Thema: Der offizielle Fun-Thread :-)

[mucke]

[...]
Naja, du schickst denen halt deinen Teddy für 'ne Woche, und der kriegt Bayern gezeigt, wird bei seinen Rundgängen fotografiert und kriegt sogar (wenn er Glück hat) ein lecker Eis. All inclusive.  

Was fürn Scheiß!    
Naja, witzig ist es ja allemal und solange es Leute gibt, die sich freuen..

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Der perfekte Grill-Samstag

Der perfekte Grill-Samstag mal chronologisch geordnet aus der Sicht eines Mannes.

10.00 Uhr: Aufstehen

10.05 Uhr: Blick auf s Außenthermometer 20 oder mehr: TOP!

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne:
OBER-TOP!

10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.

10.30 Uhr: Klo gehen und ordentlichen Bob in die Bahn werfen

11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen! Oberkörper nackt. Handy nicht vergessen!!!

11.30 Uhr: Das feine Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten grillen!"
Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht.
Anschließend Gäste antelefonieren oder ansimsen.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit der Ehefrau)

14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackt)

14.55 Uhr: Wir kaufen:
5 Sixpack Thüringer,
20 Schnitzel
15 Bauchfleisch,
5 Kisten "KÖPI" (Ist Pflicht beim Grillen)
jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling,
2 Baguettes und diverse Klein-Cerealien, Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer Kartoffelsalat...
Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil im Supermarkt schon ausverkauft war.

Scheiße, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!!
Ist ja Samstag!

Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich?
Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!

15.30 Uhr: Zurück zu Hause.
Vorbereitung abgeschlossen. Rest macht Schatzi.

Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt an.

 Das Pülleken haben wir und jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muss schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren! Naja er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr: (Wir haben 18.00 Uhr gesagt!):
Bollek und Steffi sind da. Und...
Dennis, das Mistblag! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze
Weile Ruhe.

18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht s dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke. Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den "Westerwald".

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig.
Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihr Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedippt und ununterborchen geradezu orgiastisch "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät.
Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet.
Köter lutscht die letzte Bratwurst.

Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt.
Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich der Mehmet mit einem alten Oppa

Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Titten hängen fast raus!

22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert).

Steffi muß ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi mit`m Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Steffi is zurück.

Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC s "Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!) und Oberkommisar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle
(muß ihm morgen meine Knöllchen bringen).
Steffi fährt die ganz Bagage nach hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht in s Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten.
Pinkelt in Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller,

das Pülleken haben wir jetzt aber verdient!

02.34 Uhr: Wieder nach Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und
frage:

"Poppen??????"

[Necronomicon]

@ mucke: Sach mal, kennst du jemanden von uns, weil du gerade zu 100 % einen Grillabend bei uns zuhause beschrieben hast !?    
Genial aber so ist das Leben... is ja gar nicht mal sooo sehr übertrieben  

[Ed]

Muahaha, ich finds prollig und daher geil

[Flightcrank]

Sau lustig!   Jetzt wo ich das so lese, hab' ich wieder richtig Bock auf grillen. Hoffentlich ist bald Sommer...  

[mucke]

Hier mal ein bischen was für die Arbeit:

---
„Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."

„Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit
ihm gestorben ist."

"Wieso mit ihm?"

"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer
unserer fähigsten Mitarbeiter..."

---

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum
vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?“

"Es ist Donnerstag!"

---

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"

"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine
 Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

---

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"

"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

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"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef,sondern als guten Freund, der immer recht hat."

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Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig
bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!

---

"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie.."

"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."

---

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu
seiner Sekretärin,"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"

Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

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"Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?"

"Sie vertritt diese Woche den Chef....."

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Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr
Gehalt versprochen,wenn Sie mit mir zufrieden sind..."

 "Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich
 mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"

---

Der Personalchef interessiert sich besonders für den
Familienstand.

"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.

"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

---

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."

Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

---

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit
scheut und niemals krank wird."

"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

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"Wie war denn dein Urlaub?"

"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

---

"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

---

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss
 machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."

"Kommt gar nicht in Frage."

 "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht
 im Stich lassen."

[nemesis]

Vielleicht liegt's auch an Übermüdung, aber ich lieg grad unter'm Tisch....

[nemesis]

Use The Force, Luke!

[Necronomicon]

Is das dein Gefrierfach ?    

[JasonXtreme]

GEIL!  Das is doch sicher echt dem pierre seins  

[nemesis]

Is das dein Gefrierfach ?    

Du glaubst doch wohl nicht im Ernst, dass ich meinen Star Wars-Figuren sowas antun würde?  8O

[Necronomicon]

Also von deiner Kreativität her würde ich es dir schon zutrauen  
Alles ganz lieb und positiv gemeint hehe  

Hat aber was, Gefrierfächer sind eh immer so steril und langweilig

[nemesis]

Und das sind auch nicht meine Haustiere:

[Flightcrank]

Muahahahahahahahahahahaaaaaaaa, ich lieg auch grad unter'm Tisch, besonders bei Pic Nr.1!!!  

[Astragon]

Wenn Havoc weiter so viel scharfes Zeug essen zu sich führt und in der Kombi mit zuviel WHISKY !  Kann das hier passieren ! Muhhhaaaa  
Also bitte nicht in dieser Kombi lieber Havoc !    
http://lustich.de/lustich/videodb-videos-72-7.html

[Ed]

Ich weiß auch nicht warum, aber ich finds auch total geil

[Havoc]

Wenn Havoc weiter so viel scharfes Zeug essen zu sich führt und in der Kombi mit zuviel WHISKY !  Kann das hier passieren ! Muhhhaaaa  
Also bitte nicht in dieser Kombi lieber Havoc !    
http://lustich.de/lustich/videodb-videos-72-7.html

Dafür gibt es Asbest-gefütterte Unterwäsche!
Von führenden Chili-Testern empfohlen!

Gruß Havoc.

[Lionel]

> Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"
>
> Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.
>
> Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".
>
> Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.
>
> Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.
>
> Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.
>
> Aber weil Du ein echt netter Kerl bist....
>
> ...bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.
>
> Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.
>
> Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist).
>
> In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.
>
> Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nicht mal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.
>
> Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"
>
> Grund 1:
> Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.
>
> Grund 2:
> Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.
>
> Grund 3:
> Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehen, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gib’s zu!".
>
> Grund 4:
> Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.
>
> Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern.

[Ed]

So schauts aus und deswegen habe ich auch keine "beste" FreundINNEN!

Ne, gut, Frauen schlagen würde ich auch net, aber ist nunmal Tatsache, dass wenn man zu nett ist, wird man meist uninteressant wür sie.

Ausserdem bin es lieber ich, der mal n Treffen absagt, nein sagt, sagt ne, das mach ich net...

Ganz besonders bei irgendwelchen Frauen, wenn ich ne Freundin habe, muss man halt ein gesundes Maß an "aus Liebe machen" und "nicht alles an den Arsch hin tragen" finden...


Kenne auch so nen "Versteher und Zuhörer", das ist genau der der keine richtig guten Freunde hat, trotzdem nie groß was mit Frauen macht ausser eben zuhören und verstehen. Ne, da machst dich nur für beide Seiten rel. unbeliebt. Bzw. auf keiner von beiden richtig akzeptiert. Daher habe ich mich für Freunde und Spass haben entschieden...wenn ich mal wieder ne Freundin habe (so langsam hab ich doch wieder bisschen mehr Lust, bahnt sich vielleicht auch grad was an), dann MUSS man nen gesunden Mittelweg finden, sonst ist man ganz schnell net nur seine Freunde los sondern eben auch die Freundin!

Ist leider Gottes so und kann ich jedem nur ans Herz legen...ist zwar egoistisch, aber funktioniert sehr gut!

[JasonXtreme]

ich wusst es schon immer!!! Männer MÜSSEN Pornos schauen    

http://www.medmix.at/set1.php?open=/kat/19kat.php

[Ed]

Öhm, ich find da nix, da kommt nur ne ellenlange Liste, die net durchforsten wollte :?

[JasonXtreme]

http://www.medmix.at/artikel/928content.php

Der lässt sich anscheinend net direkt verlinken    jetz sollt es gehen

[Necronomicon]

"Gemischte" Pornos, alter Hutfabrikant, man kann aus allem ne Wissenschaft machen  
Klar sind diese Gruppe Männer auch potenter als welche, die seit ihrem 15. Lebensjahr mit ein und der selben zusammen sind  

Hat alles seine Vor- und Nachteile, gelle Gert ?  :-P

[nemesis]

Als Vaders Super-Sternenzerstörer wegen eines Auffahrunfalls mal für eine Woche in der imperialen Werft stand...naja, sie hatten nichts anderes mehr frei...:



Unterwegs kam er bei einer Trek-Convention an. Das war ihm dort aber alles etwas suspekt...
"wtf..."



Danach fühlte er sich ein wenig...nun ja, wie eine Pussy...:



Um sein Ego etwas aufzupolieren gab es eine recht einfache Möglichkeit:
JAPANISCHE SCHULMÄDCHEN! HELL-YEAH!



Das war allerdings nicht so einfach...die Mädels standen nämlich eher etwas auf den Sumo-Typ...also musste Darth da was ändern...:



Allerdings fühlte er sich so nicht wirklich wohl...ihm war hundeelend...:



Therapiesitzungen halfen da recht schnell:



Danach fühlte er sich wie ein junger Gott!



Und mit neu erstarktem Ego fand er schließlich auch nette Japanerinnen, die die dunkle Seite zu würdigen wussten:



Naja, jedenfalls war der Sternenzerstörer ein paar Tage später wieder fit, Vader wurde zurückkommandiert, trat ein paar Rebellenärsche ein, killte seinen Vorgesetzten und wurde auf einem Planet voller Teddybären eingeäschert - aber hey, er hatte ne geile Zeit in Japan!

[Astragon]

Muhhhhaaaaa      

Geil Mein  Freund bekommst wenn du bald mal kommst als Belohnung darauf auch eine

                                  Pepsi Cappuccino !!!  

[Ed]

Haha, aber vor allem die Japanerinnen sind 8O