Ein Mann kommt in ein kleines Lokal und fragt:
"Habt ihr hier auch Nu**en?"
Sagt der Wirt: "nee, wir haben nur unseren Uwe."
Guckt der Mann etwas verwirrt und meint dann: "egal, ich bin so scharf, was kostet das denn?"
"80 €" sagt daraufhin der Wirt
"Ok, und wie läuft das das dann ab? Ich gebe dem Uwe die 80€ und dann wird gebumst?"
"Nein, nicht ganz", sagt der Wirt. 40€ bekommt der Bürgermeister, das ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. So ist er beruhigt und sagt dann auch nichts."
"Ok, dann bekommt der Uwe eben 40€, mir egal."
"Auch nicht" sagt der Wirt, "20€ bekomme ich, denn das ist mein Gasthaus und ich hab das auch nicht so gerne."
"Soll mir recht sein" sagt der Mann, "bekommt der Uwe eben nur 20€."
"Auch falsch" sagt der Wirt, "die letzten 20 teilen sich Michael und Rainer. Die halten Uwe fest. Der hat das nämlich auch nicht so gerne.
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Mit welchen Worten sollte jeder Satz eines weisen Mannes beginnen?
"Meine Frau hat gesagt...."
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Sitzen die Jungs beim Bier.
Sagt einer: Stellt euch vor, was gestern passiert ist. Meine Frau ist beim Kartoffeln holen die Kellertreppe runtergestürzt und hat sich beide Arme gebrochen.
Darauf die anderen: Was hast du dann gemacht?
Er: Nudeln.
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Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: 'Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, solange du nicht sprichst, bis ich dich auffordere, etwas zu sagen.'
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: 'Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen.' Darauf meint Schwester Agnes: 'Bett hart.'
'Es tut mir Leid, das zu hören', sagt Mutter Theresa, 'wir werden dir ein weicheres Bett besorgen.'
Es vergehen weitere fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: 'Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen.' Schwester Agnes klagt: 'Essen kalt.' Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird. Zu ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster kommt Mutter Theresa und sagt:
'Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen.'
'Ich gehe', sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa: 'Das ist auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur rum.'
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Eine Gruppe Nonnen kam zu Petrus und wollte in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne: "Hast du schonmal einen Penis angefasst?"
Die Nonne: "Ja, aber nur mit der Fingerspitze!"
Petrus: "Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh' in den Himmel!"
Petrus zur zweiten Nonne: "Hast du schonmal einen Penis angefasst?"
Die Nonne: "Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn sogar massiert!"
Petrus: "Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh' in den Himmel!"
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne: "Warum drängelst du dich vor?"
Die Nonne: "Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!"
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Ein Mann kommt mit einem im Schritt festhängenden Staubsaugerrohr zum Arzt. Arzt: "Haben Sie an ihr Krankenkassenkärtchen gedacht?"
Patient: "Nein, an Scarlett Johansson".