gezielt schießen. Leider versagte das Zielfernrohr, welches durchweg verklebt war. Daher orderte Mr. Mondo ein Monster mit langen, unproportionalen Auswüchsen, das halbe Gurkenscheiben ausscheiden konnte. Mit Hilfe diverser Folterinstrumente konnte das Gurkenscheibeninferno seinen Lauf nehmen. Gnadenlos wurde der Fleischberg mit vegetarischen Stäbchen angegriffen, die unbarmherzig und nahezu unnachlässig, ja geradezu wahnsinnig aus sich heraus quollen und


                                      Offline Lorrgash

                                      • Biertrinker
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                                        Daher gab es Lutscher, die farblich gut mit der Unterlegscheibe harmonierten. Diese farbenfrohen Süßigkeiten glitzerten enorm, sodass neugierige Erdhörnchen flink alles einsammelten, um zu hamstern. Der Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzesvorlagendiskussionspausen-
                                        verpflegungsbeauftragtenstatistikassistent konnte nicht allein die Toilette benutzen, weil er sich schämte den Klodeckel zu küssen. Deshalb musste er sein Feinkostzip rausholen um damit gezielt schießen. Leider versagte das Zielfernrohr, welches durchweg verklebt war. Daher orderte Mr. Mondo ein Monster mit langen, unproportionalen Auswüchsen, das halbe Gurkenscheiben ausscheiden konnte. Mit Hilfe diverser Folterinstrumente konnte das Gurkenscheibeninferno seinen Lauf nehmen. Gnadenlos wurde der Fleischberg mit vegetarischen Stäbchen angegriffen, die unbarmherzig und nahezu unnachlässig, ja geradezu wahnsinnig aus sich heraus quollen und den