Thema: Die große Horror-Forum-Geschichte!!!

[nemesis]

Der Hals-Nasen-Ohrenarzt aus Nikaragua, der Sprengstoffspezialist und die Gogo-Tänzerin schlossen sich zusammen, um einen waghalsigen Sprung über mehrere Schnitzelbrötchen zu wagen. Dies gelang nur mit Hilfe einer modifizierten Knochensäge, die am Ende mit einer langen Schnupftabakhalterung aufgerüstet zu einer Two-in-one-superdualfunktions-schnupf-säg-maschine weiterentwickelt werden sollte, aber durch unkontrollierbare Zuckungen vollkommen unbrauchbar gemacht. RIP stand für Rudimentär Insubordinierende Pansen, eine biomechanische Bordsteinschwalbe aus Kupfercarbonat, sowie kümmerliche Glasfaserbeinchen. Geradezu lächerlich dagegen sah mein Augapfel aus, denn Gustav Gans, seines Zeichens innovativer Brustmasseur sowie Hermaphrodite, hatte an seinem Todestag übelste

[skfreak]

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[nemesis]

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[skfreak]

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[nemesis]

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[skfreak]

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[Elena Marcos]

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[skfreak]

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[Stubs-Bändiger]

Auswirkungen

[Max_Cherry]

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[nemesis]

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[Max_Cherry]

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[nemesis]

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[Max_Cherry]

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[nemesis]

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[nemesis]

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[skfreak]

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[Elena Marcos]

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[der Dude]

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[nemesis]

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[der Dude]

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[nemesis]

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[der Dude]

Der Hals-Nasen-Ohrenarzt aus Nikaragua, der Sprengstoffspezialist und die Gogo-Tänzerin schlossen sich zusammen, um einen waghalsigen Sprung über mehrere Schnitzelbrötchen zu wagen. Dies gelang nur mit Hilfe einer modifizierten Knochensäge, die am Ende mit einer langen Schnupftabakhalterung aufgerüstet zu einer Two-in-one-superdualfunktions-schnupf-säg-maschine weiterentwickelt werden sollte, aber durch unkontrollierbare Zuckungen vollkommen unbrauchbar gemacht. RIP stand für Rudimentär Insubordinierende Pansen, eine biomechanische Bordsteinschwalbe aus Kupfercarbonat, sowie kümmerliche Glasfaserbeinchen. Geradezu lächerlich dagegen sah mein Augapfel aus, denn Gustav Gans, seines Zeichens innovativer Brustmasseur sowie Hermaphrodite, hatte an seinem Todestag übelste Erektionsstörungen, die natürlich psychisch sowie philosophisch kolossale Auswirkungen auf sein verdammt ernüchterndes und langweiliges Leben hatten, weshalb Kleintiere amtlich anerkannte Schneeketten trugen, aber

[Max_Cherry]

Der Hals-Nasen-Ohrenarzt aus Nikaragua, der Sprengstoffspezialist und die Gogo-Tänzerin schlossen sich zusammen, um einen waghalsigen Sprung über mehrere Schnitzelbrötchen zu wagen. Dies gelang nur mit Hilfe einer modifizierten Knochensäge, die am Ende mit einer langen Schnupftabakhalterung aufgerüstet zu einer Two-in-one-superdualfunktions-schnupf-säg-maschine weiterentwickelt werden sollte, aber durch unkontrollierbare Zuckungen vollkommen unbrauchbar gemacht. RIP stand für Rudimentär Insubordinierende Pansen, eine biomechanische Bordsteinschwalbe aus Kupfercarbonat, sowie kümmerliche Glasfaserbeinchen. Geradezu lächerlich dagegen sah mein Augapfel aus, denn Gustav Gans, seines Zeichens innovativer Brustmasseur sowie Hermaphrodite, hatte an seinem Todestag übelste Erektionsstörungen, die natürlich psychisch sowie philosophisch kolossale Auswirkungen auf sein verdammt ernüchterndes und langweiliges Leben hatten, weshalb Kleintiere amtlich anerkannte Schneeketten trugen, aber meist