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« am: 22. April 2004, 23:10:55 »
Im Keller war eine große fette Ratte, die wurde sauer weil jemand ihr Fressen geklaut hatte. Daraufhin wollte die Ratte sich rächen. Deshalb ging sie nach Frankfurt und kaufte sich eine kleine Cola und ging frustiert wieder nach Hause. Unerklärlicherweise ist heute Halloween. Deshalb bekam die Ratte erst einmal einen Schock und wurde ohnmächtig.
Danach ging sie schnell in eine ausländische Kneipe, weil man dort grünen Krautsalat für 1.50 EUR und einen Krug Rotwein bekommt. Den Krautsalat kotzte die Ratte schnell auf einen Rasenmäher. Dieser war eingeschaltet und batteriebetrieben. Deshalb zuckte die Ratte ekstatisch hin und her. Aber plötzlich hörte sie einen grellen Schrei. Dieser Mann war eigentlich nicht menschlich und roch nach Scheisse. Alkohol war nicht der Grund dafür, sondern sein grössenwahnsinniger Trieb nach purpurfarbenen Gummibärchen. Der Mann flötete auf dem undefinierbaren Gegenstand herum, als schlagartig riesige Spinnenkörper aus der Flöte entfleuchten. Danach schien alles sehr offensichtlich. Jetzt konnte die Lösung nur noch ein ausserirdischer Pianist sein, welcher sich niemals mit irdischen Ratten beschäftigte. Dieser Pianist war nichtmal so kontaktfreudig als eine Ratte. Deshalb bekam niemand etwas zu staunen. Kurz danach ging plötzlich die Ratte in ein Bordell und kaufte sich Gleitcreme um zu hören was die Creme so alles erzählt. Was jedoch nicht schön war, das sah sie ein. Danach ging sie wieder ins Erdgeschoss. Dort machte sie sich die Gleitcreme auf um sie zu kosten. Es schmeckte etwas komisch, dennoch hatte die Ratte letztendlich Schaum im Mund. Allerdings war es nicht sehr schmackhaft, daher spuckte sie alles in einen Wisch aus. Unglücklicherweise ging der Strahl innerhalb einer Sekunde wieder daneben. Das war zum kotzen. Was es noch schlimmer machte, aber eigentlich wirklich zum kotzen war. Trotzdem wurde es langsam aber sicher wieder Zeit um kotzen zu gehen. Als alles raus geflogen war, ging die Ratte wieder zurück weil Lauchstangen sich gewaltsam verprügelten. Ungeachtet dessen bestellte sie sich eine riesen Pizza. Allerdings lieferte der Service nicht. Also mußte sich etwas auf anderem Wege organisieren lassen. Sie telefonierte nun verzweifelt um die lange Leitung nicht zu überfordern. Danach war erstmal eine große Ruhepause. Aber leider wurde diese dummerweise von vier riesen Sumpfrallen unterbrochen, welche sich flügelschlagend der Ratte näherte. Dabei lief sie aufgeregt hin und her. Fazinierenderweise flog die Ralle nirgends wo dagegen. Stattdessen entwickelte die Ralle tentakelähnliche Auswüchse an beiden Beinen welche sich geschwind rattenartig ausdehnten um sich die Kartoffelchips zu grapschen. Mit einer pfeilschnellen Drehung, gefolgt von hellen Lichtern warf sie HITLER über den Brückenpfeiler, der aber dummerweise sofort abtauchte. Und deswegen wurde Hitler ganz weit weg getrieben. Am 32. Breitengrad kam er wieder runter gespült. Verwundert blickte Adolf umher. Wo er langsam wieder zu sich kam. Jetzt wusste er nicht mehr wo er sich verstecken sollte, weshalb er sich nun als ein Nasenbär verkleidete. Rüsselschwingend stapfte er Richtung Schwimmbad! Dort verspeiste er siebenundvierzig kleine Kinder! Anschließend passierte zweierlei: Zum einen passierte ein großer Waschbärenaufstand. Andererseits würde der große Revoluzzer Che wieder die Bären rasieren.
Nun fürchtete Hitler einen Sieg über keinen. Oder das konnte er nicht ahnen und griff zur Atombombe, welche sich buchstäblich unsichtbar durch die Nudelsuppe drückte. Plötzlich erblickte er einen chinesischen Soldaten rauchend vor einem Einbauschrank. Erschrocken machte niemand einen grossen Aufstand. Allerdings konnte keiner etwas zur aktuellen Lage sagen. 2. gab es nichts an dem er sich stören konnte. Jedoch konnte Leatherface hinterhältigerweise seine Kettensäge erbeuten und schlitzte sie alle ab. Keiner von ihnen konnte sich keiner Unschuld beweisen. Deswegen musste der letzte sterben.
Aber nun konnte der Royal TS seine Tomate aus dem Koffer holen und stopfte sie Leatherface in den Popo welcher ihm schwindelerregend achtkantig aus seinem einzigen Fernseher entgegenflog. Immer noch wurde der eine Schweizer Schokoladenbröckel von Pinhead und Michael Myers nicht gegessen. Leatherface, Pinhead und Freddy Krüger waren wieder lebendig, kamen gutgelaunt zum Abendessen. Als Leatherface nun Dachlatten am Hintern von Freddy festnagelte, jetzt endlich konnte er die 3296 Nägel benutzen, wobei er versehentlich einen Nagel in Freddys Hand schlug aber der keine einzige Therapiesitzung heil überstand. Dennoch wurde dummerweise schon gestern die Monster AG im Berufsverkehr überfahren. Jetzt traumatisierte Pinhead seine Arbeitskollegin und kochte eine Rinderkraftbrühe mit Markklößchen und Kartoffelsalat. Anschließend onanierte King Kong ausgerechnet ausgezeichnet. Wie eine Furie zog die Hexe von Blair Geschenkpapier aus ihrem Anus, der weitgeöffnet Unmengen übelriechender Gase entweichen ließ, welche sich blitzartig ausbreiteten und verheerende, katastrophale Folgen nach sich zog. Spätestens jetzt wurde ihr Rektum vergrößert und zugenäht. Radioaktiver Schaum fraß sich postwendend durch alle Poren und verseuchte alle Anwesenden Hobbits. Ungeduldig schaute Gandalf durch sein Fernglas und vergrößerte seine Reichweite, um etwas zu bannen, dass sich auf seiner Linse sehr verdächtig aufreizend abzeichnete. Sturzbetrunken kippte er in ein großes Sauerkrautfass und ging sauerkrauttriefend unter. Ein Chinese und ein Schweizer waren zufällig im Sauerkrautfass schwimmen und tauchen, während er hilflos unterging. Erschrocken blickte Donald Duck in den Arsch um sich zu rasieren, als er ein großes Raumschiff erspähte, dessen Fenster achteckig und rosa gefärbt waren, um vor Eindringlingen zu warnen. Blitzschnell klappten Indianer ihre Klappbogen aus und sangen ein Lied. Klanglich war es ja annehmbar, dass aber unbedingt niemandem ein Nashorn finden wollte, was rückblickend kein großer Nashornmagier anwenden wollte. Jetzt explodierte auch niemand ohne vorher auszutreten und sich zu duschen, allerdings kotzte jemand mitten in den Wald. Unglücklicherweise ging es nicht mehr mit Penisneid weiter. Alpträume plagten alle Bewohner im Supermarkt der tausend Zombies. Millionen von untreuen Kunden entgleisten nun im Zombie-Kaufhaus. Deshalb tapezierten monströse Stachelbeeren alles mit transparentem Rettich und rohem Wackelpudding. Allerdings katapultierte Pinhead Nägel genau in die Nase eines Hamsters mit Schwindsucht, welcher vor seinem Bettgestell wie ein Schwein abgeschlachtet wurde und freudestrahlend dahinschied. Hamsterlaufräder lösten eine schwere nukleare Verschmutzung aus die sich über das ganze Land verbreitete. Sie rollten hinter fünf Mülltonnen hervor und richteten verheerenden Schaden an. Pinhead kratzte sich am Sack und trank Glasreiniger zum Frühstück mit großen Salatgurken aus einem fliederfarbenen Weizenbierkrug. Anschließend säuberte Pinhead seinen BMW Z3. Diesen verschrottete er mitsamt seinem Motorrad, welches aus Plastik zusammengesetzt, aber stabil genug war, um Monsterspinnen buchstäblich in Stücke zu filetieren. Fischstäbchen und Grillhähnchen lachten gemeinsam über Kartoffelbrei, während fettige Pommes salzig schmeckten! Blutverschmiert onanierte Willie Wichtel seine Oma mit Frühlingsquark im Sonderangebot aus seinem lokalen Hodensack, dessen Füllstand beängstigend hoch lag. "Hallöchen holde Dame", begrüßte Cthulhu seinen alten Freund Entenhirsch, um farbige Ostereier aus dem Kofferraum zu holen, welche irgendwie schizophren aussahen und nach Hodenkrebs rochen. Anton kochte Spaghetti Carbonara mit Salzstangen und Seelachsfilet, allerdings ohne Pfefferkörner und Sekundenkleber. Lecker grün sah das aus, wobei eine Pfefferschote versehentlich in seinen Hosenstall guckte und etwas unheimliches entdeckte. Ein kleiner Plüschpinguin schlüpfte aus seinem Penis, welcher unglaublich frech wurde. "Unglaublich!" brüllte Tarzan, der auf einem Motorboot umher urinierte und entdeckte, dass sein Kühlschrank umwerfende Bikinigirls ausspuckte! Sexsüchtige Osterhasen rammelten augenblicklich ungemein sportlich im Gallopp Obstsalatdosen durch. Als plötzlich übermütige Seegurken anfingen weltweit braungefleckte Raketenabschußvorrichtungen anzuzünden, explodierte die Nabelschnur von Pamela Anderson, die unverhofft schwanger geworden war. Deshalb gebährt sie einen Fischotter, genannt Günther, um endlich Lotto spielen zu können. Jedoch störte unnatürlicherweise ein Monsunregen der Schamanen aus Kleinblittersdorf ihr Glück. Frustriert pflückte sie sich achthundertsiebenundzwanzigtausendfünfhundertneunundsiebzig Orgasmen aus ihrer Jackentasche, genannt Jackentasche, welche irgendwie glitschig und heiss wie eine Apfeltasche oder auch eine Frühlingsrolle war. Damit ihre Heizkostennachzahlung bezahlt werden konnte verkaufte sie schließlich ihre Briefmarkensammlung und auch ihre Tiefkühltruhe an isländische Fundamentalisten. Anschließend gurgelte sie Tomatensuppe mit Eiswürfeln aus Zitronentee von Aldi. Schließlich ejakulierte Toastbrot auf Löschpapier. "Scheißdreck!!!", brüllte Bloodsurfer, der nackt und zerfleischt unter Kannibalen surfte. Leider verlor er seinen Schneebesen und begann Waldmeisterbrause zu inhalieren. Nemesis versuchte das Unmögliche indem er Wanderheuschrecken verspeiste und dabei Giftgas absonderte, welches nach hinten entwich. Deshalb gefährdete Bloodsurfer Buffy, indem er Frühstücksflocken vierteilte, welche blubbernd in Kürbisbowle ersoffen. Letztendlich stolperte er benommen über eine Leiche, die hyperaktiv herumzappelte und Schokoriegel futterte. Überrascht landete er auf einer hübschen Gummiente, welche unerklärlicherweise sexuell uninteressant war. Also ging er nach Peking und kaufte sich Katzenfutter für 4639,- Euro im Aldi, um seine Wildkatze endlich zu sättigen. Teurer war nichts aufzutreiben, also suchte niemand nach einer Alternative. Sarah Michelle fand jedoch einen schweineteuren Diamanten, den sie süß fand und sogleich ging sie mit einer Asiatin nach Hawaii putzen. Blutüberströmt folgte sie Bloodsurfer, der sie vergötterte! Er knutschte sie ab und fasste ihr rücklings an die Titten. Sie stöhnte hingebungsvoll und bekam einen Orgasmus. Dabei steckte in ostfriesischen Butterbroten jedesmal Erdnussbutter. Damit war es übernatürlich aufgeladen, wodurch Eichhörnchen und Murmeltiere zueinander eine innige Beziehung aufbauten und sich innig liebten. Unterdessen fischte ein Hamster frische Hammerhaie aus dem Main, welche offensichtlich dazu geschaffen waren, Klopapier umweltfreundlicher abzubauen und dadurch den Umweltschutzbestimmungen gerecht zu werden. Somit kochte der fischende Hamster einen Elch mit Rotkraut in Kräutermarinade und Kugelfischsud. Verfeinern wollte er dies noch mit Tabasco und scharfen Jalapenos, welche ihm sehr mundeten, also lud er die Ratte zum Abendessen ein. Romantisch verbrachten die beiden ihr Essen bei Kerzenschein und Musik, ganz ungestört. Jeanette implodierte plötzlich laut stöhnend mit der Flöte in Budapest um Mitternacht! Völlig entsetzt epilierte ein haarloser Hirsch einen Waschbären, welcher Schnupfen bekam, weil Siglinde das goldene Kalb scheren wollte. Weil Impotenz Bloodsurfers Hühneraugen verursachten, konnte niemand Knoblauchzehen ausstehen. Deswegen rannte er weit weg in einen Zufluchtsort. Zur Willow gesellte sich hastig nemesis. Endlich konnte er sie zärtlich verführen. Schließlich hatte er darauf Ewigkeiten gewartet. "Heiliger Strohsack", rief niemand besonderes, weil Ratten aus Timbuktu einfielen und Strandhandtücher bekleckerten. Das war so erquickend lustig, dass Schnabeltiere homoerotisch gestikulierten und Knoblauchbaguettes fraßen, die würzig mit Tabasco und scharfen Pfefferschoten gewürzt waren. Feuerspeiend gesellte sich ein Rattenkrokodil zu Fuss zu ihnen, um weitere Mottenkugeln zu rasieren, die aus Rattenhausen importiert waren. Seltsamerweise flog die Ventildichtung über den Mount Fuji nach Entenhausen. Fliegenfischen erwies sich als schwieriger Lachanfall. Lachen verursacht Poperzenschmerzen, weswegen man gehemmte Aggressionen öffentlich ausleben sollte. Möglicherweise lebt dadurch Claudia Schiffer angeheitert in Schottland, wo sie ökologisch bedingt extraterrestrisch anmutende Enggürtelschnabeltiere züchtete, zusammen mit Breitbeinhosenhamstern. Dadurch vergrößert sich ihre Gewinnspanne übernatürlich, was sicher auf ihre Libido zurückzuführen war. Schmalspurgiraffenhalsaufroller mit Deodorantvaporisateurentklemmeinrichtung aus China legalisierten den Pylostyrolhartschaumkartuschengebrauch, allerdings dekomprimierte keiner die Murmelsammlung des Kaisers. Allerdings überflügelte dessen Zwergenpinschermeerschweindackelmischling alle anderen Vollgummipolymerisatquietscheentchen leichtfüssig. Somit packte Gonzo seinen Koffer, denn Kermit wollte ihn auf einem Schlauchboot abservieren. Dazu richtete er seinen Pimmel geradewegs nach Osten, wo sich gerade ein Sahnehering bildete. Dieser blubberte munter rundum und um seinen Heiligenschein bildete sich Erdbeerkonfitüre mit Vanille Geschmack. Aus war inzwischen die Tiefkühltruhe geschaltet, weil jemand dummerweise den Stecker gezogen hatte. Wieder zurück konnte es niemand mehr stecken und nun kotzten der Kürbiskopf und die blonde Schönheitskönigin auch nicht. Nachdem Ernst sich selbst einen geblasen aussehenden Knuddelhasen aus Glas gekauft hatte, ging er fröhlich heim und onanierte in Oma's Toupee! "Uuuuuuuuuuaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!!" schrie er laut und hustete effektvoll in Schottland. Daraufhin grillte Godzilla sich siebzehn Jungfrauen, die er mit Genuss verspeiste und schließlich noch auskotzte. Am siebzehnten achten im Fernsehen lief gerade Denver-Clan, was nicht unbedingt zu glauben war. Leider war Amerika zusammengebrochen. Unterhalb von Christina's Wurstbrot sammelte sich ein übelriechender Belag aus gefaulten Eiern und verschimmelter Leberwurstsülze! Da erschien plötzlich Tarantula und zertrampelte sämtliche Bewohner Schlumpfhausens. Verdient hatten sich alle Schlümpfe schreckliche Schläge in die Magengrube, weil sie böse Worte ausgesprochen hatten, welche nicht gerade jugendfrei waren. Als Ernie starb, weinte Bert bitterlich um seinen verlorenen Dildo. Dieser verweilte lange in Kairo und wurde nach Monaten verbannt und verflucht. Als Claudia Schiffer ihre Kreditkarte in Verschwendungssucht bis zum Limit ausschöpfte, verwandelte sie sich in eine gutaussehende Wanderheuschrecke. Unglaubliche Parallelogramme rundeten geometrisch veranlagte Pianisten eckig aus ovalen Auflaufformen heraus. "Wenn sich umgedrehte Pinselohräffchen bürsten", sagte Denise Richards zu Aragorn, "dann wird es finster werden in Mittelgebirgsunterland!"
Erschüttert, aber dennoch nicht ängstlich berührt, liefen Peter und Jackson durch Mittelerde. Erdbeben und Vulkanausbrüche waren überall um Mitternacht zu bewundern. Außerdem verrostete minderwertiger Schrott lächerlich im Gemüsegarten von Heinz-Harald Entenhirsch und düngte einen riesengroßen Scheißhaufen. Angeekelt lief Glumanda hinfort und krankte jämmerlich an Muskelschwund, der grenzübergreifend dehydrierend agierte und großflächige Eiterblasen produzierte. Frodo Beutlin lag auf aufgerissenen Schaumgummikissenbezugswollpäckchen, wobei kohlensäurehaltige Mineralwassermutanten rülpsend ihren Tirolerhut aufsetzten und schreiend davon schwammen. Nun, nach unendlich vielen Kniebeugen, schrumpfte sofort der Schwellkörper ein. Berge von Ping-Pong-Bällen wurden angehäuft, verpackt durch den schleimigen und fettigen Zoll Butterbrotpapier, welcher zu Gisela kroch und sie von einer Schneckenhausparade befreite. Erleichtert atmete sie wieder aus, begab sich in Schutzhaft der Freilandhühner zum Untertauchen und um zu niesen. Nacktarschmeerschweine teleportierten sich versehentlich in Meerrettichdip, welcher frisch aus salzigen Heringen gepresst wurde. Sie ruderten durch Unmengen dieser würzigen Sauce, um weiter nach Norden zu kommen. Dort fanden sie einen Gewürzgurkenmutanten aus Atlantis, welcher Schokoladentafeln sammelte und sich furchtbar benahm. Währenddessen regierte eine blonde Wachsfigur das Königreich Airam-Lemak mit eiserner Faust, weil Baguettes länger haltbar waren als Cheeseburger. Das fand Justus erfrischend gut, daher rannte er so schnell er konnte nach Entenhausen, um dort eine Klobürste zu entwickeln, welche durch Dauerrotation knackig und knusprig gebraten wurde und sehr gut schmeckte. Nach langer Verdauung erreichte langsam ein Brief den Schließmuskel des Murmeltiers, welches danach angeregt wurde, einen überdimensionalen Antwortbrief zu schreiben. Diesen erhielt Arabella nach Wochen Wartezeit und sie konnte es kaum aushalten vor Spannung. Ungeduldig zitterte sie neugierig auf einem Klappstuhl hin und her, konnte es nicht ertragen ohne Valium zu schlucken. Außerdem vibrierte ihr batteriebetriebener Massagestab in ihrer erregten Katze, die freudig explodierte und schon bald wieder in Glücksgefühlen schwelgte, welche sich immer heftiger bemerkbar machten und zunehmend erotischer wurden, wodurch Tokyo gefährdet wurde. Scharfe Messer schnitten sich gegenseitig in Fetzen und rannten wie der Schneemensch in die Wüste des großen Sultans von Ginnheim, der erschrocken umher wuselte und nervös hyperventilierte während der eine Fernsehturm aus Frankfurt umkippte und die ganze Stadt vernichtete. Ungläubig erstarrte Saruman neben Gamera, der nasebohrend innerhalb Rohans Festung erbärmlich bettlägerig an Arwen's Brechdurchfall erkrankte. Folternd lachte die große Banane über Elfen, welche jauchzend vor Freude und Qual hin und weg gerissen waren von Montag Nacht bis Freitag Morgen. Danach knatterte Chucky mit Nutella auf Toastbrot davon. Trotzdem jonglierte Chewbacca mit Ewoks und Murmeltieren in Schafskopfsülze auf Gänseleberpastete mit Preiselbeersoße und Ahornsirup munter weiter, damit er den Vizeweltrekord brechen konnte, den Nena nicht aufgestellt hat. Knallerbsen knallten frontal unter die Hängematte des Dopingmixers Kalle, welcher gähnend sich erhob um seinen Elch zu röhren. Fortan konstruierte Toyota hochkonzentrierte Plastikpinguine, welche Ziegelsteinimitationen zusammenschraubten und durchkneteten um diese schließlich prophylaktisch aufbereiteten Erdnußbutterquarksandwiches zu schenken. Freudestrahlend zerschmolz ein Buttertoast auf einem goldenen Urinal, während Zitteraale freudig eine große Bratpfanne verkauften. Vom Ersparten leisteten sie sich einen Schlagbohrer von Bosch mit Antivibrationsprotektor und Zahnstocherspender, welcher konsequent schlagbohrte. Dadurch kamen Nachbarn in Scharen angelaufen und waren sehr verärgert über das Dudelsackkonzert. Getöse, Gotteslästerung und Gebrauchtwagenverkäufe machten den asiatischen Schwertkämpfern das Brotebelegen schwer, wodurch eine Kalbsleberwurst plötzlich ausrastete und feuerspeiend über die Steppe raste. Am Ende des Weges trank Asmodis Klingonenpisse aus einem großen Präservativ. John Kruger schrie laut "Lass mich an deinen haarigen Haaren frisieren".
Also radierte Gonzo den Glatzkopf Kojack aus seinem Auto, womit kurzum der Weltuntergang heraufbeschworen wurde, um Senfgurken günstiger anzubieten und auszuzeichnen. Womit Bananenstauden grünlich erschienen und Traubenzucker lautstark gröhlend durch U-Bahn-Stationen wankte, Fliegengitter wespenfeindliche Parolen gröhlte und mit Lauchstangen umher stolzierte. Papageienfutter aus Südostusbekistan quoll dünnflüssig aus einer Zapfsäule und besudelte die Gemüsereibe der Beuteldachse, welche ungehalten über die ungebetene Dusche natürlich gleich wütend Anzeige erstatteten. Vorsichtig schlenderte eine Zylinderkopfdichtung innerhalb eines wassergekühlten Kuhdarms umher, da sie vergessen hatte Baldrian zu kaufen, und deshalb keine Ruhe mehr fand in Darmverschluss City. Nebelschwaden durchzogen London mehrmals fröhlich und sehr auffällig lässig innerhalb eines großen Wackelpuddings. Unterirdische Khmer wollten Halbfliegengewichtler übertrumpfen, indem sie Bermudashorts über abgerundete Ecken aus Walnuss zogen, doch leider schlug Präsident Propper sauber und rein zu. Damit löschte Propper eine der sieben geheimen Weltwunder, nämlich die große Brücke von Arnheim, welche sogleich unterirdisch detonierte und Schnittlauch zusammen mit Blattspinat auskotzte! Gurgeln brachte die Menschheit zum jubilieren und schlafwandeln. Doch dadurch verkleinerte sich plötzlich die Reichweite zum Eiffelturm drastisch! Immer wieder erschien der Leviathan, Lord Ichweisswasdasdunichtweisstätsch, um sich Gesternwussteichnochwieesheisstaberesfälltmirumsverreckennichtmehrein zu besorgen, doch leider schlug das Vorhaben, den großen Ullischnull zu hoflawisieren und anschließend zu braten, fehl. Dennoch erzielte Frankreich mit Napoleon einen Punktesieg über Timbuktu. Deswegen strippte Napoleon erotisch vor seiner Armee voller geiler Blondinen in Rahmsoße auf Schmetterlingssteaks mit Distelfinkenfilet und einer Kalbsleberpastete. Fein säuberlich schnitten Chefköche aus der Horror-Forums-Küche einen leckeren Forums-Braten in heller Vorfreude servierfertig und alle Spezialitäten des Forums wurden fein angerichtet, liebevoll verziert mit blauen Neonröhren, damit auch alle das Festessen bewundern konnten. Diese ganz überteuerte und feinschmeckerzungenverwöhnende Schlemmerei ging immer so lustig über die verfaulten Eiterwunden hin und her, dass beinahe jeder der furzte gleich explodierte! So passierte es, dass überall in Europa Feuerwerkskörper entzündet wurden, weil es schon Sylvester geworden war und keiner mehr daran arbeitete, sich selbst zu verbessern - doch plötzlich verschluckte sich Harald Juhnke an einem Rehrücken aus Pakistan, welcher globalisiert wurde. "Kakerlakenscheiße!!!!" schrie Juhnke erschrocken, als Cthulhu beim Kartoffelschälen oberhalb seines Schienbeins abrutschte und sich einen tiefen Riss in seinem Lieblingstentakel zuzog. Blut strömte über die Kleidung von Jabba the big Seegurke aus Wiesbaden bei Oslo an der Nordseeküste. Tiefrot erschien ein Langhaardackelpudelmischling, dessen Mäntelchen abgewetzt aussah und verbraucht vom Anziehen. Dieser schnelle Hund erreichte eine Höchstgeschwindigkeit von 265 KM/h bei Regenwetter mit Leichtigkeit! Nur, dass die Seegurkenvereinigung etwas zu meckern hatte. Ihnen wurde erklärt wie eine Schildkröte rennt, pinkelt und lauter pupst von Bohneneintopf aus Mutter's Popo. Der pickelige Teenager nebenan, er trug eine billige Sportuhr, einen verwaschenen Nadelstreifenanzug von Armani-Fakern, viel bunte Pizza-Flecken auf seiner Krawatte und einen aufblasbaren Cowboyhut, telefonierte mit E.T. dem Ausserirdischen vom Pizza Hut. Alte Sau auf Drogen schmeckte ungewöhnlich herzhaft und aromatisch nach Paprika und Thymian mit Zimt. Dazu gab es gehackte Hobbithoden mit riesigen Klößen aus Griesbrei. "Lecker!", schrie Criena lauthals heraus während MarcelStrauch, Flightcrank, Masterboy und nemesis Playstation2 am Breitbildfernseher spielten. Als ganz kleine grüne Aliens leise über Flightcrank's DVD-Player krabbelten und Milchschnitten verspeisten. Unheimliche Schattenlichter flogen über die Köpfe von den Aliens aus Mexiko, welche Erdnüsse verspeisten und kleine Schokotaler tiefkühlten, um anschließend gesalzene Erdnussbuttersandwiches zu bestreichen. Um diese Aliens zu verscheuchen, musste man einen stinkenden Schweizer im Hasenkostüm aus Basel bei Hintertupfingen beschaffen, welchen man nackt an einer Tiefkühltruhe festbinden musste, damit er sich nicht erkälten konnte. Unerhebliche Differenzen zwischen dem sudanesischen Kaiser und dem Bruder von Susi Sorglos verschwanden unglaublich schnell hinter einem Vollplastikschnabeltierimitat mit Carbongelenkwelle und Epoxidharzbeschichtung, welches durchgehärtet und steinhart wurde. Somit erzielte Portugal überraschend ein 1:0 gegen Lichtenstein beim Elfmetervorspungsausgleichverfahren, welches sich neuerdings bei einigen Nationen größter Beliebtheit erfreute. Dies war auch immer der Anreiz, sich zu einem gemütlichen Abend zusammenzufinden. Dabei verspeiste er größere Mengen Erdbeereis und Himbeersirup von Bofrost, gemischt mit einigen Mandelsplittern aus Finnland, um abzunehmen. Doch leider verstanden die ulkigen Hobbits keinen Spaß, denn niemand wollte sich zu ihnen gesellen um "The Texas Chainsaw Massacre" anzusehen und dabei Bratkartoffeln mit Speckwürfelchen zu verspeisen, weil diese neuen Erntekartoffeln nicht sonderlich angenehm rochen und auch keinen erhebenden Geschmack hatten, sondern eher niederträchtige Schimpfwörter verursachten. Noch war allerdings keine Katastrophe eingetreten, denn alle Schwachmaten zitterten vor den Am-längeren-Hebel-sitzenden, unbesiegbaren und gutaussehenden Moderatoren des Horror-Forums. Zurecht, denn diese waren einfach zu göttlich veranlagt im Gebrauch des Editier-Buttons. Somit konnte niemand Unfug machen ohne sich zu blamieren. Leider erzielte Bayern nur ständig seltsame, unerklärliche Eigentore, welche sich durch einen Steinhagel schlängelten, der unüberwindbar auf Dönerbuden einschlug und Kunden verletzte! Unübersehbar schlenderte Garfield über die Rasenfläche des grünen Abgeordneten vom australischen Kleingärtnerverein, als Fischotter Florian Hundekuchen vergraben wollte. Den größten vergrub er in seinem Schrebergarten unter einer Baumwolldecke, welche grundsätzlich fusselte, aber dennoch staubfrei war. Aufgeatmet hatte noch niemand im U-Bahn-Schacht von Arkham, denn Yugoth Sutherothel hatte sich versehentlich einen Arm abgeschnitten. Wie konnte sowas nur passieren? Normalerweise konnte er ziemlich genau mit Messern arbeiten, nur irgendwie ging es dieses mal daneben. Vielleicht sollte er einfach mal etwas anderes anziehen, zum Beispiel ein grünes Manga-Hemd mit kurzen Armen für 10 Euro. Geradezu verlockend erschien dieses Angebot bei eBay, man glaubt kaum wie günstig das manchmal sein konnte. Kurzerhand ersteigerte er sich eines und probierte es an. Es passte wie angegossen, deswegen ging er schnell nach Innsmouth um den Schattenwächter des versteckten Dagon zu ärgern. Natürlich wollte die Politesse ihre Strafzettel verteilen um sich ein wenig Taschengeld zu verdienen, doch dummerweise verfehlte sie ihr Ziel und traf einen Staubsaugervertreter, welcher blutend zu Boden ging und Alufelgen zertrümmerte. Erschrocken zersplitterten Mainzelmännchenfiguren aus Krypton, welche vorher in einem Säurebad schwammen um sich zu reinigen. Doch diese Reinigungsaktion schlug fehl, denn die ganzen Moleküle verteilten sich über den Teppich des gelöcherten Literaturkritikers, welcher entgeistert umher hüpfte und Vollkornbrote bekleckerte. Anschließend schmierten gebügelte Pappnasen immense Mengen Nutella auf einen Elch, welcher entrüstet transpirierte. Vor Schreck musste er furzen, was jedoch zur Erheiterung der Allgemeinheit beitrug und dummerweise niemandem stank. Waghalsige Elfen aus Lummerland flogen Loopings über Apfelstudel und Ahornsirup, wobei langnasige Prinzessinnen aus dem Sudan einwanderten um sich massenweise einen anzusaufen und anschließend nochmal zu feiern. Somit tranken also die finnischen Supermodels bloß einen Cocktail, welchen sie genüßlich in ihre Hälse gossen. Danach fanden ausschweifende Orgien statt, welche bis heute nicht öffentlich bekannt geworden waren, denn darin flossen Unmengen von Ziegenmilch über dänische Pfeffersteaks! Später verschwammen die Spuren der größeren Enten unterhalb Endors und Tyler Durden frühstückte gemütlich Croissants mit Erdbeerkonfitüre und Butter, wobei klitzekleine grüne Gnome vom Planeten Minbar die leckersten Croissants seiner Tante klauten, welche darüber hinaus auch sehr erzürnt waren wegen einer versalzenen Suppe mit Haaren von Großmutter. Aus plötzlichen Angstzuständen einer eingepackten Kalbsleberwurst entwickelten sich grauenhafte Auswüchse, die haarsträubende Kunststücke vollbrachten und Sandwiches belegten, lecker mit Schinken und Gouda verfeinert, darauf Gürkchen und Mais mit Meerschweinchenohren aus Haferschleim. Feinschmecker liebten diesen saftigen Geschmack, der süß und sauer auf einmal schmeckte. Kombinationen aus diesen Köstlichkeiten waren allerdings selten geworden. Darum beschlagnahmte Mr. Propper einige Toiletten voller Exkremente, da er es nicht ertragen konnte ständig seine Hände darin zu waschen. Das war einfach ekelhaft, ungesund und unanständig! Jedenfalls fand er diese Maßnahme angebracht. Nur warum konnte er nicht wie jeder andere seine Hygiene auf normale Weise betreiben? Das verhaltensgestörte Eichhörnchen musste vernichtet werden, andernfalls drohte ein Atomkrieg, der die gesamte Erde zerbröseln sollte. Um das zu erledigen, musste der Sonderbeauftragte Rastamann Rumpelpumpel einen ordentlichen Auftrag erhalten, welcher dreifach abgesichert durch die X-Akten des BKA sein sollte. Dadurch erhoffte sich die Regierung einen nützlichen Angestellten zu verpflichten, der sich immens schnell lobotomieren konnte ohne sich dabei zu liquidieren. Körperbeherschung war überflüssig, er konnte so oder so nichts damit anfangen - denn sein Körper war untot! Erst recht nachdem man ihm seine Lymphozyten entfernt hatte, denn dort waren Viren verbreitet. Aus diesen Viren wurden Kaubonbons gefertigt, die sehr sahnig waren und Geschmacksexperten zu verwöhnen wussten. Sicherheitshalber machte der Gesundheitsminister einen Test mit gepfefferten Chilischoten aus Mexiko um herauszufinden warum der Geschmacksverstärker überaktiv reagierte und überaus sexsüchtige Unterwäschemodels erregte, die sogleich massenweise auftauchten um Schokoriegel zu verdrücken, wodurch sie sich fürchterlich spitz wurden. Ausnutzen wollte das fast jeder, doch nicht um sie zu verführen, sondern um exessiv einen wegzustecken! Fiese krabbelnde Schwenkbraten aus dem Saarland wurden mariniert, um anschließend feine Rostbratwürstchen zu braten und dazu Knoblauchsauce von Sony zu verzehren. Dadurch überschlugen sich die Magendarmtrakte kontinuierlich. Denn vorübergehende Übelkeit eroberte blitzschnell viele Kontinente der westlichen Videothekenringe, die sich katastrophale Blessuren zuzogen mit Milzbrand und Schlackeablagerungen. Aus denen sporadisch riesige
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