wir haben 40 Stunden Woche, also auch heute bis 17 Uhr  :neutral:

Die 40+ Woche habe ich auch. (40Stunden dürfte ich gegen 11-12 überschreiten)
Also kein Grund am Freitag nicht doch schon früher zu gehen.

Ich hab die ganze Zeit vergessen, daß man mich ja hören kann... mal hab ich dran gedacht, mal haben die Emotions wieder gewonnen   
Holt euch unbedingt ein HS, so kann das ja nicht weiter gehen   

War auf jeden Fall saucool.
Hab zwischendurch auch mit der Muh telefoniert während du da deinen Gefühlen freien Lauf gelassen hast. 
Haben uns sehr amüsiert. 

Aaaaber, gestern 2x aufgestiegen, hab jetzt ENDLICH ein RedDot-Visier und nachdem ihr weg wart und ich mit dem Ash beschlossen hatte, daß keiner mehr kommt, bin ich nochmal kurz in ein TDM um den Unterschied zu testen. Brachial, jetz weiß ich auch warum ihr einen immer so schnell abknallt, mit dem Visier ja überhaupt kein Problem mehr !! 

Jetzt kannst du dir dann natürlich die "eigenen Klassen" im Klasseneditor basteln.
Solltest du auf jeden Fall tun! Die Standard Klassen nutze ich überhaupt nicht. (Soldat, Sprengmeister, ...)
Ja jetzt werden dann nach und nach auch unten die extra Herausforderungen freigeschaltet.
(Trainingslager, Operationen, Killer, Demütigung und Elite)
Da gibt es für das Erreichen bestimmter Ziele auch extra EPs

Man müßte eine Lobby aber mal länger aufrecht halten, daß man sich da auch Punkte sammeln kann. Nach einem Durchgang ist sie ja meist geschlossen.

Das ist leider eine kleine Glückssache, solange man nicht selbst der Host ist.
Manchmal beendet der das Spiel einfach oder die verbindungsqualität ist zu schlecht, und dann wird einfach die Gruppe gekappt.
Das haben sie wirklich noch nicht so richtig im Griff. Anstatt an dem Mappack sollten sie lieber an einer stabileren Verbindung arbeiten.
Manchmal hängt das schon ein wenig.

Freitag, Freitag, Freitag, .... 

War wieder lustig gestern, obwohl das mit dem in die Gruppe einladen nicht immer einwandfrei funktioniert 

Die leichteMuh und ich haben übrigens beschlossen uns jetzt auch ein Headset zu gönnen. 

Vor allem der Necro hat mir gestern echt ein paar Lacher beschert. 

"Haaaaallllloooooo...... kannn mich jeeeemmannd höööören??"
Ja konnte ich, nur leicher nicht antworten. 

Und immer wenn er erledigt wurde:

"Aaahhh Neeeeeeeeeeeeeeeeeee!"     

Er kommt wohl dazu... 

Was er eigentlich auch selbst schreiben könnte.... 

Sir! Ich, Sir! 

Wenn wir heute schon dabei sind..... 

Ein Arzt trägt aus seinem Behandlungszimmer zwei Eimer voll mit Sperma.
Fragt die Schwester entsetzt: "Was haben sie denn da gemacht??"
Arzt: "Einer Blondine den Magen ausgepumpt."


Der Kannibale beklagt sich beim Arzt.
"Der Fahrstuhlführer, den ich heute morgen gefressen habe, kommt mir immer wieder hoch!"


Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im
Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau
auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend
machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in
die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist
einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der
Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und
sagt: 'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den
Vogel!'


Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin.
"Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch,
"oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben
Sie mir ein Strauß Wicken!"


Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"

Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...
... in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist!
... in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet!
... in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet!
... in Süd-Amerika niemand wusste was "Bitte" bedeutet!
... in den USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet!


An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."


Es war mal ein junges Pärchen, das einen Sohn geboren hatte.
Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen
zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja,
dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu
Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w.
zusammen saß, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung,
dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er
überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa.
Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich
"OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag.
Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch
etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr
vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er
tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmaßnahmen und fuhr auch mit dem Bus
wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den
Worten "Hallo Schatz, weißt du, wer heute gestorben ist? Der Postbote!"


Herr Ferdinand Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt: "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "die Frau", wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?" Gott: "Wie meinst du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Sie macht viel zu viel Lärm.
3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu gepinselt und bearbeitet werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch.
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, dass mag wohl so sein, aber laut Statistik bewegen sich mehr Männer in meiner Erfindung als in Deiner.

Noch ein paar Witze....


Die vollschlanke Frau Meier kommt mit einer neuen Hose ins
Büro und zeigt sie jedem, der sie nicht sehen will.
"Das ist eine Caprihose", sagt sie stolz. Da brummt der Chef:
"Frau Meier, Capri ist eine Insel und kein Kontinent!"


Wie nenn man einen italienischen Lamm-Verleiher?
"Lamm-borgini"


Ein Mann kommt in die Sparkasse und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "


Der Deliquent und sein Henker gehen zum schafott. Es regnet in Strömen.
Meint der Verurteilte: "Ein Mistwetter heute".
Darauf der Henker: "reg du dich mal auf, du mußt nur hin, ich muß auch zurück!"


Schmeißt ein Siamesischer Zwilling seinen Bruder von der Brücke...


Deine Mutter ist so fett, wenn die am Fernseher vorbei läuft verpasst du 7 Sendungen!


Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Secondhand-shop!


Kommt ein Mann in die Werkstatt: "Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Trabbi."
Der Mechaniker überlegt und sagt dann: "Okay, fairer Tausch."


Er: „Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
Sie: „Nein"
Er: „Warum kaufst du dir dann einen BH?"


Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Hast du 100 Semmeln?"
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Hast du 100 Semmeln?"
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht."
Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Hast du 100 Semmeln?"
"Ja."
"Krieg ich zwei?"

Ich würde ja gerne mal Formel1 in den Raum werfen. Bei all den Autorennspielfans wundert es mich, dass ich als OnlyShooterBoy der einzige Interessent bei F1 bin.

Für mich ist die Formel 1 die so ziemlich langweiligste Renn-Serie die es überhaupt zum Anschauen gibt.
Wenn ich dann noch dem behindertem RTL-Gesocks ...ähh... "Spezialisten" zuhören muss.... 

Ne, daher haben mich auch die Games nie interessiert.

...hhmmmm nur 14.99$.....
Fand den Trailer eigentlich auch ....ganz nett..

Der Balvenie (Double Wood) ist schon recht wuchtig und süß, aber lecker.

Also Eis geht eigentlich nur bei einem Bourbon in Faßstärke.

Sonst kann ich Eis im Whisky auch nicht ausstehen.

Trinke auch am liebsten pur, außer bei Faßstärken. Manche Whiskys geben da ganz neue Aromen frei wenn sie ein paar Tropfen Wasser abbekommen.

Das Glas vorher mit warmen Wasser ausspülen? Interessant!
Das werde ich heute Abend mal an einem Lagavulin DE ausprobieren. 

Hier gibt's einen Whisky-Fred ? Warum sagt einem das keiner 

Weil sich bisher hauptsäclich nur der Dude und ich hier richtig ausgetobt haben. 
Aber du bist natürlich auch Willkommen.