Also, bei meiner Fassung ist die Szene, als der Knabe den Umweltschützer mit der Kettensäge zerlegt und ihm dabei das Blut ins Gesicht spritzt halt schon drin...

Der Lonewolf Pete

bei mir inner Leihe haben sie den nich... 

Musst du dir wohl ne andere Leihe suchen...;-)

Der Lonewolf Pete

Es muss auch Filme geben, bei denen man voll in die Scheiße langt, wenn man sie sich leiht oder kauft. Drei davon, bei denen man bis über die Ellbogen reinlangt, gebe ich naxhfolgend mal zum Besten:

1. "ZOMBIE HONEYMOON" - Von den drei Missgriffen ist der hier handwerklich noch der beste. Nur - weder was für Zombiefans (zu denen ich ja nicht gehöre) noch was für Horrorfans. Und das, obwohl reichlich Filmblut verschüttet und verschmiert wird und die üblichen Zombie-Beiß-Szenen drin sind...

Man nehme einen regisseur, der seiner Schwester mit einem Film helfen will, ihr Trauma und die Trauer um ihren zerstörten Lebenstraum und den gerade verblichenen geliebten Ehegespons zu überwinden. Also setzt er sich hin, verwurschtelt das Geschehene in ein Drehbuch, heuert per Handy ein paar schauspielfreudige Kumpels und Kumpelinen an, trommelt eine Crew zusammen, findet passende locations und schon gehts los - und was dabei raus kommt, ist "Zombie Honeymoon". Die Geschichte ist rasch erzählt. Ein junges Pärchen heiratet, ist voll Hoffnung auf die Zukunft und voller Träume und sooooo verliebt. Der reiche Onkel stellt für die Flitterwochen sein Haus am meer zur Verfügung, und keiner zuhause ahnt, dass das Pärchen eigentlich nach Portugal will. Doch schon am nächsten Tag, als sie am Strand liegen und von Portugal träumen (und der Zuschauer glaubt, es geht gar nix mehr), kommt da eben mal ein Zombie her (aus dem Meer - ja, weiß der Geier, wieso, aber so isses halt mal), und kotzt dem Bräutigam in den Hals. Daraufhin kriegt der Heißhunger auf Menschenfleisch. Es dauert ne Weile, bis die Braut merkt, was mit ihm los ist, und sie muss sich die restlichen 50 oder so Minuten entscheiden, ob sie ihn weiter liebt oder nicht und bangen, dass er sie auch vollkotzt oder beißt oder sowas...

Der Streifen ist weder Fisch noch Fleisch, weder Liebesgeschichte noch Horrorfilm (es gibt auch nur einen einzigen Zombie), vielleicht würd ich eher sagen: langweilige, unoriginelle Liebesromanze auf Leichenkranz mit Sößchen aus Filmblut und Kotze und mit ein paar kleinen Darmstückchen garniert. Mein Tipp: Lieber Kerner Kocht gucken, das ist lustiger und leckerer.

2. "DEAD END ROAD" - Nein, wir haben hier keinen Backwood Slasher, auch wenn der Titel es vermuten lässt. Wir haben hier einen direkt auf DVD gedrehten kleinen billigst abgenudelten Serienkiller-Thriller, in dem ein als Edgar Allen Poe verkleideter Irrer Leute metzelt und (die von mir verehrte) Dee Wallace Stone einen Winzigauftritt hat. Das Ganze ist dann entsprechend einfallslos, mit Dutzenden von Poe-Zitaten, ein paar kurz eingeblendeten Titten, ein paar einfallslosen Morden und einem saublöden Ende in Szene gesetzt. Mein Tipp: Kurzer Blick aufs Cover, und dann gaaanz schnell zum nächsten Film oder Regal schreiten. Diesen Streifen hätten wir nun wirklich nicht gebraucht.

3. "BLOOD TRAILS"  - Also, wenn ich mit diesem Film zum Backwoods-Genre gefunden hätte, dann wär's das für mich auch schon wieder gewesen. Ich hab selten einen langweiligeren, öderen Horrorstreifen gesehen. Da kommt ein deutscher Regisseur und lässt ein trio von Amis einfliegen, die dann mit Mountainbikes durch den Bayrischen (oder Thüringer???) Wald fahren, an dessen Bäumen lauter vom Holzmichel geschnitzte Wegweiser aus Holz hängen, die natürlich auf Englisch sind. Das Ganze findet also in einem amerikanischen Wald stadt, die Nummernschilder an den Autos sind sowas von unamerikanisch, die Verkehrszeichen sind europäisch, und zwei Waldarbeiter tragen Uniformen, die sie aus "Forsthaus Falkenau" geklaut haben und fahren einen deutschen Unimog... Ja, klar. Die erste halbe Stunde passiert mal gar nix. Außer Mountainbikefahren. Dann zieht ein Pärchen in den Wald, um in einer Waldhütte wieder zueinander zu finden. Allerdingst folgt ihnen ein durchgeknallter Typ, der sich als Cop ausgibt und es auf das Weibchen abgesehen hat. Und auf dem Weg zu ihr metzelt er mit Rambimesser alles, was ihm in die Quere kommt.

Filmblut spritzt und fließt, und die Heldin saut sich total ein, aber das isses dann auch schon. Dieses Kammerspiel des trios mit sechs Rädern ist so furchtbar einschläfernd, dass ich mich frage, wie tief der Horrorfilm noch sinken kann und vor allem wie tief der geschmack der Leute sinken kann, die einen solchen Film in den Himmel loben. Was an dem Streifen gut sein soll, wissen wahrscheinlich eh nur die Randfichten aus dem Erzgebirge - Wenn man die Blutszenen weglässt, könnte man ihn vielleicht als Werbefilm für ne Mountainbikefirma oder als Tourismus-Filmchen aus Bayern, Thüringen oder Sachsen verwenden und im Hauptbahnhof auf dem Großbildschirm zeigen. Ansonsten muss der Produzent wohl besoffen gewesen sein, für solch einen Film Geld herzugeben. Die Amis wird's wegen ihrer Gage gefreut haben (außerdem haben sie mal Germany zu sehen gekriegt und bestimmt auch Bier gesoffen und Schweinsbraten mit Knödeln zu essen gekriegt), aber das amerikanische Publikum muss auch ganz schön behämmert sein, wenn ihm dieses Produkt gefallen haben sollte. Mein Tipp: Rucksack schnüren, Wanderschuhe an, ab in den Schwarzwald und diesen Film links liegen lassen. Da habt ihr wesentlich mehr Backwood, und gesund ist es auch.

Der Lonewolf Pete   

Was einen erwartet, wenn man diesen Streifen (der im Original viel treffender "Insecticidal" heißt - wer hat sich bloß diesen Scheiß deutschen Titel ausgedacht???) anschaut, ist mit wenigen Worten umschrieben: Nackte Teenies, durch die Luft fliegende Vaseline, belustigende Dialoge, und sauschlechte Effekte.

Wir haben hier also einen Streifen, der die Tierhorror- und Insektenfreunde unter uns reizen dürfte. So wie mich. Dass der Film aber SO Scheiße ist, hätte ich jetzt auch nicht erwartet. Er ist so schlecht, dass er schon wieder gut ist. Auf jeden Fall darf er für sich in Anspruch nehmen, die wohl schlechtesten Creature-Effekte aller Zeiten zu präsentieren - und das will auch was heißen.

Die Story ist kurz geschildert: Nehmen wir ein Sorority House, in dem sich ein halbes Dutzend Studentinnen mit der Frage herumplagen, mit wem sie denn die kommende Nacht verbringen sollen. Denn die Mädels denken - mit zwei Ausnahmen - nur an eines: S.E.X.! Nur die Biologie-Studentin Cammie nicht, die in ihrem Zimmer im EG mit Insekten experimentiert, um sie zu "intelligenten" Tieren zu machen. Völlig frustriert, dass die Uni ihre Experimente für lächerlich hält, heult sie sich bei ihrem Freund aus, der sie gern lieben möchte, aber nicht darf - dafür dürfen die anderen Mädels umso mehr und öfter. Doch just an diesem so frustrierenden Abend entfleucht Cammie eines ihrer posierlichen Tierchen. Daraufhin dreht die Schönheitskönigin der WG durch und verpasst den Viechern eine Überdosis aus der Insektensprayflasche.

Was dann folgt, ist das gleiche Szenario wie in einem schlecht gemachten Monsterviecher-SciFic-Klassiker der 50er Jahre. Waren dort die Tricks noch aus Pappmache und mit der Hand gesteuerten Modellen, so hat man heutzutage ja einen Computer und ein Graphicprogramm. Blöd ist halt, wenn die Darstellerinnen angesichts riesiger Viecher kreischen, die aussehen, als seien sie einer PC-Animation der 80er Jahre entsprungen... Das ganze erinnert stark an die Filme, in denen Trick und Realfilm kombiniert werden (Space Jam, etc.). Aber es ist eben furchtbar schlecht gemacht. Selbst die Tricks des 50er Jahre Streifens "The deadly Mantis", in dem eine riesige Gottesanbeterin mit dem Geräusch von Düsenantrieb durch die Luift fliegt, war besser als dieser Streifen. Nahm sich "C2 Killerinsekt" mit den riesigen Zecken noch wunderbar trashig und auch als teilweise ernster Tierhorror aus, so ist "Acarophobia" eher eine Parodie. Klar, es fließt Blut, es gibt Makeup Effekte, und wenn die Viecher verrecken, saut jemand die Mädels ein, indem er ihnen eine Hand voll Vaseline ins Gesicht schmeißt. Es gibt Titten und Duschszenen, und es gibt hübsche Mädels. Aber das reicht ja wohl nicht, oder?

Die Dialoge sind auch nicht ohne:

Vier Mädels stehen ratlos im Raum. Als sie eine Riesengottesanbeterin vor dem Fenster entdecken, gibts folgenden Dialog:

Girl 1: "Was war das denn?"
Girl 2: "Ein Rieseninsekt"
Girls 1: "Ein Rieseninsekt?
Girl 3: "Ja, ein Rieseninsekt."
Girl 4: "Oh mein Gott, ein Rieseninsekt!!!"

Worauf Girl 1 zum Telefon greift, die Polizei anruft und sagt: "Officer, wir brauchen Hilfe, wir werden von Rieseninsekten angegriffen!"

Polizist: "Ja, klar, ihr werdet von Rieseninsekten angegriffen. Und was war's letzte Woche? Und die Woche davor? Ich hab genug von euren Verarsche-Anrufen! Sagt's dem Uni-Direktor."

Ja, und so geht das dann die ganze Zeit weiter. Zitate aus einigen anderen Genres und Anspielungen auf die Creature-Movies der 50er Jahre gibts einige, und die Schluss-Sequenz ist auch recht lustig, aber im Grunde genommen ist der Film furchtbar schlecht. Stellenweise hat man den Eindruck, als würden selbst die Mädels ihre Arbeit nicht ernst nehmen und sich nur mit gewalt das Lachen verkneifen können.

Aber uns graust ja vor gar nix mehr, nicht wahr?

Have Fun!

Der Lonewolf Pete

 

Nix anderes ist 16 Blocks - die Geschichte des erstklassigen Clint Eastwood-Klassikers "Der Mann, der niemals aufgibt" in neuem Gewand.

Es gibt zahlreiche Parallelen:

Damals spielte Clint Eastwood den abgehalfterten Cop Ben Shockley, der sich bis zum Stehkragen besäuft und im Beruf keine allzu große Zukunft hat.

Heute spielt Bruce Willis den abgehalfterten Cop Jack, der sich bis zum Stehkragen...usw.

Clint Eastwood muss eine Zeugin für ein wichtiges Gerichtsverfahren abholen und in die Hauptstadt eskortieren.

Bruce Willis muss einen farbigen Zeugen für ein wichtiges gerichtsverfahren abholen und zum Gericht eskortieren.

In beiden Filmen werden sofort Mordanschläge auf den Zeugen / die Zeugin verübt.
In beiden Filmen muss sich der Held mitsamt den Schützling gegen eine Übermacht der Polizei verteidigen.

Clint Eastwood kapert schließlich einen Bus, funktioniert ihn zu einem rollenden Schützengraben um und fährt zum Gericht.

Bruce Willis kapert einen Bus, durchbricht die Polizeisperren und fährt bis fast vors Gericht.

In beiden Filmen ist der Geld genervt von dem Schützling, und in beiden Filmen sind die Bösen korrupte Polizisten, die den Held und den zeugen / die Zeugin aus dem Weg räumen wollen.

Ich sag nur - wenn den Drehbuchautoren nichts mehr einfällt, sollen sie doch lieber einen drittklassigen Actionfilm schreiben als uns mit aufgebrühtem Kaffee der 70er Jahre zu verarschen. Gegenüber dem Clint Eastwood-Klassiker schwächelt der Willis-Streifen völlig ab, und das ewige Gelabere des farbigen Zeugen (im Original gar unerträgliches Genuschel) geht einem bald tierisch auf den Senkel.

Das haben wir alles schon viel, viel besser gesehen. Selbst Van Damme oder Steven Seagal hätten aus dem Stoff mit ein paar Veränderungen noch wesentlich mehr machen können. Für einen Richard Donner Film alles in allem sehr enttäuschend.

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...Aber erst, nachdem die Sonne für so einige Sonnenkinder endgültig untergegangen ist! Und dafür sorgt mr. president höchstselbst - 40 jahre nach seiner letzten Amtszeit treibt Ronald Reagan, der Cowboy-Präsident, in den heimischen Wäldern Amerikas sein Unwesen und sorgt für ein sauberes Heimatland - statt "Make Love, not War" lässt er es unter den Blumenkindern so richtig krachen. Kiffer beißen reihenweise ins Gras, Langhaarige verlieren nicht nur die Frisur, sondern gleich den Kopf, und Nackedeis wird so richtig eingeheizt, damit sie nicht frieren, bevor sie ins Nirwana entschweben...

David Arquette hat mit dieser Horror-Polit-Satire eine etwas andere Homeland Security präsentiert. Mister President watet buchstäblich im Blut - aber nicht dem von Teroristen und bösen Irakis, sondern von Hippies - die sind ja bekanntlich die Wurzeln allen Übels. Dabei wollen sie doch nur - wie jedes jahr - auf einer Waldlichtung zu guter Musik abrocken, lieben und geliebt werden und kiffen auf Teufel komm raus. Dagegen hat Mister president aber was, und statt mit Cowboyhut und Colts schreitet er mit Anzug, Krawatte und Axt zu Werke, denn schließlich will seine Nancy ja stolz auf ihn sein, gelle?

Der Streifen lebt von Anspielungen auf die Politik der Amerikaner, auf die Rednecks und die Hippie Generation, auf die Moral bzw. Doppelmoral der Amis, und natürlich nimmt er auch den (Backwoods) Slasher so richtig auf die Schippe. Gestorben wird reichlich, geblutet wird auch reichlich, und die Dialoge sind mitunter auch von derben Zoten durchsetzt.

Beispiel: Irgendwo im Wald stößt ein Park Ranger auf einen nackten Hippie, der von einem Ast baumelt und dem die Gedärme raushängen. Er ruft den Sheriff, und als sie vor der Leiche stehen, meint er: "Muss ich wohl einen Bericht schreiben. Sieht mir ganz nach nem Unfall aus, hm?"

Die Sprache ist oft derbe, in der englischen Fassung wird ständig mit dem Wort "Fuck" um sich geworfen und das dann auch noch praktiziert, und die Ronald reagan Parodie ist ebenso gut wie der von David Arquette großartig gespielte Sheriff und der finale Showdown.

Als Horrorfilm mag man diesen Streifen nicht betrachten, obwohl er alle Versatzstücke des modernen Horrorshockers hat - aber als bluttriefende Polit- und Horrorsatire ist er köstlich. Ich hab mich amüsiert, obwohl ich eigentlich nicht auf Politsatiren und Horrorkomödien stehe...

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...der die Hip Hop Szene aufmischt. Na wer hätte daran noch geglaubt?

Zugegeben, dieses Actionkracherlei hat von Kollege Flightcrank nicht gerade 10 Punkte erhalten, aber ganz verdammen darf man Van Damme auch nicht. Er wird diesmal als Bodyguard für einen farbigen Boxer abgestellt, und nimmt sich in der Farbigenszene aus wie eine weiße unter lauter schwarzen Perlen. Was folgt, ist das übliche geballer aus allen Rohren, Gekloppe, ein paar routinierte Martial Arts Szenen, gewürzt mit Hip Hop Musik und dem üblichen afroamerikanischen Slang... und einem recht langen Showdown, in dem Van Damme beinahe den Kürzeren zieht...

Ein Actionfilm, wie ihn auch Steven Seagal oder Dolph Lundgren hätten drehen können, ein alternder Van Damme, ein haufen großmäuliger Hip Hopper, und jede menge Geballer. Das wars. Nicht langweilig, und für mich wesentlich interessanter als Wake of Death, aber kein Highlight. Eben Durchschnitt - und wenn man nix anderes erwartet, dann taugt er. Für alle anderen anspruchsvolleren Actionfans: Finger weg, ihr wärt enttäuscht. Mir hat er gefallen. Aber ich bin ja auch nicht anspruchsvoll.

Der Lonewolf Pete

Na ja, der Film wurde ja hier im Forum mit einem Satz bereits als "langweilig" abgetan, und stellenweise plätscher er ja auch so vor sich hin. Das Ganze ist ein Highschool-Teenie-Slasher mit einem Killer, der einem Horrorfilm (genauer gesagt dem schlimmsten Horrorfilm der letzten jahre - laut Filmhandlung) entsprungen ist. Ähnlich wie der "Candyman" dessen Namen man fünfmal rufen muss (und der noch viel langweiliger als der Wisher ist), erscheint der Wisher, wenn man unter dem Baum seinen Namen ruft. dann erfüllt sich jeder Wunsch, den man hernach äußert, auf grausame Weise. Sagt man z.B. "Ich wünschte mir, du würdest endlich die Klappe halten", mag das zwar den Gesprächspartner verstummen lassen - der Wisher aber sorgt dafür, dass der Gesprächspartner dann für immer stumm bleibt. Ein junges Mädchen muss dies am eigenen Leib erfahren - sie leidet an einem durch Horrorfilme erzeugten Trauma...das sie mit Horrorfilmen zu bekämpfen versucht. Jetzt liest ihr der Wisher, den sie im Kino gesehen hat, jeden Wunsch von den Lieppen ab, und schon fließt Blut.

Na ja, die Schocks sind mäßig in Szene gesetzt, und immer, wenn die Protagonistin "I wish..." sagt, wissen wir, dass es jetzt gleich wieder rund geht. Die Auflösung ist in bester Teenie-Slasher-Manier eher unbefriedigend.

The Wisher ist ein kleiner Slasher-Film für fans und für solche, die schon fast alles gesehen haben und denen vor gar nix mehr graut. Es gibt Schlechteres, es gibt aber auch viel, viel Besseres... Da helfen auch die nackten Brüste der einen Darstellerin nichts mehr. Aber sowas muss ja in einem Slasher drin sein, nichwahrnich?

Der Lonewolf Pete 

...wirst du deines Lebens nicht mehr froh!

Wer von uns hat noch nie auf der Autobahn ein dringendes bedürfnis verspürt und die nächste Raststätte war zu weit entfernt, um es bis dahin aushalten zu können... Just als man glaubt, es geht nicht mehr, kommt da dieser kleine, einsame Rasplatz daher - mit der Erlösung in Form eines Klohäuschens.

Das geht auch der jungen dame in diesem gar schröcklichen Gruselmärchen so, die mit ihrem Lover vom texanischen Zuhause ausbüxt, um im sonnigen Kalifornien ihr Glück zu suchen. Pech ist nur, dass sie sich für ihre Notdurft ausgerechnet diesen bestimmten Rastplatz ausgesucht hat...

Nachdem die Handlung roadmoviemäßig so ne halbe Stunde dahingeplätschert ist, taucht das erste Mal das Böse in Form eines gelben Pickups auf, bzw. dessen fahrers, und dann beginnt eine Tour de Force, wie ich sie so intensiv selten gesehen habe. Allein der überragenden Darstellung der Hauptakteurin Jaimie Alexander und ihrer Kollegen ist es zu verdanken, dass diese grauenhafte Filmchen (grauenhaft bezieht sich auf die Brutalitäten) nicht im Strudel ähnlicher Filme untergeht. Denn die Klischees sind zahlreich - der irre Backwoods-Killer, dessen Motive nie so richtig klar werden, außer, dass er sadistisch und durchgeknallt ist; die ebenso durchgeknallte Prediger-Family, die im Augenblick höchster Not nicht die Hilfe verspricht, die man erwartet; der Polizist, der gar nix schnallt und deshalb auch gleich böse aus seiner Ahnungslosigkeit erwacht; gequälte Opfer, die in bester TCM- und Hostelmanier gefoltert werden (allerdings konzentriert sich der Film gottseidank nicht darauf, sondern auf die Hauptdarstellerin und ihre Situation), und natürlich das Mädchen, das sich in einer ausweglosen Situation befindet und bis zum Äußersten getrieben wird.

Ein Film, der sicherlich in einer Reihe mit Wolf Creek, Hostel, Hills have Eyes und anderen Backwood-Filmen genannt werden darf. Sehr spannend, nur das Ende ist für mich unbefriedigend und da hätte ich lieber gerne eines der alternativen Enden, die geboten werden, gehabt. Aber ansonsten war ich von der darstellung überzeugt und beeindruckt, und die Intensität des Streifens macht ihn zu einem gelungenen anderthalbstündigen Thrillerspektakel mit reichlich Blut und Action.

Eine Szene ist in der 18er Film-Fassung geschnitten, wird aber seltsamerweise im Making Of in allen Einzelheiten gezeigt... Was das wieder soll, entzieht sich meinem Verständnis.

Schaut ihn euch an - am besten mit der Freundin oder Frau. Und ich bin ganz sicher, dass die sich beim nächsten Ausflug zweimal überlegt, ob sie nicht doch lieber die Schließmuskeln zusammenkrampft und die 60 km bis zur nächsten Raststätte wartert, anstatt auf das Rastplatzklo zu gehen...

Der Lonewolf Pete 

Also, wenn man hell's Highway anschaut, fragt man sich, warum die Filmemacher von Asylum in letzter Zeit so viel an Niveau verloren haben und so tief gesunken sind. Denn dass sich die Herrschaften munter an anderen Stoffen (hier eindeutig "Hills have Eyes") bedienen und flugs irgendwelche Filmchen zusammenschustern, um auf der gleichen Erfolgswelle mitzureiten und abzusahnen, wissen wir längst. Dass sie dabei auch ganz ordentliche Filme hinkriegen, beweist "Hell's Highway".

Die erste halbe Stunde ist otz-langweilig, nix als Babes in Bikinis und dummes Rumgemaule, dann aber gehts ab. Aus dem Film wird eine kleine, feine Splatterorgie. Klar, man hätte noch mehr Kunstflut verspritzen können und noch härter sein können, aber wollte man das überhaupt? Das Budget von Asylum ist begrenzt, die Darsteller sind Newcomer und billig, geben aber ihr Bestes, und man kann keine teuer ausgestattete FX-Show erwarten. Aber spannend ist das Filmchen allemal. Dass es sich bei den Kannibalen um solche, und zwar um Soldaten einer still gelegten Army Base handelt, kann sich der Zuschauer spätestens nach der zweiten Erwähnung der base und der Chemikalien und des Satzes "Die werden euch auffressen" doch denken. Das braucht man nicht lange erklären. Zumal am Straßenrand ein Schild steht: "Trespassers will be eaten". Gehts noch deutlicher??? Okay, Englisch muss man dazu halt schon können, und lesen auch...

Ich hab mich bei dem Film gut unterhalten und fand ihn spannend. Oft ist - wie hier - weniger einfach mehr, und wenn man den Streifen nicht an The Hills have Eyes und ähnlichen Filmen misst, ist er durchaus akzeptabel. Und wer ihn kaufen will, kriegt ihn schon für weniger als einen Zehner. Das ist doch auch schon was.

Der Lonewolf Pete

Ach was, Kill Bill ist genial, genialer geht's fast nicht mehr und was die Füße angeht...naja...da steht Quentin halt drauf. Mich stört's nicht, ganz im Gegenteil, ich seh mir gern schöne Füße an. Ok, Uma Thurman hat nicht gerade das was ich schöne Füße nennen würde aber ok...schlechter macht das Kill Bill dadurch nicht. Für mich ist es  ganz klar KU HU HUUUUUUULT

Na, endlich mal einer, der das erkannt hat !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dafür könnt ich dir glatt zu Füßen liegen (wenn du ne Frau wärst, würd ich es wahrscheinlich auch tun).

Kill Bill ist einfach nur sau geil und für mich einer der kultigsten Actionfilme und eine der besten filmischen Liebeserklärungen (an ein Genre) aller Zeiten.

Der Lonewolf Pete

Nach ihrem Eindruck von "Broken Trail" gefragt, kenne ich Leute, die sagen würden: "Landschaftlich ist er gut."

Das wäre die Untertreibung des Jahres, denn landschaftlich ist dieses Westernepos einfach großartig.

Aber damit nicht genug: Schauspielerisch ist der Film - großartig. Die Story des Films ist ungewöhnlich für einen Western und einfach nur originell und großartig. Die Besetzung? Großartig.

Aber natürlich gibts auch von mir was Kritisches anzumerken. Als Westernfan kann ich mir das einfach nicht verkneifen. Wie sagt Robert Duvall in dem Film? Für ihn ist "Broken Trail" das Ende einer Trilogie, die mit "Lonesome Dove" begann, mit "Open Range" fortgeführt wurde und mit "Broken Trail" ihr Ende fand. Recht hat der Mann. Nur mit dem Unterschied, dass Broken Trail leider nicht den Höhepunkt dieser Trilogie darstellt.

Der Film erreicht bei weitem nicht die Intensität von Lonesome Dove und auch nicht die von Open Range. Dazu ist er einfach zu zahm. Stellenweise verliert sich Broken Trail in den leisen Tönen, der Melancholie alternder Cowboys und dem grandiosen Anblick der Landschaft ringsum, vergisst dabei aber zugunsten dieser Momente die Action. Und das ist meines Erachtens der einzige Wermoutstropfen bei diesem Western: Die Action fehlt. Mit Ausnahme zweier kurzer Schießereien und des im Verhältnis gesehen relativen kurzen Showdowns knallts und krachts überhaupt nicht. Es kommt keine Stampede der Pferdeherde vor, keine ordentliche Prügelei, keine richtig dramatischen Szenen, die unsere Helden und die chinesischen Damen in Todesgefahr gebracht hätte. All das kennen wir aus anderen Western und vermissen es hier. Der Vergleich mit dem 70er Jahre Epos "The Sacketts" nach dem Roman von Louis L'Amour liegt hier nahe, doch in den Sacketts krachte es ordentlich, was hier einfach nicht der Fall ist. Gerade von einem Regisseur wie Walter Hill sind wir wesentlich härtere Sachen gewohnt.

Ich habe ja nun ziemlich viele "neue Western" gesehen und bin ein erklärter Fan davon, von Silverado bis Broken Trail, von Lonesome Dove bis Johnson County - und alle haben sich eines gemeinsam: Großartige Landschaftsaufnahmen und erstklassige Westernatmosphäre und Action. Letztere kommt in Broken Trail eben zu kurz.

Für mich stellt Open Range den Höhepunkt der Duvall-Western-Trilogie dar, Lonesome Dove bildet einen gelungenen und furiosen Auftakt und beeindruckt mit unglaublicher Intensität, und Broken Trail lässt die aufgebaut Spannung der beiden Vorgänger langsam wieder abebben und den Zuschauer allmählich zur Ruhe kommen, indem er ihn mit einer tollen Story und großartiger Fotografie und Schauspielerei verwöhnt.

Für jeden Westernfan aber ist Broken Trail ein absolutes MUSS, und für mich ist dieser Film edles Westernkino ein weiterer Beweis dafür, dass der Western lange nicht tot ist und noch eine Menge Stoff für gute Geschichten und große Epen aus dem Wilden Westen bietet. Ich wünsche mir mehr davon, viel mehr.

Der Lonewolf Pete