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Indonesien. Der Staat mit der größten muslimischen Bevölkerung der Welt. In den letzten Jahren von diversen Naturkatastrophen geplagt. Und die fast acht Millionen dort lebenden Chinesen haben es auch nicht leicht. Etwa vier Millionen Touristen kommen jährlich nach Bali. Wobei es nach den letzten paar Terroranschlägen wohl etwas weniger waren. Und in den 80ern wurden pro Jahr ungefähr 60 Kinofilme produziert. Einer davon ist:Wenn das Gleichgweicht zwischen Gut und Böse aus eben jenem gerät, dann bedarf es eines Ausgleichs. Eines "Stabilizers". Und einen solche braucht man auch, damit es einem nicht vom Sofa haut bei diesem Film. Aus dem Gleichgewicht haut es auch gelegentlich die Mimik des Hauptdarstellers Peter O'Brian, der sich in Indonesien vielleicht was Leckeres zu essen oder eine schöne Zeit gemacht hat, aber keinen Namen. Da half ihm auch nicht der zwei Jahre später entstandene The Intruder, einem preiswerten Rambo-Plagiat, für das er wegen seiner beachtlichen Matte wie geschaffen war.In diesem Film hier geht es nun um den F.B.I. Zeisel Peter (ach gar...) Goldson, der hinter dem sozial nicht tragbaren Drogenmufti Rainmaker her ist. Rainmaker kassierte einst eine Kugel ins Bein. Seitdem hinkt er. Daraufhin schändete er Goldsons Holde und trat ihr anschließend gepflegt mit den Stollenschuhen in die Leitersprossen. Und spuckte auf das an der Wand der Case Goldson hängende Bild Goldsons. Wer mag's ihm verdenken...Goldson hat seitdem den Groll in der Muffe, und gemeinsam mit einer Assistentin und einem ortsansässigen Cop begibt er sich auf die Hatz. Doch ich greife vor, denn beginnen tut alles hier mit einer der unsinnigsten Motorrad-springt-durch-Fenster-Szene der Filmgeschichte. Das Motorrad gehört einem Untergebenen von Rainmakers rechter Hand. Das Fenster Dr. Bratwurst... äh, Provost. Der Fahrer springt ab und öffnet seinen Kollegen die unverschlossene Tür. Diese treten, und zwar ein. In Provosts Labor. Dieses ist recht minimalistisch eingerichtet für ein solches, aber es steht ein nettes Foto von Provost auf der Stereoanlage. Provost nun entwickelt gerade eine Art Drogenscanner. Den will Rainmaker, damit er den Drogenmarkt beherrschen kann. Wie er das machen will, ist mir schleierhaft. Jedenfalls wird der Doc entführt und schmerzhaft gebauchpinselt. Und da kommt dann...... ins Spiel. Indonesien ist administrativ derzeit in 33 Teile gegliedert, was in etwa der Anzahl der grauenerregenden Outfits in Goldsons Koffer entsprechen dürfte. Und mit denen begibt er sich auf die investigative Suche. Einem Anschlag entronnen kann er einem Bösling eine detaillierte Karte abnehmen, die zu einem Drogenversteck führen soll. Die Karte... Moment, die hier:... entpuppt sich jedoch als Falle. Es kommt zur Konfrontation und allerlei herrlicher Prügeleien, unterlegt mit schmissiger 80er-Mucke. Goldsons Gesicht sieht dabei immer so aus, als habe er Verstopfung. Seine anderen beiden Ausdrücke sind Übermüdung und Drogenentzug. Manchmal kombiniert er die auch. So wie seine Klamotten.Ja, leider sieht man hier nicht seine hinreissende Leopardenmusterhose, deren Bund ungefähr unter dem Brustbein sitzt. Dafür aber im weiteren Verlauf des Filmes, dass Rainmaker in seiner Bleibe ein Bild von Goldson an der Wand hängen hat. Und ja, genau... jenes weiter oben. Deswegen hat er auch die Kochwurst im Blick.Goldson nicht. Der ist eine Kochwurst.Lange Rede, kurzer Sinn: Nach diversen Keilereien und noch mindestens zwei haarsträubenden Szenen, in denen Fahrzeuge im Inneren von gebäuden eingesetzt werden - und der drolligsten Folterszene der Historie (ein Mann wird in ein Fass, und damit auf die Ladefläche eines Lasters gepackt, und dieser dann so oft vor- und zurückgesetzt, bis ihm die Linse schwillt - so see is to believe...) kann der Stabilizer Rainmaker dingfest machen. Vom Heli fallend ballert er eben diesen locker vom Himmel. Man mag es kaum glauben. Die hier auch nicht:Gebt dem Mann mal ein nasses Handtuch, dem is net gut...The Stabilizer beginnt schon mit feinster 80er-Mucke zu den Pre-Credits, und auch bei den Prügeleien mag man mitwippen. Wenn man sich nicht gerade den Bauch hält, weil sie teils so ungeschickt wirken. Zudem lernen wir, dass man nie in den eigenen Heckentrimmer fallen sollte. Dass erotische Szenen nicht zwingend erotisch sein müssen. Und dass böse Jungs gerne mal in lebendiges Reptil beissen... 2x.In diesem Film ist spätestens ab der zweiten Hälfte mächtig was los, und es wird nie langweilig. Wer ein Faible für schmierige Fieslinge, noch schmierigere Helden, fetzige Mucke und die Ausgelassenheit von Kindern auf Koffeintabletten steht, die sich auf dem Spielplatz austoben, der sollte hier mal das ein oder andere Auge riskieren. Der Film hat Stunts, bietet die darstellerische Tiefe eines Vogelbades, und hübsche Frauen lenken auch nicht vom rasenden testosteron-Zug ab.Das Label cmv hat ihn in unsren Breitengraden im Rahmen der Trash-Collection veröffentlicht, wofür man ihm dankbar sein muss. Sonst hätte man das glatt verpasst.Trailer:(ab 2:15 bitte freudig schunkeln)
US Seals 2Muhahahaha, ich hab ihn zwar noch nicht ganz durch, aber der macht tatsächlich Spaß.Der Streifen ist mal sowas von güllig, hier reiht sich ein 80s Action-Film-Klischee ans nächste und die Darsteller unterstreichen das noch mit ihrem bemühtem aber stehts irgendwie lächerlichem Spiel. Der Knaller sind die Gräusche, wenn jemand Handzeichen gibt oder bei Schlägen durch die Luft. Wie in einem alten Eastern gibts dann jedesmal ein "Wusch" oder "Huuuuhhh", spätestens da merkt man, dass sich der Streifen zu keiner Minute ernst nimmt und einfach eine Verbeugung vor den großen 80er-Actionfilmen und dem HK-Kino ist. Auch die akrobatischen Einlagen der Hauptfigur entlockt einem schon so manches Grinsen. Ein bischen schade finde ich, dass nach der Anfangsaction erstmal ne ganze Weile nichts kommt und bis auf kleinere Einlagen dauert es echt 45 Minuten bis es das nächste mal richtig rockt. Der Part hat Längen, aber ich denke mal, dass es die letzten 20 Minuten auch noch gut abgeht, denn die fehlen mir noch. Wird nachher nachgeholt. Florentine holt aus dem vermutlich geringen Budget (sieht man schon an den Schauplätzen und an manch schnell runtergekurbelter Szene) das beste raus und serviert dem Gülle-Freund die volle Breitseite "Hirn-raus-Spaß-an"-Action. Da man auch ne ganze Menge Dummgelaber ertragen muss und der Film objektiv betrachtet schon ziemlich schlecht ist gibts ne reine Unterhaltungs-Note von 7/10. Ich denk mal, daran werden die letzten 20 minuten auch nichts mehr ändern.
Ronald Lee Marchini (aka Ron Marchini) is an American martial artist who is a champion at Renbukai. He also starred in several action and war movies that he sometimes directed.He wrote books on karate and rembukai with Leo Fong: The ultimate martial art : Renbukai and Power training in Kung-Fu and karaté.In May 1964, at Takayuki Kubota's All-Stars Tournament in Los Angeles, California, Chuck Norris earned his first martial arts tournament championship by defeating Ron Marchini by a half a point. Norris described his victory over Marchini as "a high point in my life."[1]Norris offers a vivid account of that encounter with Marchini in his book Against All Odds: My Story:"I made it to the finals and was feeling quite confident until I learned that the man contending for the championship was Ron Marchini. An American who fought in the Japanese style, Ron stood about five foot nine inches tall, had a closely cropped batch of blonde hair, and was known as a strong, tough competitor."...His timing and control were superb. I could feel his knuckle prints on my solar plexus."[2]http://www.thefullwiki.org/Ron_Marchini
Hä!??? Is das sicher kein andere? Da krieg doch ich das Bein schneller hoch!?
He he, der Ron Ich hab schon lange den "Karate Cop" ungesehen im Regal. Werd ich auch mal nachholen.Den "American Ninja" besorg ich mir auch noch.Trailer sehen beide cool aus - aber da kündigt sich schon an, das "Captain Ron" nicht wirklich viel auf dem Kasten hat - oder er war einfach schon zu alt.
So übel fand ich die auch nicht, auf jeden Fall hatte sie ne positive, sympathische Ausstrahlung.
Japp. Wo bleibt Pierrsche? Der alte Rothrock-Jünger.
Unsere Cynthia Ja, ich weiss schon das ich damit wieder mal etwas aus der Reihe tanze Aber sie hatte ihre "Momente", besonders im "mittleren Alter"
Wenn er was taugt mach 'ne Sammlebestellung Schon mal CNDB gecheckt ?
Zitat von: skfreak am 26. Januar 2011, 14:59:02Wenn er was taugt mach 'ne Sammlebestellung Schon mal CNDB gecheckt ?Was ist CNDB?
Das ist die IMDB für Boobies und Mumus http://www.cndb.com/
Der Schreiberling hat aber den Plan über Cynthia! "...you've got to love a woman who looks great and can kick butt at the same time"